Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя "стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?" Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс". - Мужики! Че сдаем? Кто препод? А мы уже ждали его приход: - Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко предмет рассказывать. - А как громко? - Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым, выкрутишься... Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он кричит, себя еле слышит... Коля переступил порог аудитории. - ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!! - ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!! .....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония.. ...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу "у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"... У группы новый приступ агонии...
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант службы еще не знает. Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского военного округа. В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?) курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища. Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия. На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?" На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий." Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат, немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у вас отсутствует тетрадь для политзанятий!" Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось. Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?" - Так точно. - И что он вам сказал? - Послал на хуй. Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью. А капитан службу вполне понимал, молодец.
Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном. А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала. На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных кнопок на языке оригинала и на русском. Ну, там FF - Вперед REW - Назад и т.д. Напротив PLAY написано "Включить", А против RECORD - "Не трогать". Теперь и я запомню, а то все сомневался.
Что касается злобных комментарией к анекдотам - анекдоты-то (те, что поумнее) не смешные. Они - горькие. Здесь нету смеха над происшедшем - все в одной лодке. Есть необходимость высказаться - как терапия от шока. Не надо закрывать другим рот, если самому ума не хватает.
Что касается публикации анекдотов и своего отношения - полностью поддерживаю. Высказываться надо давать ВСЕМ. Мы все разные у каждого разное отношение, если "замолчать" тех, у кого отношение - против, они все равно найдут способ как донести свою мысль. Нашли...
Что касается самого события. Америка сделала очень многое чтобы приблизить этот день. Невинные страдали и по ее вине причем это - не о людях - это о правительстве и бизнесменах, торгующих оружием.
Что касается мусульман-арабов. У них - другие ценности в этой жизни. Для западного образа мышления они хуже нашего советсткого патриотизма/фанатизма - у нас жизнь все-таки какая-никая но - ценность. У них - рай получает не только такой террорист самоубийца но и 70 его родственников. Для примера, возьмите два других континента - Африку и Латинскую Америку. Тоже страны третьего мира, настрадались и от своих правительств и от США, но ведь без ТАКОГО отношения и экцессов.
Что касается дальнейшего. Никто не в состоянии спрогнозировать, КАК ответит Америка/ее ВПК/Буш. Вот это и есть страшно.
С уважением ко всем мнениям. Дима,- с полной поддержкой к тебе за то, что делаешь.
Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя.
И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообщем все. Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса - жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбком, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили?
И вот что он сделал. "Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки - второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь - сказать жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер говорит жене: Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...!"
Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою по ЦПКО, что в Санкт-Петербурге. Возможно, он присутствовал при рождении еще одного анекдота.
Рядом с ним шел прогуливаясь со своей маленькой дочной "чисто конкретный" новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку. Дале, немного пройдя:
- Папа, мне холодно, надень шапку! Папа надел. Через несколько метров: - Папа, сними шапку! - Снял. - Папа, надень шапку! Когда папа в очередной раз в непонятках надевал доченьке шапку, он, склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал: - Ну ты за базар-то отвечаешь?
История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом (Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом. Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот, в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу, мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано - сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров 25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается: до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом... В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный повод еще выпить... :-)
Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит: «Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу». Продавец: «Нет проблем» – и выносит ему шубу из норки. Девушка меряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тыс. $. Парень говорит: « Нет проблем – я выпишу чек». Продавец берет чек и говорит: «Вы понимаете, сейчас пятница вечер и банки уже не работают, мы не сможем проверить Ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник мы за выходные проверим чек, и в понедельник оформим покупку». Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник когда парень зашел в магазин к нему подбежал продавец и закричал: « Как Вам не стыдно приходить к нам еще раз! У Вас на счету ничего нет! ». На что парень отвечает: «успокойтесь, я пришел не за шубой, я просто пришел поблагодарить Вас за самые классные выходные в моей жизни! »
Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали: - Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз! Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему: - Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает: - Послушай, Акопян, а нам это надо?...
Американцы, они вообще-то обычные люди, в смысле повеселиться и посмеяться любят. Но отношение к этому несерьезному делу у них какое-то неспонтанное, организованное. Смеются обычно где-нибудь в комеди-шоу, где деньги за место заплачены. Или в телепередачах смех невидимой аудитории за кадром»обозначает моменты, когда будет приличным посмеяться, в конце концов.
Так вот, сегодня в Америке - memorial day - «поминальный день, что-то вроде нашего 9 мая. Военные парады, кино про войну по телику крутят, ну вы сами понимаете. В Филадельфийский док зашел средний такой крейсер, что в общем-то делается каждый год, чтоб морячки отметили свой праздник на суше. А чтобы налогоплательщики знали, куда их деньги идут, на борт корабля пускают обзорные экскурсии. И, надо признаться, народу порядочно хочет туда попасть, и посмотреть, в общем-то, есть на что. А морячки и мичманы расставлены на палубах разъяснять, что есть к чему и отвечают на вопросы праздной публики о военной оснастке, быте моряков, и т.д.
Вопрос из публики: Сколько человек в экипаже? Мичман: 300. Публика: Сколько женатых? Мичман (стараясь вовсю, предупредительно уточняет): Если вы имеете в виду женатых друг на друге, то - ни одного.
Я радостно ржу и через секунду понимаю, что тонкий юмор мичмана оценил один я. Группа из 20 человек молчит как один, показывая всю свою серьезность к брачным отношениям на воде.
Еще чуть позже выясняется, что и мичман не думал шутить - на борту с десяток женщин (плоды эмансипации) и они не замужем ни за кем из остальных членов экипажа.
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с документами на видном месте.
И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".
Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает, считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся полтора часа нереально. Все, пат!
Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел, выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы.
История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ). Предыстория: На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю: Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками. В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней. Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды жизни. Конец предисловия. История: Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай". Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости. Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит", или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица. Так вот, продавца играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт, человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать какую-нибудь игрушку для имитации попугая. Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки! У нее полно вяких игрушек! Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая). Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов. Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком "Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из лап злодея. Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так убивается. В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову: - Ты чего, еб...лась? Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят настоящие эльфийские глаза.
Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит... Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит, ведь Виталя-то УСТАЛ!!!! Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.
... до сих пор думаю, что у водителя автобуса не было дурных намерений... ... с ночи достаточно сильный дождь, везде здоровенные лужи, на автобусной остановке тоже. Подъезжает автобус и останавливается в метре от остановки (легко догадаться, что между остановкой и автобусом - лужа!). Но наш народ этим не проймешь, сначала все из автобуса выпрыгивают, потом также запрыгивают... автобус еще некоторое время стоит, водитель внимательно наблюдает за прыжками... в это время из двора рядом с остановкой разбегаются два спортивного вида парня, пологая, что успеют... водитель их не видит из за награмождения ларьков на остановке и глядит только в зеркало заднего вида. Увидев. что движение прекратилось, он плавно начинает с остановки стартовать с открытими еще дверями... разбегающиеся из двора парни видят, как автобус начинает отваливать (морской термин?) из лужи, делают последний рывок и синхронно прыгают в автобус ч/з лужу... в этот момент двери в автобусе наконец закрываются, парни в полете понимают, что крыльев у них нет и свою досаду озвучивают громогласным нецензурным ревом, и на глазах у внимательно наблюдающих за происходящим пассажиров, синхронно бьются в закрытые двери автобуса и падают в лужу... злые пассажиры рыдали от хохота... водитель ничего не заметил... до сих пор думаю, что у водителя автобуса не было дурных намерений... может быть потому, что я тоже был в автобусе? :)
Я трахался, трахался, трахался, Затрахался трахаться я, Она же еще не затрхалась, Какого ей надо хуя, Я выйду на улицу блядскую, Претон для разбитых сердец, Поимаю ей роту солдацкую, Пусть кончит она наконец!
История, рассказанная моим другом из Питера. Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче, оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая: "Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая - утро раннее, БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал, а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал. Смеялись долго.
Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол, "басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало. Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..." В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении "здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это выражение восторга и общей удовлетворенности. И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала. Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку, правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке. Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз. Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота. Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему, впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам, и голосом полным тоски и безысходности произносит: - Нет... не поньять... Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.
Недавно видел рекламу Universal Translator - всего за 99 грина любой перевод на 25 языках. Ессно потом в сеть - за ночь 130 мег скачал ну и для затравки кусок инструкции к PGP 262 задал The current version, 2.6.2i, is archived with the ZIP utility, and the PGP executable binary release system is in a file named PGP262I.ZIP. This contains the executable program, the user documentation, and a few keys and signatures. There is also a second file available containing the C and assembly source code, called PGP262IS.ZIP. This should be available from the same source from which you got PGP262I.ZIP. If not, send email to hypnotech-request@ifi.uio.no with "INFO PGP" in the subject field. Далее - translated output: The валюта версия, 2.6.2i, есть archived с the энергия сооружение, древний the PGP executable двухмесячный эстафетный сиропный есть приписывать a нить named PGP262I. энергия.этот contains the executable предсказывать, the потребитель документальный, древний a лихорадочность keys древний signatures. есть также и a второй нить польза containing the C древний сбор источник изнеживать, called PGP262IS.энергия.этот следует польза шаловливый the одинаковый источник шаловливый который вы сплетничать PGP262I. eнергия.идиллический любопытный, посылать email к hypnotech-request@ifi.uio.дурак с "INFO PGP" приписывать the подзаголовок суетливый. Верно Хиггинс сказал что компы по сложности и внутреннему интеллекту уступают дождевому червю.
Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было , но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно . В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 . Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав прострелянного по смене , своим друзьям . Самое интересное он узнал у друзей которым он сдал смену. Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница , правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили , пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно : " Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел , спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой .
Рассказываю от третьего лица. Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида Георгиевна, заходите! Тетечка заходит. Следователь спрашивает: - Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей? - Узнаю. - Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна? - Всех. - Всех?! - Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Летит Змей-Горыныч над лесом. Все звери от страха разбегаются по норам прячутся. Один зайчик-серенький растерялся, сидит на полянке, ушки прижал. Подлетает к нему Горыныч и говорит: - Ты слабенький? - ддд-ддааа - Бедненький, маленький? - дд-ддаааа - Тогда соси. - дд-ддааа я-я не ум-мею... - Соси как умеешь! - Хрусть, хрусть...
Молодой человек трахает украинку. Она ему: Глыбже, глыбже! Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже! Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять: Глыбже! Глыбже! Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету? Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": -Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. -Конечно - был ответ - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. -Неужели! Каким образом? -Я пристрелил корабельного кока. - скромно ответил герой.
Эту историю мне рассказал мой друг, канадец. Со своей женой, англичанкой, он познакомился в Канаде. После некоторого времени, как полагается, пришла ему пора ехать в Англию - показываться на глаза ее родителям. Все сложилось удачно: их встретили, и угостили, и приятно поговорили. Все друг другу понравились. Правда, спать его положили все же в отдельной комнате. Поутру его разбудил легкий шорох. Он открывает глаза и видит у себя в комнате свою будущую жену в прозрачной ночной рубашке - она, стоя к нему спиной, что-то ищет в нижнем ящике комода. Он, недолго думая, тут же привычно шлепает ее ладошкой по заду. Она оборачивается - и оказывается его будущей тещей! Он от смущения залез с головой под одеяло и притих, а будущая теща молча вышла из комнаты. К завтраку он спустился, можно себе представить, в каком настроении. Но впрочем, и здесь все сложилось удачно: будущий тесть, простой парень из простой английской рабочей семьи, весело сказал: "Не волнуйся, я ей еще добавлю!" Потом они счастливо поженились.
В семидесятые годы я был студентом и в то время студенты заставляли ездить в начале осени в колхозы. Урожай собирать. Поскольку колхоз -- это как ни крути деревня, то и удобства были там соответствующие, а именно, там был туалет типа сортир, на несколько человеко-очков, причем женская половина была отделена от мужской деревянной стенкой. Ну а поскольку фекальная яма все ж таки одна, слышимость в таком туалете вполне сравнима со слышимостью малогабаритных квартир. Даже превосходит... Так вот. Поскольку труд студента в колхозе все ж таки подневольный, последние всегда пользовались удобным моментом сачкануть хоть на пару минут, хоть даже в антисанитарных условиях, вроде туалетов. На улице -- жара, а в сортире можно перекурить, газетку почитать в теньке, да и заодно справить свои естебственные надобности. И вот однажды мы сидели в этой "избе-читальне" с приятелем Серегой, по братски разделив "Комсомольскую правду", и соблюдая необходимую в читальных залах тишину. В это время в женскую половину зашли две девушки, справить свою нужду, и громко разговаривая, убежденные что в туалете кроме них никого нет. Мы с Серегой затаились, решив использовать удачно подвернувшийся момент подслушать, что ж такое девочки говорят такое между собой, когда они одни без мальчиков. Сперва с противной стороны были слышны только звуки падающего кала и льющихся струй. Потом одна из девушек сказала своей подруге, что вот мол у нее месячные затянулись, уже пятый день, мол. Немного помолчав, ее подруга сказала, что везет мол мужикам, менструаций, мол, у них нету. В ответ первая сказала (а мы тогда были первокурсниками, то есть многое в принципе не знали об организме противоположногу полу), так вот, она, эта девушка, сказала, что ей кто-то когда-то сказал, что у мужиков тоже что-то вроде бы бывает такое же, как у женщин. Тогда Серега, видимо оскорбленный такими оговорами, нарушил правила этикету и громко сказал: "А вот это ты пиздишь!" ...Напуганных девушек словно ветром выдуло. А мы с Серегой наконец-то засмеялись.
Значит, открылся у вас магазин "Принцип"? В нашем славном городе Н-ске, на Красном проспекте, недалеко от центральной площади (площади Ленина - где, видимо, медведю челюсть сломали... ;-), существует небольшой магазинчик "Нужные вещи"...
Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон и говорит мама срать говно лезет.
Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок... Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку. Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся в туалет. Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ! Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением неземного счастья на лице. ... А вы говорите, нет счастья на земле...
Эта история случилась в столь прекрасные школьные годы… Я перешел в долгожданный одиннадцатый класс. Эта пора связана с частыми отлучками в ВОЕНКОМАТ, и сопутствующими этому сдачами крови, мочи и еще кое-чего резко пахнущего… В общем, время было веселое. Да и мы сами повышали себе настроение, грязно подтрунивая над друзьями. Однажды, в очередной раз придя на откачку столь драгоценной красной жидкости из моего бренного организма, я смиренно ждал своей очереди, сидя в кабинете врача, и, когда последняя отлучилась, я "позаимствовал" у нее со стола несколько направлений на сдачу анализов. С другом додумали содержание направления. В итоге у нас получилось следующее : «18.03.98 …. ФИО…. явиться в лабораторию для сдачи анализов. При себе иметь 500 (!!!!!) граммов кала.» Далее следовала подделанная подпись врача. Вручено сие послание было самому «смышленому» парню в классе, но дабы он ничего не заподозрил, хотя это была излишняя предосторожность, вследствие «сообразительности» пацана, мне тоже было выписано "направление" к врачу. Предварительно я предупредил маму, что если это тело зайдет ко мне с утра, дабы вместе идти в больницу, то сказать ему, что я уже ушел. Мама в точности выполнила указания, но через два часа (когда я только проснулся) заваливает это ЧУДО. Он, брызгая слюной, начинает мне рассказывать события утра: "Значит, проснулся я, а с..ть не хочу. Позавтракал два раза, скурил штук пять сигарет - вроде поперло, надо теперь искать во что наложить "богатство". Решил использовать пакет из-под йогурта, навалил «под горлышко, короче полна коробочка. Обмотал резинкой, иду по улице, в карман стремно прятать, ВОНИЩА на весь двор, да и народу вокруг полно, все на работу спешат, но на меня часто оборачиваются, нюхая испорченный воздух. Кое-как добрался до поликлиники, захожу в кабинет, ставлю коробку перед медсестрой и говорю: "ВОТ. Как и просили." Она смотрит в направление и говорит, что это не к ним, а в военный госпиталь (что в другом конце городка). Ну, пошел я туда, а они меня обратно посылают, и говорят, что такими количествами только гражданские занимаются. Возвращаюсь я обратно: "Вашу мать, я уже за...ся с пакетом говна бегать". Тут до сестер дошла наша злостная подколка, и они выпали в АУТ. Я же в комотозном состоянии катался по лестничной площадке, а наш догадливый товарищ так и не понял в чем было дело.
Молодая жена разговаривает со своей матерью: - Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею! - Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла? - Я так и не могу научиться глотать эту гадость...
Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха в "смешные времена 1980-85 гг:
Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал на ладонь, то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока... и т.п. Было придумано общее правило для всех случаев: -Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный, то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока, а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока магнитной индукции.-
История эта приключилась, когда я учился в Физматшколе-интернате города Иркутска. Школа, надо заметить, была образцовая, юных физиков и математиков в нее с огромной помпой собирали по всей области. Но, несмотря на то, что детишек собрали сплошь благовоспитанных, ошалевшие от свободы 15-летние подростки (то есть, мы), быстро завели между мальчиками и девочками довольно свободные отношения. Благо что разнополые дарования были разделены лишь одним этажом, а контроль вечно дремлющих бабушек-вахтерш весьма способствовал ночным походам. Но. Кроме вахтерш, за нашей нравственностью следили еще студенты-практиканты Иркутского универа (преимущественно девушки). Конечно, в силу небольшой разницы в возрасте, между нами установились вполне панибратские отношения, но все равно ничего "такого" при них мы себе не позволяли. Практиканты слонялись по нашим комнатам практически весь день после занятий и очень мешали личной жизни. Впрочем, довольно скоро был найден выход - на втором этаже корпуса располагалась комната с телевизором и диваном ("телевизионка"), которая ЗАПИРАЛАСЬ ИЗНУТРИ! Естественно, все наличные парочки быстренько распределили между собой часы ее посещения, а бедных одиночек телевизора лишили вовсе... Одной из таких одиночек было девочка... ну, допустим, Света, которая завела моду ломиться в телевизионку в самые ответственные моменты (а ведь дверь-то иногда забывали запереть!). К тому же, она очень любила делать достоянием общественности все романтические связи в группе. И вот, однажды вечером, сидим мы довольно большой толпой в одной из комнат и пьем чай. Причем сидим не просто так - принимаем Ольгу, нашу преподавательницу-практикантку. Сидим, чинно беседуем о будущем науки. Вдруг дверь распахивается и влетает счастливая Света с прямо-таки горящими очами и широко разведенными руками. Голосом триумфатора она возвещает: - Представляете! Заглядываю в "телевизионку", а там Сергей с Наташей... Тут она замечает Ольгу и спотыкается. По ее лицу пробегает легкая рябь. Ее руки машинально схлопываются и она растерянно продолжает: - ...телевизор смотрят. Секунды три мы пытались сдержаться... Потом не выдержала даже Ольга.
Приходит мышка в оперу и говорит таким тоненьким писклявым голосом: - Возьмите меня к себе петь! Директор ей отвечает: - А по грубее можете? Тем же самым тоненьким и писклявым голосочком мышка и говорит: - Возьмите меня к себе петь, суки!