Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как у тебя дела на семейном фронте? - По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но жена с тёщей заявили, что пленных не беру.
Жена обращается к мужу: - Ты извиниться не хочешь? - Опа! И за что, если не секрет? - Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.
Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия посвистывать. Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным взглядом. Сказал веско: - Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось, заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки! И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам! - Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить? - Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз - нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем, нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем. - Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое случается, мы можем захмелеть. - Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что водку будем запивать горячим чаем! И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и отработанным движением вылила водку в раковину. Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе, она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?". Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в раковину. Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его блестящие бока... А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и думают о том, как бы свои буркалы залить.
Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.
- После девяти утра начнутся дожди. - И какого тогда лешего ты собираешься на свою рыбалку? Только вымокнешь до нитки удовольствия ради и дома одеждой сырость будешь разводить. Это мудрые слова жены со стажем. А не сюсюканье первых лет брака: - Ой, милый, дождь обещали? Оставайся дома! А то промокнешь и заболеешь.
В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и органы твоего тела.
Отдали нам банку варенья из чёрной смородины. Но на вкус, как из лимона без сахара. Жена открыла, попробовала: "Нет, есть невозможно. Разводи с водой и пей.". Через пару дней, смотрю, варенья уже на донышке. - Ты же сказала - кислятина? Почему тогда почти всё слопала? - Ну, знаешь ли, варенье всё-таки. Вот и ем. Потому что варенье. А сладкое или кислое - тут уж как повезёт.
Два сослуживца встречаются в туалете. - Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то? - Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить: "Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".
- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести! - Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.
- Доктор, как там мой муж? - В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.
Супруга приобрела для технических нужд одеколон "TROINOI". Внимательно изучил чудо парфюмерии. На этикетке надписи на трёх языках. Средняя на французском - изготовлено на основе морской воды. А нижняя надпись гласит "По рецепту Императора НАПОЛЕОНА". Вот ведь как оно. Раньше алкаши тупо лакали "Тройной" одеколон. А теперь наслаждаются императорским напитком. И ведь наверняка балыком закусывают!
Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить глаза и сказать себе громко: "У меня всё получится!", и получится абсолютно всё. Главное условие - глаз потом не открывать.