Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда неразумному ребенку говоришь, чтоб не нажимал кнопку на телевизоре, а то Ай-ай-ай будет, он ее все равно нажимает. Так и Украина с вступлением в Нато. Господи, когда же они повзраслеют!
Седня включаю телек на Россия 24 сюжет без комментариев: два мужика поймали щуку. Ну думаю прикол щука здоровая, ну республика Тыва природа, все- такое, а потом как рожи рыбаков увидел сразу понял почему без комментариев.
Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в Англию".
Начальник подчиненным: Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по оптимизации рабочего времени? Начальник отдела АСУ: Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для экономии рабочего времени всей страны.
Собирает мама Вовочку к первому сентября. - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Встретились русский, немец и американец и заспорили у кого глава государства круче. Немец: У нас круче, у нас баба! Американец: Не, у нас круче, у нас черный! Русский: Ни фига, круче всех у нас - два белых мужика!
Сначала родители одевают девочек в розовое, а мальчиков в голубое, а потом возмущаются откуда берутся геи и лесбиянки. И только у родителей, которым насрать во что одеты их дети вырастают отличные натуралы!
В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии. Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?
Рецепт дня: Хочешь получить денег на синьку?-Подожги свой дом, сразу получешь 10тыщ на синьку, потом еще 100 на опохмелку и в придачу новый дом! Рецепт пригоден только в пожароопасных районах России.
"Попал?"- Спросил примьер у летчика самолета-амфибии. "Конечно, попали!"-Ответил летчик, а про себя:"Можно подумать я могу сказать на всю страну:"Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович".
Заседание правительства. Премьер: в связи с аномальной жарой предлагаю переименовать Россию в Объедененные Путинские Эмираты. Правительство: Вряд ли президент одобрит. Премьер: Вы пока готовьте, а я потом одобрю!
К слову о нанотехнологиях. Да, нашей стране нужны новые нанотехнологии, но к ним еще новое наноправительство и нанопремьер, президент может пока остаться.
Если количество новых анекдотов про политику превышает количество анекдотов про Ржевского, футбол и евреев вместе взятых, то жителям этой страны совсем не смешно.