Поиск по автору:

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

Жизнь - это бег с препятствиями на марафонскую дистанцию. Тебя всегда за не пойми что могут снять с дистанции и дисквалифицировать.

Если даже удача на твоей стороне, то это ещё не гарантия того, что в последней момент она к более везучему не переметнётся.

Обладал таким чувством такта, что все сослуживцы по утрам первым делом его навещали, чтобы отвести душу безответным хамством.

Объявление.
За небольшую мзду готов служить подрастающему поколению наглядным
примером того, к чем приводит неумеренное потребление алкоголя.

К чепухе я отношусь на редкость доброжелательно. То, чем под завязку забиты головы большинства людей, по определению плохим быть не может.

- Совсем что ли охренел? С головой не дружишь?
- Было дело - поссорились, но вчера всё уладили и мировую выпили.

Объявление.
Куплю подержанный баян Тёща приболела.

В приличном обществ не принято бурно выяснять отношения после первой выпитой рюмки водки.

- Ну всё, ноги моей в этом доме больше не будет!
- Ладно, ладно. Но ты хотя бы руку изредка в окно просовывай.

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

Особо щедрые люди охотно делятся неприятностями. Чтобы согнать эти идиотские улыбки с глупых лиц.

Человек с лимитированным чувством юмора - это тот, который понимает ограниченное количество простеньких шуток.

О людях надо думать так, как если бы люди думали о тебе только то, что ты думаешь о них.

Сверхизвращённая издевка - это когда жена наставляет мужу рога и дарит ему шляпу с аккуратно вырезанными в ней дырками.

Порой так нестерпимо чешутся руки от желания поработать... Приляжешь тогда, почешешь руки и желание рассасывается.

Дурак хвастается тем, что есть. А умный бахвалится тем, чего нет. Чтобы завистников пустить по ложному следу.

Сыграл на опережение и поцарапал свою кошку. Ну и глазищи у неё стали! Теперь, когда мяукает, то заикается.

Зимы нас за какие-то грехи лишили. Ладно, лишь бы весну не отобрали.

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Если пустить кусок хлеб по реке, то вскоре он вернётся к тебе в виде дерьма на плече. От чайки, которая хлеб моментально слопает.

По сравнению с моим почерком, врачи пишут чуть ли не печатными буквами. Так что думаю податься в доктора. Базовое умение у меня есть.

Если вокруг тебя вьётся пчела - это очень хороший знак. Пчела на говно не позарится. Но если к тебе несётся медведь, то пора начинать жалеть, что ты - не говно.

Жена вернулась из недолгой поездки куда-то там . Слышу - бормочут в коридоре.
- А чего ты мужа прячешь? Покажи!
Заваливает пьяная симпатичная бабёнка и давай меня в щёки чмокать. Включая губы. Меня так с детского садика не целовали. Просто праздник души. И почему совпало с возвращением супруги?

Нельзя иметь слишком много друзей. А то бед на познание не напасёшься.

Объявление.
Ищу непьющих. Очень мне спаивать нравится.

Сколько времени напрасно потрачено на эту проклятую водку! А ведь можно было бы спокойно пить коньяк, портвейн или даже пиво.

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

Пить за свои вредно не только для здоровья, но и для кошелька. А пить за чужие вредно всего лишь для какого-то здоровья.

Жаль, что если не сделаешь, то переделать не получится. Иногда просто чувствуешь, что без переделок будет не обойтись.

- Простите, Вы не подскажите...
- Конечно, подскажу!
- Но я ещё ничего не спросил!
- А я ничего и не ответил.

Неудачная траектория падения камня с души может привести к импотенции.

Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.

Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо
замкнутый круг какой-то получается.

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

- Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб
наткнулся по рассеянности!
- Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю
водку - лучше всех, потому что у меня - глаз-алмаз. А собутыльники
решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.

Встретились как-то в лесу олень и рогатый муж. Набодались от души и
разошлись, довольные друг другом.

Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное,
поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а
утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не
платишь, а эффект - тот же.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- А принеси-ка мне страусиный стейк, который вижу в меню.
- Хорошо, но ждать заказ придётся очень долго. Эти птицы очень быстро бегают!

- Доктор, мне нужен рецепт на что-нибудь успокоительное. И желательно чтобы много.
- Тёща на пару месяцев погостить приезжает?
- Угадал, братан, с меня бутылка!

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

Не расслабляйся, если твои дела пошли в гору, - горы обрывами тароваты.

- Что ты всё о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
- Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.

Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и
видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них
спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих
детей защищать пришли!

Хорошо воспитанный человек в автобусе всегда галантно уступит даме место
и поможет ей сесть, даже если она уже выходит на своей остановке.

Создать Еву из ребра Адама было не самым правильным решением. В теле человека вполне хватает костей в которых есть пусть костяной, но всё-таки мозг.

Первое июня одна минута первого. Посреди двора, окружённого многоэтажками, с ломом в руках стоит пьяный мужик и орёт:
- Дети! Дети! Дети, мать вашу! Мухой сюда! Я вас защищать буду!

Не хотелось бы огорчать, но другого способа испортить тебе настроение не могу придумать.

Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к
выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.

- Ты только не злись на меня!
- Ладно, проехали. Чего уж там.
- Ты только на меня не обижайся!
- Хорошо, хорошо, Забыли.
- Ты только не переживай из-за меня! И не нервничай!
- Достал ты уже, дятел неуёмный!
- Никому верить нельзя. Ты ведь не злиться обещал.