Поиск по автору:

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.

Деньги только кончаются внезапно, а начинаются - долго и неторопливо.

- Здравствуйте, врача вызывали?
- Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали.
- Ну, где больной?
- Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества.
Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?

Объявление.
Продам недорого, что угодно. Очень торговаться люблю.

Трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна
лучше другой.

Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах. А после свадьбы
показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.

- Простите, у Вас закурить не найдётся?
- Ищи дурака в другом месте. Видал, какие на пачках сигарет жуткие
предупреждения о вреде курения пишут? Случись что с тобой, меня же
посадят!

Во всём можно разглядеть положительные стороны. Надо только основательно
зажмурить левый глаз, а правый -заслонить раскрытой ладонью.

Не стреляйте в пианиста - можно промахнуться и повредить инструмент.

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.

Один мой знакомый славится своей неподкупностью. Ничего особо
удивительного, откровенно говоря, в этом нет. Практика подкупа дворников
ещё не нашла широкого распространения.

Объявление.
Бывший пастух Макар приглашает всех желающих на пешую экскурсию:
посещение Кудыкиной горы и осмотра её окрестностей с ночёвкой в хате
Едреней матери.

Спорное удовольствие - это когда твоё удовольствие пытаются оспорить или
требуют оплатить.

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

- Извините за назойливость! Как пройти к вокзалу?
- Не за что извинять. Прямо по этой улице.
- Будет за что. Скажите, а Вы абсолютно уверены, что идти надо только
прямо и никуда не сворачивать?

Мудрость, которая приходит с годами на смену потенции, вполне удачно её
заменяет. Точнее, почти удачно заменяет. Вернее, замена-то - совсем
хреновенькая. Но лучше пусть такая, чем вообще никакой.

Чем дольше взвешиваешь шансы, тем больше шансов потом не досчитаешься.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

Жареные факты настолько аппетитно пахнут, что газетные утки объедаются
ими до тошноты.

Не следует с бездумной неосмотрительностью улыбаться направо и налево. А
то понадобится когда-нибудь льстиво улыбнуться в кабинете начальника, а
все улыбки вдруг возьмут и кончатся.

С этой закуской явно что-то не так. На неё постоянно денег не хватает.

- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.

Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

Если у человека губа не дура, то это ещё не значит, что у него не дура
голова.

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить
пообещал.

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое
вознаграждение!

Справедливость - это на редкость коварная бестия. Иной раз добиваешься
её, добиваешься изо всех сил, а в это время она подкрадывается к тебе с
тыла. А потом - как огреет тебя по затылку ненужной тебе правдой! Да так
сильно, что проклянёшь не только справедливость, но и все светлые идеалы
вместе взятые.

Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.

Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до
жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.

- Да как такую сволочь, как ты, земля носит?
- Земля пока ещё носит, а вот по песку уже ходить не рискую.

Маленькая хитрость.
Если лапшу, перед тем, как вешать её на уши, обильно смазать
растительным маслом, то она будет долго сохранять товарный вид.

Хорошо, что есть работа. А то непонятно от чего можно было бы сачковать.

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя!

Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного - стало две в
одной.

Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали
лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не
верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь
домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным
содержимым можно вляпаться.

Мало осталось приличных людей. Иной раз врёшь изо всех сил, а почти
никто не верит.

- Назови мне хоть одну причину, по которой я должен тебе поверить!
- Держи сто рублей.
- Больше рассказать ничего не хочешь?

Замечено, что у тех, кто живёт за Полярным кругом, настроение не
портится гораздо дольше, чем у обитателей тропиков.

Какие могут быть счёты между своими? Так, записал между делом в
блокнотик и спрятал подальше - в карман.

Есть такие люди, которым до всего есть дело, кроме своего собственного
дела.

Встречаются два киллера.
- Представляешь, меня вчера мне заказали!
- Хреново. Отказаться-то нельзя.
- Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо
было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас,
тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать
удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус
наследства и достанутся благодарным потомкам.

Маленькая хитрость.
Если на церемонию бракосочетания брать с собой запасного жениха, то
можно не беспокоиться за успешный исход свадьбы.

Откровенность и на двоих делится, но лучше не делиться - целее будет.

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по
паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари
одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

Ну и живучая же эта мода! Сколько уже последних криков издала, а
помирать и не думает.

Чёрт с ней, с этой честью. Главное - печень с молоду береги.