Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой! Проходи скорее, друг разлюбезный! Прямо и не знаю - куда тебя лучше усадить? Ну, постой пока тут, в уголке. Со временем придумаю.
- Собаку свою убери или намордник к ней приделай! - Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил! - И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели. Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно подслушать панегирики через замочную скважину.
- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень. - Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.
- Эх, жёнушка, родная ты моя, не смотри волком! Ну, выпили мы с друзьями немного, с кем не бывает? - Что-то ты, муженёк, не договариваешь! - Не договариваешь, не договариваешь... Ну да, не договариваю. Пропил получку-то.
- Как ты загорел во время отпуска! Небось, на каких-нибудь канарах прохлаждался? - Почти угадал - у тёщи на даче. В принципе, тот же самый антураж, только вместо пальм - грядки картошки с раскидистой ботвой, а вместо моря - грязная прудка по пояс глубиной. Что касается верещания экзотических птиц, то моя тёщенька дорогая по болтовне даст сто очков форы любому какаду.
Чем больше бухаешь, тем меньше есть охота. Чем больше куришь, тем меньше есть охота. Чем больше спишь, тем меньше есть охота. Чем больше ешь, тем меньше есть охота. Если умело использовать эти методы ограничения аппетита, то можно обходиться практически без еды, сэкономив деньги немалые на закупке продуктов питания.
Хозяйке на заметку. Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
- Назови хотя бы одну причину, из-за которой мне не следует браться за эту работу? - Тебе потом денег не заплатят. - Нет, не годится. Это - следствие, а не причина.
- Привет, сосед! Ну и зачем тебе понадобилась целая сумка водки? - Понимаешь, такое дело, надо крепко выпить. Так случилось, что у меня сегодня горе и радость одновременно. Жена, к моему прискорбию, уехала к маме погостить, но к счастью - на целую неделю.
Можно договориться и по-хорошему. Но лучше всего налаживаются доверительные отношения тогда, когда два оппонента помогают привести друг другу в порядок одежду, пострадавшую в ходе короткой и беззлобной драки.
Стоит человек, перекуривает. Сзади к нему подкрадывается другой и отвешивает оглушительный подзатыльник. Пострадавший оборачивается, и агрессор смущённо восклицает: - Ой, извините, пожалуйста, я Вас перепутал! - И с кем, позвольте поинтересоваться? - С одним приятелем. - Тогда мне крупно повезло, ведь я мог показаться твоим врагом!
- Держись от меня подальше, нахал! Не приставай со своим слюнявыми поцелуями! - Как? Ты же мою шею рука удерживаешь! - Ну, руки-то я могу и выпрямить, не разжимая.
- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу подглядываешь? В твои-то годы! - Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот - старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной стороны.
Чуткое руководство - это такое руководство, которого практически не замечаешь вплоть до того дня, когда тебе внезапно предлагают написать заявление об увольнении по собственному желанию.
Разговор в автобусе: - Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу? - О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов отправиться хоть на край света! - Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один шаг и сойти с моей ноги.
Узнать бы то место, где готовят тех жареных петухов, которые пребольно в задницы клюют. Найти бы этот гриль-бар, да и снести его подчистую - до последнего кирпичика.
В цивилизованных странах слово "дурак" давно считается неполиткорректным. В таких странах принято использовать определение "человек, который не совсем успешно использует ресурсы головного мозга".
- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.
Держи жену в строгости и не дозволяй ей охаживать тебя, пьяного, скалкой или чугунной сковородкой. Купи кусок толстого поролона, сверни его в трубочки и перевяжи ленточкой в трёх местах. И от жены потребуй со всей решительностью, чтобы пользовалась для битья только этим приспособлением.
Маленькая хитрость. Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим мордобоем с последующим целованием.
- Да ты что, лично мне не веришь? - Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.
Захотел сделать людям приятное. Залез на дерево и прикинулся кукушкой, с намерением накуковать всем желающим долгих лет жизни. Заинтересованных пожить подольше не нашлось, а какие-то озорники с рогатками с дерева сбили.
Маленькая хитрость. Если в голове ветер гуляет, то используй его по прямому назначению: открой пошире рот - устрой сквозняк, пусть голова основательно проветрится.
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка? - Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения, у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной форме.
Если жена ушла к другому, то радоваться не спеши. Сначала сплюнь раза три, потом по чем-нибудь чем-нибудь сильно постучи и только потом обзванивай друзей, приглашая их на пирушку. Денька два-три, пожалуй, погулять удастся.
- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!
Наиболее смешливым и палец показывать не надо для того, чтобы вызвать у них приступ гомерического хохота. Достаточно громко и отчётливо произнести: "Палец!".
Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.