Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министр культуры сильно выпил, и потому вместо любимой присказки "Добрый день, ягодицы, Земля сделала ещё один оборот вокруг Солнца" сказал "Здравствуй, жопа, Новый год".
Тебе нужен просто кот, бабуля )) И чего стесняешься - так и пиши: "Прошлую семью развалила, с бывшего мужа имею алименты, но их не хватает, но мужа я больше не хочу - нужен просто спонсор, чтобы приходил иногда и поёбывал за денежку".
Наивные девушки не понимают, что, учитывая стоимость диеты Ксении Бородиной, похудеть от неё может только Ксения Бородина, а все остальные - разве что поправиться...
Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью "Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году. В четверг, 12-го...
"Равноправие" по-женски: там, где мне надо, там равноправие, а там, где мне не надо - там "Мужчина должен...", "Я слабая дзевачка...", "Зарплату отдай всю, но посуду мой наравне со мной". Охеревший продукт матриархата.
Девушка говорит своему парню: - Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу скрывать от тебя, что вот уже восемь недель... - Бляяяя, только не это!!!!!! - ... как я узнала, что у меня СПИД! - Фуууууф, ну слава богу, пронесло!
А любишь ты её или не любишь - решать будет женщина в строгой зависимости от своих текущих интересов. Купил Айфон - любишь. Не купил айфон - не любишь, значит можно изменять.
Поскольку "конец света" стал регулярным ежегодным событием, предлагаю оформить его как всенародный праздник, с постоянной точной датой. Скажем, утро 1-го января...
В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".
Сказка. Президент проснулся утром и внезапно подумал: ну не может же у нас в самом деле быть такая плохая страна! Потом посмотрел в зеркало - и понял: а почему нет?! Сказка.
Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.
Депутаты Верховной Рады Украины уже в течение недели не могут составить текст "закона о дематюкации" - всякий раз текст прямо противоречит букве самого закона.
Я против летнего перевода стрелок на час вперёд - это не решение проблем. Хочется их перевести на 100 лет вперёд, посмотреть какая тогда будет жизнь, какая власть, - но боюсь, что это снова будет Путин...
Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям: - А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать! - Это как?!... - Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"
А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи сына из детского сада"!
Дочь (4 года) после наказания мамой по филейным частям говорит: - Мама, я тебе сейчас напишу письмо, что ты нехорошая! Мама: - Давай-давай, а я ещё одну печать на обороте поставлю.
Двое разговаривают по телефону: - Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти? - Да ты что?! - Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!
Тарелочницам и паразиткам - дружный бой! Ей не нужен человек, ей не нужен секс - она пришла просто пожрать за чужой счёт. А с какой это такой радости? Девки - это что, уличные ободранные кошки, которых любой мужчина обязан бесплатно покормить? И вообще, зачем нужно жрать, чтобы просто поговорить? Можно просто в парке погулять, к речке сходить - романтика!
- А я вчера тупого джинна встретил! - Это как?! - Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три желания!
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач: - Ну спрашивайте по-быстрому. - Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
Проститутка Маша, работающая за рубли, испытывает ровно в 32,326 раза больше гордости за свою профессию, чем проститутка Катя, работающая за доллары...
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник: - Ваши права! - Вот, пожалуйста. - Так-с, понятно, платите штраф за превышение. - Вы что, да я ж только под 40 ехал! - Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
