Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена. Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то она выполняет только одно желание. И то - последнее.
Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что. Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда мягкую игрушку китайского производства.
В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!", характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца подпольного борделя.
Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит, лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше, посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с деньгами или без.
Недостаток воспитания всегда можно компенсировать обаянием. А если и обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть... Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!
Сообщение во время полёта: - Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.
Мы - народ дисциплинированный. Скажут - стоять, будем стоять, как вкопанные. Пошлют, так пойдём, как миленькие, прямиком по указанному адресу, да ещё и с песнями. Будет дана команда: "Плыть!", поплывём, хоть кролем, хоть раком. А если вскомандуют лететь, то полетим. Полетим, а куда денешься? Низенько так полетим, зигзагами, брюхами за землю цепляясь. Но всё же полетим, всем страусам на зависть!
Оснащение населения высокотехничным оборудованием достигло такого высокого уровня, что даже посланные на хер, доходят на места назначения, используя GPS-навигаторы.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. - Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? - Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра! - Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Как благородный человек, после Вашего низменного поступка, я должен плюнуть вам в лицо. Но, как воспитанный человек, плеваться в лица я себе позволить не могу. Как порядочный человек, я должен ударить Вас по щеке пощёчиной. Но, как пацифист, я не приемлю любую форму насилия. Как человек чести, я должен вызвать Вас на дуэль. Но, как законопослушный гражданин, я не могу драться на запрещённых дуэлях. А поэтому, Васька, козлина поганая, пошёл ты на хер! И запомни, смерд, я с тобой больше бухать никогда не буду. Ясно было сказано: то, что оставалось в бутылке - это на двоих. Так нет, этот гадёныш всё в одно горло выжрал!
Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой. - Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься? - Ещё как интересуюсь - профессор зоологии! - Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла забить.
Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку, то это свидетельствует о том, что ты не застал человека в лучшие годы, когда в нём была сочная виноградинка. А может быть даже и целая кисть винограда.
Объявление. Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.
Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.
Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.
Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него орать: - Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить. - Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать. - Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!
Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.
Сидят на скамейке кот и кошка. - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Чебурашка спрашивает у крокодила: - Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе новенькую гармошку? - Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.
Надо бы как-то упорядочить и классифицировать фольклор в части наименований. Допустим, баяном называть расхожую байку. Бородатый анекдот - гармошкой. А крылатую фразу - губной гармоникой.
Обвиняемый не выдержал и под тяжестью улик во всём чистосердечно сознался. А как тут не признаешься, если тебя завалили на пол и все вещдоки сверху сложили?
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней - жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
- Ну что, починить-то сможешь? - Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.