Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первоклашка может выиграть в шахматы у международного гроссмейстера. Только оставьте гроссмейстеру одного короля, а первоклашке - все фигуры. И вот вам уже всеобщее шахматное равенство!
Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину "Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в "МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...
Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них евроокна...
Сказка "Красная Шапочка" на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести ночью через Долину Смерти Бабушке корзинку чизбургеров. Шапочка звонит в полицию и жалуется на эксплуатацию детского труда, маму сажают на 10 лет и лишают родительских прав. В тюрьме её зарезает негритянка-наркоманка. Шапочка устраивает по этому случаю вечеринку, зовёт Охотников и Бабушку, они устраивают оргию - беспорядочно трахаются, бухают и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется маньяк - Волк. Он отрывает Бабушке голову, мочит охотников с помощью мачете. Последний оставшийся в живых Охотник (Брюс Уиллис, естественно), израненный, весь в крови, загоняет Волка на сталелитейный завод, где в финальной получасовой схватке скидывает того в кипящую сталь... Спустя три года, нам показывают счастливых Охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, поедающих чизбургеры из той самой корзинки.
На русский лад.
Мама просит Красную Шапочку понести Бабушке ночью через лес пирожки, на что та спокойно посылает её на три буквы, покрутив пальцем у виска, и обе мирно остаются дома пить чай с пирожками...
Двое служащих беседуют в офисе: - Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему! Вдруг за спиной слышат голос шефа: - Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
Девушка заходит в аптеку и спрашивает: - У вас дешёвый тест на беременность есть? - Есть, вот. - А подешевле? - Вот подешевле. - А ещё дешевле? - (нервно) Вот самый дешёвый. - Ну а ещё, ещё дешевле?! - (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести. - О, давайте! - Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта: - О, здравствуйте, доктор! - Ну, как дела, батенька? - Нормально! Вот, за квартиру иду платить... - Я же вас предупреждал - только положительные эмоции!
Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.
- Почему вас целую неделю не было на работе? - Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет... - Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович - страна с ума сходит!
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...
Первое, что выдаёт Гугл на запрос "президент России", - это сухие данные из Википедии. Зато все остальные ссылки - это демотиваторы и сведения о его сексуальной ориентации...
Охранник супермаркета, в полном недоумении, уже седьмой раз безрезультатно обыскивал при выходе гея Сидоркина, подозреваемого в краже палки колбасы, а дверь с фотоэлементами продолжала тревожно звенеть...
Для тех, у кого "англиськи плёхо": в начале видео написано "ENGLAND", то есть Англия, то есть Очень Великая Британия.
Если ты молодая, здоровая, весёлая, которая считает, что дети - это страшно, рожать их больно, растить их дорого, сисечки обвиснут, попочка растолстеет - не переживай, это не проблема! За тебя родят вот эти! Они не будут жаловаться и ныть в интернете, как это всё страшно и дорого - быть матерью, они просто тупо будут рожать и рожать, пока ты с удивлением не обнаружишь, что Петербург или Волгоград стали поразительно похожи на Лондон, и окружающие черноволосые и кареглазые мужики и бабы, болбочущие на непонятном языке, будут бросаться на тебя с кулаками, указывая, что твоя юбка выше щиколотки, что не соответствует законам ислама.
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер: - Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!! - Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл. Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
Мать говорит своей 13-летней дочери: - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
