Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

28.07.2015, Повторные истории

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные...... Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.
А на двадцатом году появилась в жизни трещина.... Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам не заглядываться, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались......
Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить...
Но.. тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте....
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил....
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

14.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...

25.03.2014, Остальные новые анекдоты

Слышали? За развод будет гос пошлина 30000 руб.?Ай да Путин! Ай да молодец! Ведь наверняка знал!!! Поэтому по быстрому развелся за 800р!

08.08.2015, Остальные новые анекдоты

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
- Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

22.06.2015, Остальные новые анекдоты

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

13.12.2014, Стишки - основной выпуск

Скорей ныряй в мой тихий омут.
Ты нравишься моим чертям.

17.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...

14.07.2015, Стишки - основной выпуск

Послабленье народу вредит,
Ухудшаются нравы столичные,
Одеваются девки в кредит,
Раздеваются лишь за наличные.

13.12.2015, Остальные новые истории

После пьянки у шефа на юбилее дни текли как-то вяло. У монтажников уже был не сезон, заказы сыпались все реже и реже. Мы, откровенно говоря, скучали. На очередном собрании Егор объявил, что в выходные перед окончанием года планируется инвентаризация на складе и чтобы на субботу никто ничего не планировал. Естественно, наши главные халявщики заскулили, что не придут, что у них все давно решено и прочую лабуду. Ответ шефа был очень короткий: «Уволю нахер». Это моментально отрезвило абсолютно всех и в назначенное время мы стояли у дверей склада.

Если кто из читателей знает, что это такое, то поймет, что инвентаризация бл*ть очень долгий и нудный процесс. Мы ходили по своим секторам, сверяли наличие товара по базе данных и грустили. Кто-то предложил выпить пивка для поднятий настроения, все поддержали и я, во главе с Петром Сергеевичем, ломанулись в ближайший магазин затариваться.

Наше настроение поднималось с каждым глотком живительной влаги, многие забили хер на работу и травили байки. Особенно мне запомнилась история парня по имени Олег. Далее с его слов: «Когда я служил в армии, у меня родился братик. Я решил это отметить и почти 10 км шел по снегу в одну сторону за сраной бутылкой шампанского и 10 км до части обратно. Я себе отморозил ноги и две недели лежал в больничке. Но самое главное, что все знали мою историю и за две недели никто не тронул мою бутылку. И когда я выздоровел, мой прапорщик подарил мне ящик такого шампанского и впредь объявил, что если будет такой серьезный повод у кого-то еще, то он лично съездит за алкоголем и позволит выпить у себя в каптерке». Не знаю почему, но на меня эта история произвела сильное впечатление, возможно потому, что я не встречал никогда такой взаимовыручки даже от близких друзей. А тогда было начало 1994 год и достать ящик хорошего шампанского было трудной задачей, особенно в глуши.

Но наши посиделки прервал жуткий грохот и крик Алины. Мы кинулись на звук и перед нами предстала такая картина. Девушка решила протереть от пыли безумно дорогой монитор для видеонаблюдения (он стоит более 100 000 т.р.) и каким-то образом уронила его, разъ*бав все к чертям. «Пи**ец ты попала», крикнул кто-то и девушку прорвало. С ней случилась натуральная истерика (нихера себе, если бы со мной это произошло, я бы сам ревел) и мы еле смогли ее успокоить и пообещали что-нибудь придумать. Но что мы могли сделать, не скидываться же по 10 000 т.р., для нас это слишком большая сумма денег...

В понедельник на совещании нас всех собрал Егор. Ни одного упрека мы не услышали в сторону Алины. Он повел себя следующим образом. Обратившись к старой части коллектива, которая уже участвовала активно в тендерах и успешно их выигрывала, он попросил людей в добровольном порядке отдать по одному мелкому (порядка 40 000 т.р. чистой прибыли) выигранному тендеру и на прибыль, которую получила бы компания, купить этот несчастный монитор и тем самым помочь бедной девушке. АБСОЛЮТНО все изъявили желание и дабы никого не обидеть, было принято решения разделить стоимость монитора на 7 человек и вычесть эту сумму из выигрыша.

В очередной раз этот человек доказал, что по праву достоин и что он по-настоящему отличный руководитель, который сможет решить любую ситуацию и ради которого мы были готовы на все.

25.07.2015, Остальные новые анекдоты

Вы за..бали уже!!! Мы такого не говорили!!!
© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

01.04.2014, Остальные новые анекдоты

Телефон...деньги... пульт - всё это ерунда! Вы когда-нибудь теряли СОСКУ???))))))))))))

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

20.02.2015, Остальные новые анекдоты

Люди!!! Псаки начала размножатся! Покажите нам того дебила,кто это сделал!)

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нам бы только ночь простоять, – говорил Мальчиш своему "кибальчишу".

13.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))

15.07.2015, Стишки - основной выпуск

По селу бежит доярка.......
А за нею бежит БЫК..........
Подоила раз по пьянке..........
А он сразу к ней привык .......

11.07.2014, Стишки - основной выпуск

ЗИМА НАСТАЛА. Дамы прячут сиськи..
Под мощной юбкой попки не видать..
Мужские зябко сморщились пиписьки...
Зато теперь удобнее шагать...

19.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

23.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

07.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......

15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из чата:
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое хуйло хоть с самого утра

30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в женской груди...

17.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

30.07.2015, Остальные новые истории

известный портал опубликовал анонимную "исповедь" российского чиновника одного из федеральных министерств, рассказавшего, как устроены коррупционные схемы в министерствах и ведомствах. Собеседник издания заявил, что все решения внутри государственного аппарата принимаются через коррупционные механизмы.

В пример приводится ситуация, когда некое министерство считает необходимым изменить какой-то закон. В нормальном варианте профильный департамент должен подготовить для министерства проект, министерство его согласовывает с другими ведомствами, а затем через правительство вносит закон в думу, где он обсуждается и принимается (или не принимается).

В реальности же министерство готовит закон в том виде, в котором он ему нужен (то есть, как правило, расширяющем его полномочия, например, регулятивные функции), а затем проплачивает конкретным депутатам его прохождение. Иногда законопроект проплачивается уже в момент внесения, а иногда — ко второму чтению (второе чтение важнее, потому что на этом этапе законопроект можно изменить в любую сторону до неузнаваемости).

Сами депутаты делят себя на бизнесменов — тех, у кого есть собственный бизнес (их большинство), и «нищебродов» — тех, у кого своего бизнеса нет и главным источником доходов которых являются депутатские запросы или обещания пролоббировать чьи-то интересы. Депутатский запрос стоит от 30 тыс. долларов и выше, а внесение законопроекта — на порядок больше.

По словам собеседника издания, даже за успешную регистрацию ведомственных приказов министерство должно платить другому государственному ведомству, которое проводит антикоррупционную экспертизу. Не платит только администрация президента, ее законопроекты всегда гарантированно принимаются в нужном виде.

Административный вес премьера и его инициатив невелик, а уж некоторых министров и того меньше. Удивительно, но если твой проект продвигает экс-министр Кудрин, это эффективнее, чем если интересы лоббирует какой-нибудь действующий министр, просто потому что у Кудрина «доступ к телу» президента лучше, чем у большинства министров, и даже, пожалуй, премьера, уточняет рассказчик.

Платить надо не только соседним ведомствам, но иногда и даже своим подчиненным: скажем, если нужно как-то перераспределить контрольные функции и забрать их у одного из нижестоящих звеньев (отделов, ведомств), надо платить отступные. Если не заплатить, то в итоге вы столкнетесь с тем, что ваши поручения просто не будут выполняться. Формально ваши подчиненные будут с вами соглашаться, но по факту работа остановится. А уволить своего подчиненного тоже не так просто. Там ведь со стороны чужих людей нет, все чьи-то родственники или знакомые. И если кто-то из больших шишек попросил вас взять к себе на работу своего протеже, то потом уволить его — означает обидеть важного человека.

Зарабатывают чиновники прилично. По словам анонимного чиновника, замглавы департамента — это уже долларовый миллионер, на свои дни рождения он приглашает выступать Лепса. Для замминистра считается хорошим тоном для повышения корпоративного духа отправить сразу 4−5 своих подчиненных отдохнуть куда-нибудь в Юго-Восточную Азию на месяц, оплачивая им все за свой личный счет, для него это не деньги. Если ты руководитель небольшого федерального госучреждения с зарплатой около 100 тыс. рублей, у тебя вполне может быть пятикомнатная квартира на Остоженке.

«Сейчас низших уровнях в госорганах — в основном либо молодые чиновники (и чьи-то дети), либо те, кто дожидается пенсии. Первые хотят поглубже встроиться в систему (поэтому они скорее услужливые, чем профессиональные), вторые просто хотят досидеть — ни тем, ни другим не нужно ничего менять. То, какой у наших чиновников уровень, мне доводилось наблюдать на переговорах с казахской делегацией в связи с одним из вопросов, посвященных Таможенному союзу. Казахи — молодые юристы, закончившие Оксфорд, отлично разбирающиеся в теме, просто положили наших чиновников на обе лопатки, легко добились преференций для своей страны», — рассказывает чиновник.

21.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

08.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

20.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

03.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".

12.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...
О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.
А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

10.07.2015, Стишки - основной выпуск

МЕДВЕДЬ И ПЧЁЛЫ.
(басня с акцентом)
Один мишутка пасека имель,
Его имель мишаня, как хотель.
Трудилься пчёлы на пределе силь,
Корячилься, пыхтель и мёд носиль.
А у медведь болшой, болшой хлебало,
И вёчно ему мёда било мало.
Он мёда кушаль, пиль и просто жраль,
А пчёлам мало, мало оставляль.
И вечно пчёлы в улёй голодаль,
Грустиль, болель и тихо помираль.
Когда весь пчёлы в пасеке скончалься,
Mедведь без мёд совсем, совсем осталься
МОРАЛЬ:
Чтоб мёд река неиссякаема била,
Умерь свой аппетит и накорми пчела.

13.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!

06.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

08.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.

20.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка...))

28.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!

26.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

05.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.

17.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

03.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Писала, писала ему… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

06.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"

Эдмон (1128)
Рейтинг@Mail.ru