Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
Расскажу-ка я вам стих Про осла и про ослих... Или правильно "ослиц"?? В общем, не задался стиц.
Лучше будет про слона: Очень бо́льшая она... Иль "больша́я", или "он"?? Н-да, не вышел стих про слон.
Ну тогда о кенгуре! Кенгура мне по нутре! По "нутре", иль по "нутру"?? Нафиг эту кенгуру...
Может быть, про бегемота? Бегемота - это што-та! Или всё же "бегемот"?... Сти́ха что-то не идёт ((
Напишу про крокодила - Как она из речки пи́ла... Или "он", или "пила́"? Да, хреновая дела...
Всё ж попробую про бы́ка... Но такая закавыка: Я боюсь писать про бык - Он меня рогою тык.
И последний мой попыток - Я напи́шу про улиток: Он попрятался в трава... Да, стихам моим дрова... ------------------------------- Да, писать я не готов - Плохо знаю падежов, Словов разных и союзов. Ну́ его - таких обузов!
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: - Дорогой, а как же супружеский долг? - Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...
Двое нищих безработных беседуют: - Когда я разбогатею, куплю три машины. В одной будет ездить жена, в другой тёща, и в третьей - любовница. - А когда я разбогатею, куплю три дома. В одном будет жить жена, в другом тёща, и в третьем - любовница. - Ну и на кой хрен нам богатеть - опять эти чёртовы бабы всё имущество отняли!
Не "шлюха", а "минутное помешательство". С прицепом.
Оцените степень тупости и наглости. "Незаконный тест на отцовство" - вообще песня ) МУЖСКОЕ ДВИЖЕНИЕ ВЫСТУПАЕТ ЗА ВВЕДЕНИЕ ОБЯЗАТЕЛЬНОГО ТЕСТА ДНК В РОДДОМЕ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ МУЖЧИНЫ. Как идея, девчата? Что с лицом? ;))
– Папа, пошли смотреть мультики! - Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!
Лекция по философии. Профессор пишет на доске: - Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение! Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами. - Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать? - Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...
5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.
Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...
Гинеколог Петров и зубной врач Петрова вместо Камеди Клаб и концертов Задорнова обожают вечерами смотреть новости, в которых рассказывается о нищенских зарплатах российских врачей.
Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...
Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит: - Осталось только облечь это в твёрдую форму. - Это как?! - В жопу себе засунуть...
Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...
Да, наши бабушки именно так и поступили бы - жили бы вместе ради ребёнка, точнее, ради детей. Многих детей. Нашим бабушкам и прабабушкам было не до этой сраной "любви" - у них было полно дел, голова и руки были чем-то заняты, и было не до "любовных страданий" и скуки. Потому и семьи были крепкие. Скучающая, ничем не занятая женщина - прямая дорога к разводу.
