Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Экстраполятор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Может два, может три года назад мой двоюродный брат устроился работат в «Дифенбах». Это такой немецкий кондитерская у нас в Тбилиси. Они очень хороший торты делают. В первый день работы начальник производства ему сказал: «Помни, дарагой, у этих немцев можно украст все что угодно. Но толко адын раз».
Когда я был молодым, я хорошо бегал, даже на соревнования ездил. Один раз соревнования были в Сванетии в горном селе на очень маленьком стадионе. Для большого там места между горами не было и многим спортсменам было трудно дышать потому что высоко. Кислорода им панымаеш было мало. А я не знаю пачему как орел на крылах летал. Дали старт и я побежал так быстро что скоро обогнал основную группу на целый круг и почти с ней соединился. Слышу судья кричит в рупор: - Эй, хмацвило номер 6, не бежи так быстро, ты и так первый!
Прочитал вчера историю про Гельфанда, Вейсфейлера, манго и яблоки, и вспомнил свою. Очень давно, еще в восьмидесятые годы друг моего отца Сосо Пичхадзе уехал в Израиль. Первое время относительно часто писал писма. Один раз поделился, как ходили на местный рынок покупать картошку. Картошка оказался очень дорого, и никто не уступал. Наконец нашли араба, который отдавал за хорошую цену, но целое ведро. Посчитали деньги (они тогда бедные были) и купили. Когда пришли домой, оказалось, что картошка только наверху ведра, а внизу – апельсины и лимоны.
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает падмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.
Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго. Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98 лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у матери. – Понимаешь, - говорит родственница перед уходом, - абидно, здоровье есть, а счастья нет.
У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал. Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.
К нам в Тбилиси много туристов из Израиля приезжает. Я одного в гости пригласил чтобы распросить как там живут. Соседи, родственники тоже пришли, подняли бокалы с вином, как у нас принято. А он нашими обичаями интересуется. Спрашивает у соседа Гиви правда или неправда, что грузины любят гаварить «мамой клянусь»? А Гиви ему отвечает: «Раньше гаварили, а тепер нет. Тепер только самые глупые и некультурные так гаварят. Мамой клянусь».
Наши грузинские девушки как правило очен скромные. Но иногда пападаются и не очен. Савсем мало, но попадаются. Была и у меня такая знакомая в молодые годы. Буду называть ее Наргизи, но это не настоящий имя. Красивая как джейран и ни в чем себе не отказывала. Мужчин меняла как перчатки. Один дурак из-за нее жизнь самоубийсвом покончил. Дорогие подарки, рестораны, шампанское как из рога. Сам панимаеш как это бывает. Наркотиков тогда не было, но все остальное имело место. Потом вышла замуж за еврея и уехала с ним в Израиль. Через много лет я савсем случайно очутился у них в гостях. Большая богатая квартира, две дочки 13 и 15 лет такие же красивые как мама. Не могу сказать что очень скромные – смотрели на меня и не опускали глаза, но видно что хорошие девочки. Наргизи нашла момент, отозвала меня в сторону и говорит: «Смотри, не проговорись при девочках, что я курила».
Когда люди женятся в первый раз, они часто делают ошибки. Мой двоюродный дядя в первый раз женился на москвичке, дочке видного милиционера. Привез в Москву на свадьбу из Грузии человек 250. Ее отец был какой-то шишка в горотделе, но полковник точно. У всех ментов мозги немного набекрень, а как у полковника даже представить не могу. Сначала на свадьбе все было нормально. После ЗАГСА молодожены сели в "Чайку", а гости в красивые автобусы "Икарус" и поехали в ресторан за городом, можно сказать в лесу. Всего человек 400. Погуляли хорошо. А с развезением домой, я не знаю, может полковник пошутить хотел, может деньги сэкономить, но он пригнал колонну милицейцких автомобилей, которые дядя называл "черный ворон". Когда гости выходили, их встречали милиционеры в форме и предлагали пройти в машину. Не всем это нравилось. Некоторые не очень хотели садиться, но их приглашали я бы сказал настойчиво. Наверное команда такая была. Когда внутри узнали что происходит снаружи, в зале началась маленькая паника, а у черного выхода на кухне даже образовалась небольшая давка. Некоторые выпрыгивали из окон потому что ресторан был на первом этаже. И бежали в лес. Как они добирались в гостиницу они никогда не рассказывали. А мой другой дядя появился в Тбилиси только через год. Зато тех кто сел в "черный ворон" культурно привезли в Москву. Только двоих отвезли в вытрезвитель и то скоро отпустили за совсем небольшие деньги.
Один раз в Батуми я познакомился с очень красивой девушкой, можно сказать экзатически красивой. И серьезная – инструктор по туризму. Жаль поздно познакомился. Сегодня познакомился, а завтра она уезжала. Когда утром прощались, она мне говорит: Приезжай ко мне на Алтай. Возму тебя в самый отличный маршрут – неделя на лошадях верхом, а потом неделя по реке на байдарках. Ты такой красоты никогда не видел. Абязательно, отвечаю, приеду, но не понимаю почему комбинация такая, с лошадей на байдарки. Очен просто, говорит, у нас большинство москвичей. После недели на лошадях они ногами итти не могут.
Давно не заходил, смотрю много историй про жидкий азот. Все ведрами, танками, какими-то дюарами-шмуарами. А я жидкий азот у нас в Тбилиси видел у сапожника Вартана в большом красивом таком термосе литра на два. Точнее не азот видел, а белый пар из горлышка. Зачем сапожнику жидкий азот? Никогда не угадаешь! Ты резиновые обуви чинил нет? Тогда знаешь - гвозди вылезают, клей не держит. Так Вартану его двоюродный брат, тоже сапожник, прямо из Америки прислал термос из металла, щипцы и специальные резиновые гвозди. И написал: налей в термос жидкий азот, положи туда гвозди, руками не трогай, достань щипцами и сразу забивай. Как-то Вартан этот азот научился добывать и дело у него пошло замечательно. Всем очень нравилось как Вартан забивает резиновые гвозди. К нему первое время даже очередь стояла. Некоторые сумасшедшие совсем хорошие обуви приносили чтобы только посмотреть. Но у Вартана счастье не было долго. Зашел однажды к нему приезжий хмырь, похожий на бледную поганку, туфли починить. Пока ждал стал спрашивать про белый дымок из горлышка. Что это у тебя там такое? Вартан решил пошутить и про жидкий азот объяснять не стал. Прикинулся дурачком и говорит: - Что там внутри не знаю, но резину делает твердой как булатная сталь и хрупкой как стекло.. У тебя что-нибудь резиновое есть, дорогой? Тот порылся в карманах и говорит: - Нет. Тогда Вартан достал гандон, опустил в термос, вынул и разбил об пол можно сказать вдребезги. Видишь, – говорит Вартан, мне это чудо за большие деньги каждый день привозят.- А поганка спрашивает: - Кто привозит?. Вартан решил его немного испугать и сказал что атомный физик. Тот расплатился и ушел, а через час приехали две черные Волги из республиканского КГБ и увезли и резиновые гвозди и термос и Вартана и то что осталось от гандона тоже. Вартан через два дня вернулся. Но термос, гвозди и щипцы исчезли навсегда. И я не врубаюсь. Ну термос из металла хорошая вещь, чай-кофе сам понимаешь. Тогда только стекляные термосы были. Ну щипцы тоже в хозяйстве пригодиться могут. Но для чего они приспособили резиновые гвозди я даже представить не могу.
Мой дядя Ираклий рассказал. Жил в их квартале Гоча Мазманишвили. Почти каждый месяц он ехал в деревню и привозил бачонок хорошего вина на продажу. Соседи приходили к нему со своими кувшинами, чтобы купить. Но сначала, канечно, пробовали. Долго пробовали, иногда почти целый день. А потом покупали. Были у Гочи два мерные кувшины: 3 литра и 5 литра, и все так и покупали: кому нужно – 3, кому нужно - 5.
Поселился в том же квартале учител химии. Может быть русский, может быть украинец, может быть кто-нибуд еще, но точно не грузин. Совсем молодой парнишка. Он по распределению приехал и снимал комнату у дядиных соседов. Тоже однажды пришел за вином с химический колба и говорит: - Налей мне литр! - Как я тебе литр налью? - удивился Гоча, - У меня только 3 и 5. Химик немного подумал, а потом в один кувшин налил, в другой перелил, и через минуту получился у него литр. Перелил к себе в колбу, расплатился, вежливо поблагодарил и ушел.
- Скоро уедет отсюда, - мрачно сказал Дато Кипиани после его ухода. - Зачем уедет ? – спрашивают все. - Панимаете, - говорит Дато, - на двоих литр мало, а одному пить хреново. Плохо ему здесь, а парень он хороший, чквиани бичи. Нужно его в гости пригласить и к делу пристроить.
Теперь у Химика внуки растут, а я до сих пор не могу сообразить, как он литр отмерил.
Давно не заходил. Смотрю все про своих дедушек рассказывают. Мой дедушка Георгий тоже воевал. От мамы знаю что он в окружении был, из плена бежал, два гитлеровца голыми руками задушил. Закончил войну в Берлине разведчиком. Был настоящий джигит, большой, сильный, можно сказать могучий, но все здоровье на войне потерял, очень рано умер. Я тогда савсем мальчишек был. Спрашивал его: - Бабуа, - дед по нашему, - страшно на войне? - Бывает страшно, бывает нет. - отвечает дед, - Война, джирпасо, тоже жизнь: и хорошее и плохое, только плохого панимаешь слишком много. Но и хорошее конечна было. Курвы в Польше были очень хорошие и недорогие, до сих пор забыть не могу. Мне тогда лет десять было, думал что курва это какой-то особенный фрукт слаще спелой хурмы. Еще спрашивал: - Дед, автомат у тебя был? - И был и сейчас есть, отвечал дед, только когда война была, он длинными очередями стрелял, а сейчас только одиночными и иногда даже осечки дает.
Вот такой был у меня дедушка. Был у него на войне боевой друг гвардии сержант Яков Яровой. Тоже мне говорили рано умер. Если Якова внуки это читают, напишите мне. Вместе помянем.
Тут люди пишут о скрытых физических ресурсах организма. Я не сомневаюсь что такие скрытые ресурсы есть у всех. Но чтобы они проявились нужно оказаться в экстремальных условиях. Вот у меня, например, стали сильно ноги болеть, если долго на месте стою. Поэтому, когда еду на метро, всегда стараюсь место захватить. Хорошо что сажусь на Ахметели (конечная станция) и обычно получается. А вчера не получилось. Схватился я двумя руками за поручень чтобы ослабить давление на ноги и только после этого посмотрел вниз. А там на красном сидении сидит роскошная блондинка и увлеченно читает глянцевый журнал. А у этой блондинки низкий декольте и этот декольте полон как чаша с кахетинским, которую подносят дорогому гостю, как у нас говорят стумари. У меня просто дыхание перехватило, смотрю и оторваться не могу. На станциях стали заходить люди и около меня образовался маленький водоворот. Некоторые выглядывали из-за моего плеча, некоторые пытались меня оттолкнуть, а один дурак даже специально наступил на ногу. Но я стоял неколебимо как Кавказкий хребет. Стоял так что я даже свою остановку пропустил. А о ногах вспомнил только когда ехал домой.
Вчера друг позвонил, его в Москве полиция задержала. Он панимаешь в центре гулял с девушкой и портативным плеером. Плеер немножко громко играл "Хотят ли русские войны", музыка Колмановского, слова Евтушенко. Любит он эту песню-шмесню. Я например не очень люблю, а ему нравится. Вежливо подошли, отвезли в отделение, составили протокол. В протоколе написали, что в общественном месте крутил музыку, которая имеет признаки экстремизма. Хочу попробовать у нас в Тбилиси такое сделать. Интересно что будет.
Мой одноклассник Авто еще в советской Грузии работал физоргом в военном санатории недалеко от Сухуми. Туда каждый год приезжал один генерал, кажется заместитель командующего ВДВ. Он приезжал охотиться с аквалангом на рыбу. Там скалы очень красивые и вода в море прозрачная как слеза. Генерал всегда погружался только с Авто. Тот в подводном деле был не хуже Жан-Жака Кусто, а вино, которое делал его дядя было ну просто орлиная кровь. Одним словом, подружились они. И однажды Авто ему говорит, что давай транспортным самолетом в Москву на 8 марта отправим мимозу. Ты организуй самолет, а я беру на себя все остальное. Генерал подумал и согласился. А почему ему не согласиться? За такие деньги любой согласится. В школе Авто учился не очень хорошо, можно даже сказать плохо, но деловой оказался невозможно. Как Наполеон. Арендовал у Физического института в Сухуми склад, сделал картонные ящики, заказал для них наклейки со знаком «радиоактивность». В Москве нашел еще склад с выходами на разные улицы и пошло-поехало. Из Сухуми мимозу в «радиоактивных» ящиках везли военными грузовиками на аэродром, а там перегружали в транспортный самолет ВДВ. В Москве военные грузовики везли ящики на склад, а там с другой улицы ящики забирали, но без наклеек. В декабре полетели мандарины. Авто заплатил долги и купил белую Волгу. На второй год решили расширить Москву и подключить Ленинград. Но нужно было много денег чтобы платить цветоводам. Авто вышел на секретаря сухумского Горкома, тоже аквалангиста, а через него еще на больших цеховиков. Можно сказать организовал акционерное общество. Учредительное собрание у них было в ресторане в Верхней Эшере. Народ сами понимаете собрался горячий. Все немножко спорили. Но как только генерал собирался открыть рот, Авто сразу наступал ему на ногу. Через день ударили по рукам и после этого еще два дня кутили. Когда возвращались в санаторий генерал спросил: - Почему ты не давал мне слова сказать? Я же как-никак генерал! - Вах, - ответил Авто, - ты не обижайся. Это ты в Москве генерал, а здесь ты дурак.
Приходит жена брата. Мераб меня обидел, - говорит. Не может быть, - говорю, - Мераб и муха не обидит! Что случлось? Понимаешь, - говорит, - я храпеть стала. Мераб недоволен, жалуется, что спать плохо стал. Мне подруга посоветовала доктора в Кутаиси, который от храпа гипнозом лечит. Я на неделю поехала, прошла курс, заодно маму повидала. Приехала, легли спать. Просыпаемся утром. - Доброе утро. Хорошо спал? - спрашиваю. - Спал не очень хорошо, но было интересно, - отвечает. - Что было интересно? - Ознакомился с новым репертуаром.
Был у меня дядя Нодар. Он в Мцхета жил. Знаменитый тамада был. Его можно сказать каждый вечер на пир звали. Заболел дядя плохой болезнью, Паркинсон называтся. Руки, ноги, весь тело трясется. Бокал в руке не возможно удержать. Совсем тамада перестал быть. Один раз я в Кахети по делам ездил. Привез оттуда бочонок самый лучший кахетинский саперави, 10 лет выдержка. Когда к дяде в гости поехал, конечна вино взял. Мужчины оторватся не могли: тосты-шмосты, а дядя совсем грустный сидел и только смотрел. Маленький внучек пожалел дедушку и принес ему свой игрушечный рог с вином. Дядя втянул орлиным носом букет вина, немного отпил и перестал трястись. Сказал тост, допил рог и после этого 3 часа савсем не дрожал. Утром повторили, снова получилось. Врач приходил, очень сильно удивлялся. Потом невропатолог из Тбилиси приезжал, академик, тоже удивлялся и много других вин на дяде пробовал. Ничего дяде не помогает, только выдержанный кахетинский саперави помогает. Доктора прописали его дяде как лекарство каждые 3 часа. Академик статью написал в международный журнал. Стали к дяде приезжать академики из всех стран. Французы свое вино привезли, наши говорили 200 евро бутылка, испанцы - херес, португалы - портвейн. Даже японцы приехали, саки привезли. Ничего не помогает, а от армянского коньяка дяде даже хуже стало. Абидно, но не смогли мировые ученые, этот феномен разгадать. До сих пор может быть над ним работают. А дядя, хмертма ацхонос, скоро умер. У него печень не выдержала.
Мой друган Нодар давно живет в Израиле. Не знаю какой он еврей там, но у нас в Тбилиси он был евреем только по фамилии и по советскому паспорту. Была у него мечта жить в Австралии. Только и говорил о подводных рифах и серфинге. А так был как все. Закончил строительный институт и поехал прорабом в военное строительное управление в Киевском округе. Сразу стал друг с начальником, особенно когда скрепил дружбу чачей. Молодой человек, а у него все – техника, материалы, рабочая сила. Познакомился с председателями колхозов, стал для них налево строить. И пошло – деньги, рестораны-шместораны, бляди туда-сюда. Потом появилась у него постоянная подруга, большая, белая, красивая, но как оказалось не очень умная. Но видно у них далеко зашло, если он ей про Австралию рассказывал. Загребли Нодара, одним словом, и стали судить. А подругу вызвали как свидетельницу. Стал прокурор ее распрашивать сколько и на что тратили. А она говорит: - Тратил не жалея и заграницу обещал увезти. – Тут все оживились, и зал, и судья и заседатели, а прокурор прямо трястись начал. Видно решил что выведет Нодара на измену Родине. – Куда, говорит, обещал? В Израиль? – А подруга: - Нет, говорит, в Израиль мне не надо. Там жарко и сала нет. Обещал в Индию. Зал, судья и заседатели сильно удивились, а прокурор успокоиться не может что ему не обломилось. - Точно, говорит, в Индию? - Точно, - говорит подруга. – А что он там делать собирался? – интересуется прокурор. Эта дура напрягла свои куриные мозги, видно вспомнила что делают в индийских фильмах и ответила: - Танцевать и петь. Дали Нодару четыре, а через два он вернулся в Тбилиси. Но не надолго.
Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много платить надо. На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее были очень большие связи на самом верху.
Давно это было. Не знаю почему вспомнил. Пришел ко мне знакомый. Нехороший человек, но тогда я не знал, а теперь знаю. Даже имя называть не хочу. Пусть так и будет - знакомый. Пришел, понимаешь, знакомый, сел в комнате на стул напротив меня и начал мне акции МММ впаривать. А у меня тогда собака был, маленький черный пинчер, его Муриа звали. Муриа расположился около моих ног и злобно лаял на знакомого каждые десять секунд. Говорить было трудно, но можно. Тогда Муриа так испортил воздух что нам пришлось из комнаты не уходить, а бежать. На прощание знакомый сказал: - Слушай, генацвале, эта собака тебя очень любит! - И с тех пор в моем доме никогда не появлялся.
Сегодня 1-е мая. Много лет назад, когда я бил школнык, под руководством преподавателя английского мы нарисовали транспорант "THE 1ST MAY IS A GAY DAY" и шли с ним в колонне мимо трибун. Хорошо, что тогда никто не знал английский. Даже преподаватель знал не очень хорошо. А может быть знал совсем хорошо. Не могу сказать.
Сижу вчера в кофейне. Смотрю перед туалетом очередь получилась. Первым стоит солидный мужчина, а за ним женщина и еще один человек. Ждут. А мужчине уже совсем тяжело ждать. Можно сказать очень сильно нервничает этот мужчина. Время от времени дергает двер. А двер не открывается. Наконец, через минут десять двер открылся. Неторопливо виходит интелигентный дэвушка и как нивчем не бивало усаживается со своим подружкой. Мужчина вбегает в туалет как ненормальный, виходит через минуту какой-то не очень счастливый, смотрит на дэвушка испепеляющим глазом и кричит: «Эй, гогони (дэвушка по нашему), видел как надо? Один минута и все!»
Мой родственник недавно вышел на пенсию. Много лет он проработал начальником треста. Авторитетом он пользовался исключительным потому что закончил Харьковский политехнический институт. Вспоминает, когда он туда поступал, дали ему какую-то новую анкету-шманкету. Сказали для компьютерной обработки. Ничего писать не надо, надо крестики в квадратики ставить. Тогда таких еще не было. Наверное потому что люди грамотнее были. Одним словом, в графе «национальность» было четыре квадратика. Украинец, русский, еврей и остальные. Родственник через всю анкету крупно написал «Грузин»! Я его спросил: - Ты наверное тогда очень гордился что грузин? А он отвечает: - Я и сейчас очень горжусь, но тогда я хотел им дать понять, что я заплатить могу!
Вчера утром меня разбудила мучительная боль в правой ноге. Болело от поясницы до стопы. Весь день я буквально волочил ногу. Вечером взял бутылку хорошей чачи из деревни и с трудом проковылял два квартала до своего родственника, лучшего спортивного врача в Тбилиси. – Гавно–вопрос, - сказал Давид, - все понятно, даже смотреть не буду. Уложил меня на пол на спину, показал как протянуть руки за голову и натянуть правую стопу на себя. – Теперь,- говорит, с левой ногой повтори. Теперь с правой и снова с левой. Теперь вставай. Я встал – ничего не болит! Дошел до дома – совсем ничего не болит! Просыпаюсь утром – правая нога не болит, а левая болит точно как вчера правая. И голова болит. А упражнение уже не помогает. Сегодня снова пойду к Давиду лечиться.
Два года сюда не писал. Мне друг сказал: «Как ты по-русски пишешь, лучше совсем не пиши». Я и не писал, хотя иногда получались безумно смешные случаи. А в марте познакомился с русской женщиной, очень культурной. Она Навальному помогала, и пришлось в Грузию уехать, чтобы не посадили. «Давай, - говорит, - я тебе русский усовершенствую за небольшие деньги». И усовершенствовала. Теперь снова писать буду.
Есть у меня друг Вано. Его жена хотела машину водить. Я не понимаю, зачем грузинской женщине машину водить. У нее муж есть или братья, если нет мужа. Но этой очень хотелось самой. Пошла в автошколу, сдала на права. В прошлые выходные поехали мы на Тбилисское море. Туристов там сейчас мало, а вино и шашлыки-машлыки как всегда. Когда возвращались, мы с Вано почти трезвые были, но не совсем. Манана, это его жену Манана зовут, говорит: «Вано, ты пьяный, давай я машину поведу» и повела. Пока ехали протрезвели от ужаса, но доехали живыми и в аварию не попали. Когда из машины выходили она мужа спрашивает: - Сколько ошибок я сегодня сделала? - Чемо карго, - отвечает Вано, - ты сделала только одну. - Какую? - Села за руль.
Есть у меня в Тбилиси старый друг. Совсем давно он поступил в Москве в медицинский институт, но учился там недолго, может быть года два. Его погубила любовь к однокурснице. Родители, когда узнали что он собиратся жениться на русской, перестали высылать ему деньги. Пришлось Левани вернуться домой. Женился, развелся, абратна женился, абратна развелся. Можно сказать 15 лет прошло, а он снова один. Недавно нашел свою московскую любовь на скайпе. После первого сеанса связи целую неделю совсем сумасшедший ходил. Что с тобой, спрашиваю. У меня, говорит, гормональная буря. Ну и как, говорю, ты с ней справляешься? Справляюсь, говорит, как московское руководство, в ручном режиме.
В брежневские годы мой друган делал бизнес на мыле и коже. У него был кореш в КГБ и этот кореш вставлял его во все туры в Индию как сотрудника. Друган затаривался в СССР вонючим мылом, а в Индии мыло сдавал и в дешевых лавках закупал кожаные куртки и пальто, которые дома в Тбилиси продавал через комиссионки. Навар он имел рублей пятнадцать на рубль, хотя конечно, приходилось делиться с корешем и на таможне.
В свободное от лавок время друган ездил с очередной группой на экскурсии. Однажды их повезли на местный праздник. Народу там было немеряно, а самая плотная толпа собралась вокруг факиров. Эти факиры заклинали змей, глотали огонь и шпаги, а один мужик лежал на «кровати» утыканной двадцатисантиметровыми гвоздями остриями вверх. В какой-то момент этот мужик осторожно поднялся и отлучился по своим надобностям. А в это время молодой парнишка видать чего-то стибрил у здоровенного бычары в тюрбане. Бычара усек пропажу, схватил парнишку, поднял его как куль с мукой и со всей дури припечатал к гвоздям. Гвозди вошли в тело до упора, брызнула кровь. Молодой дико заорал, несколько раз дернулся и затих. Толпа замолкла и расступилась. В пустом пространстве появился хозяин гвоздей, увидел постороннего на своем рабочем месте и что-то злобно прокричал. Толпа начала бешено хохотать, но появились индийские менты, и группа, а вместе с ней и мой друган, быстро слиняла в автобус. Спросили у гида что сказал мужик. Оказалась типа «А ну вали нахер с моей кровати».
Я учился в политехническом институте в городе Николаев. Заплатить за тбилисский институт мои родители не могли, очень много денег это тогда стоило. Был у нас один студент еврей по национальности. Имени его не помню, а прозвище у него было Жираф за высокий рост. На лекции он можно сказать не ходил, он больше фарцовкой занимался, но сессии-шмесии сдавал хорошо. Не дурак был одним словом. Потом у нас стали говорить что он за границу уезжает, может быть в Израиль, а может быть даже и в Америку. Собрали у нас комсомольское собрание. Пришел на него гандон из обкома комсомола, вылез на трибуну. – Что же ты родину предаешь? – говорит, - Ты о своих будущих детях подумал? Как они будут расти в зверином мире капитализма?! Жираф всегда наглый был, а тогда уже на всех совсем ложил. – Ты за своих детей переживай, - говорит, - Твои дети у моих фарцевать будут.
Была у меня подружка, которая работала в СОБЕСе. Лежим как-то с ней, уже почти засыпаем. Вдруг спрашивает: - Что такое? Без рук, без ног на бабу скок. - Угомонись, - говорю, - коромысло. - А вот и нет! Инвалид первой группы. Долго не мог уснуть.
