Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно говорит: - И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.
Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше июня будущего года.
Иногда склероз может застать в самый неподходящий момент. Вот сидишь ты, например, в кабинке общественного туалета, у которого сломана задвижка, а слово "Занято!" никак припомнить не можешь.
Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на такой расклад начали. Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные, квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую. Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг. И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень достойная получилась обстановка. Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело, кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой. Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал. А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие коврижки.
Муж открывает дверь и с порога кричит: - Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу! - Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя скалкой не помешает.
- Говорят, что ты наконец-то машину купил? - Ну, купил. - Машина хоть хорошая? - Нормальная. С колёсами. - А чего тогда до работы автобусом добираешься? - Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг разобью?
У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что у меня есть очень хорошая новость, а плохая - я пообещал не сообщать тебе хорошую.
Разговор в автобусе: - Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги? - Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.
Сверхосторожный человек - это тот, кто прежде, чем начать решать - делать что-нибудь или нет, тщательно взвесит все риски, которые могут возникнуть после принятия решения.
Парень подходит на улице к блондинке: - Девушка, Вы просто неотразимы! Разрешите познакомится? - Ни за что! Меня мама в детстве учила: знакомиться с незнакомыми людьми - это дурной тон.
Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.
Умудрённые жизнью страусы в случае опасности зарывают в голову не головы, а задницы. Но некоторые из них зарывают головы в песок едва завидев другого страуса.
Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится.
Участились случаи нападения кошек на сердечников принимающих валерьяновку. Правоохранительные органы рекомендуют таким людям не выходить из дома без особой нужды.
Чебурашка обращается к крокодилу: - Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь жалкая Лариска. - Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.
- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду? - Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство заступать только завтра.
Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и скоренько застрелился.
- От тебя, говорят, жена ушла? - Ну, не совсем чтобы так, скорее, - это я ушёл. Точнее - она меня выгнала. Но, в принципе, примерно так и было, собиралась жена уходить, но почему-то передумала.