Поиск по автору:

С погодой дела сейчас обстоят так: весна отличается от осени тем, что световой день увеличивается.

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения.

Нервы трудно беречь - водка кончается слишком быстро.

Нередко человек с хорошей памятью по совместительству является злопамятным. И образующееся хорошее зло вызывает определённые подозрения.

Кто бы мне дал хороший совет: как отличить хороший совет от плохого? И гарантии в том, что совет о советах точно хороший.

Старость - это когда о значительном большинстве хороших знакомых можно говорить либо хорошо, либо ничего.

Если что на меня можете смело не рассчитывать. У меня к расчётам стойкая антипатия.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

Иногда лень в начальной стадии приводит к осложнению - бездействию в тяжёлой форме.

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.

Абсолютно понятно только одно: нет ничего полностью понятного.

Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.

Удалось дожить до светлого будущего. Оказалось, что не такое оно и будущее, и не очень-то светлое.

- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

Сладкое есть мне врач запретил. Приходится пить наливки и ликёры.

Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.

Рыбалко - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.

Вставлять палки в колёса нужно по уму. Не в то колесо вставишь - без руки останешься.

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

Сомнительное преимущество - это когда у одного скептика сомнений больше, чем у другого.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.

Лучшая диета - это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.

Когда человек прикидывается дураком, то непонятно: то ли он умный и свой ум прячет, то ли полный идиот, но старается казаться умней.

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.

На многое готов человек во имя того, чтобы его оставили в состоянии готовности, а ни заставили действовать.

Иногда ничего интересного из собеседника выудить не удаётся. Значит, в качестве насадки следует применить водку.

Зима начала планомерное отступление на заранее подготовленные позиции - в окопы декабря.

Что всех дел не переделаешь - это ещё ладно. Плохо то, что то всех дел не увернёшься.

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

Настоящее - это будущее прошлое. А будущее - это будущее настоящее. И только прошлое остаётся неизменным, являя собой образец постоянства.

Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.

Мужчина, отстоявший длинную очередь, наклоняется к окошку:
- Дайте, пожалуйста, мне справку.
- Какую именно?
- Я столько дожидался, что это уже не имеет никакого значения. Любую, лишь бы справка была большая и красивая!

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать?

Только тогда, когда человек вскарабкивается на самый верх карьерной лестницы, он с ужасом осознаёт: как долго ему лететь вниз, если его столкнут.

Попробовал кататься, как сыр в масле. Одежду безнадёжно испачкал, но никакого удовольствия не получил.

Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея.

Никому не говори, что обманываешь себя. А то из желающих присоединиться сразу очередь выстроится.

- Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.

Объявление.
Это объявление меня заставили разместить неизвестные вооружённые люди в масках. Поэтому за содержание не несу никакой ответственности.