Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
меня хотоли изнасиловать какой то мужчина и даже уже вытащи свой страшный член, а я как раз возвращалась с рынка и купила прещепки. Я резко вытащила одну прещепку и зацепила ему это. Он взвизгнул, воспользовшись этим я удрала. Это было очень смешно как он ревел и шепел.
Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день, опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами (почти про себя): - Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!! Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))
Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк: - 48-половинку просим! - 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха: - 35-дайте откусить!
Возвращается Александр Тимошенко (муж Юлии Тимошенко) раньше обычного с работы. Застает Юлию в положении "раком", сзади к ней пристроился Янукович. - Юлия! Ты дала этому негодяю!- возмущенно воскликнул Александр. - Да что ты! - отвечает Юлия, не прекращая процесса, - У меня с Януковичем не может быть ничего общего! Просто каждый из нас реализует свои сексуальные интересы. Причем, не вместе, а одновременно!
Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься -грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак, дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру): - НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом). Я такая: - Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю. Малой, дико косясь, на камеру: - НЕЕЕ... - Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово! - Шебенне сылово. - Нее, какое? Скажи волшебное слово! Довольный такой: - Шебеднно сово. - Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю. С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку
Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит молодая женщина с маленьким мальчиком. Мальчик в течении пяти минут выпрашивает у мамы мороженое, а она ему отказывает. И тут мальчик изрекает:"Если не купишь я папе расскажу, что ты чужему дяде писю целовала!" Она тут же попросила остановить и вышла. Вся маршрутка была в шоке.
Рассказывала друзьям - им понравилось... Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно... Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража. Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась уж очень близко к машине... Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие лампочки... Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды... Похоже, надо кого-то звать. Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже. - Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать... - Ну, пойдемте, посмотрим... Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта. - Так... А где у вас подсос? - Ч-чего??? - У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где? - Не знаю... - Ага, нашел... А как он у вас открывается? - Не знаю... Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит... Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась! - Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел, а мне бы от вашего завести, "прикурить"... - Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю... - Жаль, ну ладно... Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала. Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу... Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!
И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...
В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его дух ходит по лагерю.
Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит: -Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то. -Ладно,только сначала ты у меня отсосешь. -ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу. Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы. -Сова!Открой! -А кто это? -Да это я Пятачок!Открывай! Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни уже догоняет.Опять стучит: -Сова!Открой! -А кто это? -Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно. Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой" А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!" Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются. Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно, ободрал немилосердно. А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди, а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее и поймали. Принесли помои. Василий Иванович: - Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат! - Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова! Белые принесли сено. - Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат! - Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова! Вдруг Петька как рассмеется. - Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат! - Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами поменяться! Белые быка ведут!!!
Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
Приехал Серега в Париж на недельку. Там ему очень понравилось. И вот в последний день прогуливается он по Монмартру... идет, идет, и вдруг ему приспичило плюнуть. Подбегает полицейский: "Месье, вы нарушили порядок, с Вас штраф 100 франков". Приехал домой к жене. Рассказывает: "Знаешь, Маша, в Париже так круто, там Елисейские поля видел, Монмартр, Собор Парижской Богоматери..." жена: "Сереж, а ты меня там вспоминал?" "Еще бы! Я там за это даже 100 франков заплатил!"
так вот....приходят два вампира в бар.... проходят и садятся к стойке...... первый заказывает себе пол-пинты венозной крови..... второй же неспешно просит принести себе кипятку..... приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло.. любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит: *А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................