Поиск по автору:

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот козел еще и не такое скажет.

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается 1000 рублей. Правда, я хорошие сигареты
курю. На здоровье экономить нельзя!

Знаете ли вы, что...
... если енота-полоскуна кормить кусочками сахара, он сходит с ума.

Вчера заплыл за буйки. Да нет там ничего особенного!

Дети посадили дерево, внуки построили дом. Жизнь удалась.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Лучший способ не делать орфографических ошибок - писать латинскими
буквами.

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

- И приснился мне сон: прилетел аист и принес резиновую женщину...

- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях!

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой.

У этого таракана люди в голове.

На дороге, ведущей к секретному объекту, поставлен часовой с приказом
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы,
не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он
задел пассажира. Подходит:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

Да, я курю траву! Она полезна для моих зубов.

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы -
ящерица.

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!

Время - деньги!!! Продам полчаса за $19.99!

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Если мужчина стал подумывать о смене пола? то сначала пусть починит
крышу.

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя
пробьёт на хавчик.

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Приду.
- Отлично! С женихом вопрос решён!

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей
лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она нагадила на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.

Продаю. Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Замшевые
хирургические перчатки. Детские пеленки из упаковочного картона. Шубу из
латекса. Шоколадную керамическую плитку. Медаль "За взятие анализа".
Лыжи для верховой езды. Ласты альпинистские. Стул Людовика XIV, в
герметичной упаковке. Кровать с эл. грилем. Посуду из нержавейки,
неварилки, некормилки. Летальный аппарат "Боинг-747". Водку с повышенным
содержанием голограммы. Котел отопительный в тропическом исполнении.
Струны для барабана.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Меня всё время преследуют умные мысли, но я удачно уворачиваюсь.

Вовка и 3D-вятое царство

Некоторые люди на свой страх и риск могут только обоs%@ться.

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в
общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться никогда не возьмут в
саперы.

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на
умных вещах.

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, что это
неправда!
- Конечно, мой Д'Артаньян!

Муж - жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома! А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.

Незаконченность: Хотят ли русские?

Незаконченность: Удовлетворил свое сам.

Незаконченность: Дело мастера – бои.

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым
материалом.

Если мужчина постоянно ругает женщин, у него проблемы с потенцией, а
если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией
мужчин.