Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иногда, позвонив кому-то на мобильный, мы спрашиваем "Ты где? ".
Призвавшись в доблестные ряды вооруженных сил, я на этот простой вопрос отвечал "В армии". Замешательство у собеседника длилось долго. Некоторые даже подвисали. :-)))
Батя рассказал. Ехали они как-то зимой с одним мужиком (скажем, Коля) из командировки. До дому километров 150. Попили чаю, а с едой решили до дома потерпеть (ехать то 2-3 часа). Но получилась проблемка - дорогу километрах в 50 до города замело. Колонна выстроилась, впереди К700 прочищает трассу. Прошло уже часов 8, жрать охота, а с собой ни крошки. Тут из впереди стоящего автобуса выскакивает (В)одила, подбегает и говорит: (В) - Мужики! Хлеба нету? (К)оля - нету. (М) - Вот бля! Жрать охота! У меня там ветчина есть, а хлеба нету! А я ее без хлеба есть не могу! И бежал... Секунд через сорок к Коле вернулся дар речи и он громко так сказал: - Он че, с-с-сука, издевается? Да я его щас...... Без хлеба он есть не может!!!!
Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. Пятачок весело семенит впереди, прижимая бутылку пива. За ним топает Винни-Пух с увесистым ящиком пива. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и ... бутылка вдребезги. Винни-Пух (с размаху кидая ящик о землю): - Вот, блять, попили пивка!!!
Рано или поздно дети подрастают и начинают задавать родителям вопросы на щекотливые темы. Вот и я дождался. Вчера моя дочь-первоклассница озадачила мать на эту тему: - Мама, кто такие “голубые” ? Я, в предвкушении небольшой комедии, с интересом жду, как жена выкрутится из этой ситуации. - Э-э… видишь ли, доченька, “голубые” … э-э… это такие … э-э… ну, в общем, очень плохие дяди. - А они плохие понарошку или конкретно плохие ? Жена, с явным неодобрением глядя на мою довольную физиономию, уже более уверенно уточняет: - Очень конкретно плохие ! Доча, немного подумав и что-то решив про себя, заявляет: - Значит, Кафкель (одноклассник) – “голубой” ! Мы с женой хором: - Почему ? - А потому, что он постоянно тырит у меня со стола карандаши и резинки !
Василий Иваныч взял у Петьки лошадь в прокат, а тот ему говорит ты иди к своей любовнице и поставь лошадь под окном. Когда ее муж придет моя лошадка тебя предупредит и ты выпрыгнешь в окно прямо в седло и ускачешь. Ну В. И. приехал к любовнице они посидели.... вдруг в дверь звонок В. И. выпрыгнул в окно как было условлено. Жена открываетдверь, а там лошадь говорит ее скажите В. И. что на улицедождик и я его здесь подожду.
Услышал я эту историю от своего преподавателя в универе. В молодости работал он на каком-то химическом заводе в отделе контроля за производством. И в один прекрасный день раздается ему звонок из центрального управления - мол должен он получить и расписаться за новый прибор. Надо сказать, что никто в отделе конторля не знал, что это за прибор и что он делает. В общем, при ближайшем рассмотрении прибор оказался офигенным ящиком 2м х 2м. Весил наверно с тонну, потому что пришлось вызывать кран, чтобы снять его с грузовика. Сняли. Появилась проблема - как поднять сей агрегат на пятый этаж в лабораторию. Точно не по коридору - габариты не те. Разобрали окно и подняли с помощью того же крана. Поставили. Как его включать? Запросили документацию. При ближайшем рассмотрении оказалось, что мощности местной электростанции не хватит для его работы. Пришлось тянуть кабель от соседней, где мощности хватало. Когда работа была закончена, кому-то пришла в голову мысль. А нахрена сему устройству столько энергии? В управлении ответили - надо. Надо значит надо, но тем не менее куда все это электричество девается? В управлении ответили - преобразуется как тепло! Ну нифига себе... При простейшем подсчете затрачиваемой энергии и размеров лаборатории выходило, что температура там не будет опускаться ниже +40 даже в январе. Пришлось устанавливать систему кондиционеров для охлаждения. Каково же было удивление в отделе контроля, когда всем сообщили, что сие чудо есть ничто иное как прибор для... поддержания температуры в помещениях завода. Вероятно сумма установки во много раз превзошла собой все мыслимые прибыли от прибора. Занавес.
Зима была в разгаре и руки мерзли. В одно особенно холодное утро я не выдержал и перебежал через дорогу в универмаг, понимая, что надо преодолеть ненависть к походам по магазинам, если я не собираюсь обморозить руки. Вернулся назад, ну и как водится, наши женщины подошли посмотреть обновку. Вдруг одна, посмотрев на ценик, восклинула: "Ну ты совсем обалдел такие дорогие перчатки покупать! Вот я своему мужу покупаю отличные перчатки за 15 долларов и ему они очень нравятся." "Знаешь, когда я был женат, то мне тоже нравились перчатки за 15 долларов" - ответил я.
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
Немного о гастрономических вкусах иностранцев. В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли, но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории. Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/. На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка. Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.
В статье идет речь о низкой квалификации рабочей силы в Великобритании (Кроме шуток - полная правда)
Ниже привожу отрывок:
...В мае, руководствуясь рекомендациями, полученными ранее от рабочей группы, кабинет министров заявил о намерении создать курсы по обучению взрослых основным навыкам - таким, как пользоваться телефонным справочником или подсчитывать свою сдачу в магазине....
Нормально, а? Как насчет курсов по запоминанию собственного имени? :)
В лесу такая фигня случилась. (В)олк как-то встретил (З)айца. (В) -Заяц! Почему без шапки? (З) -Не знаю... (В) ему бах! по ебалу. Вобщем, много-много раз это повторялось. Один раз подслушал их (М)едведь. Когда (З) ушел, (М) подходит к (В) и говорит: (М): Слушай, Волк, я тебя конечно, понимаю, ну хочется тебе до слабого доебаться, но ты вообще можешь по-умному это сделать? Подойди к нему, скажи, типа, дай, заяц сигарету. Он даст без фильтра, а ты попроси с фильтром. Попроси прикурить. Он тебе спички даст, а ты скажи, что от зажигалки хочешь. Ну, в конце концов, попроси яблоко. Он принесет зеленое, а ты попроси красное. А (З) все это подслушал :-) (В) к нему в очередной раз пристал. (В): Курить хочу!!! (З) достает Parliament. (В): Сссссука.......Дай прикурить!!! (З) дает "Zippo". (В): Ссссссссука..........Яблоко хочу!!!!! (З) дает ему здоровое спелое яблоко. (В): Сссука.......... Почему без шапки, падла?!!!!!!
В пассажирском самолете летят инженер и программист. Инженер очень хочет выспаться, а программер ему мешает, пытаясь разговорить его... П: \ Слушай, ну загадай мне загадку, я отстану. И: (вежливо)\ Пошел на... , я спать хочу. П: \ Давай, ты мне загадку, если я не отвечу, 50$ - твои. Потом, если ты не ответишь на мой вопрос - с тебя всего 5$. Ok? И: \ Ok! Что на трех ногах встает, а на четырех ложится? Прог маялся-маялся, ноутбук открыл по интернету долго лазил, в конце концов сдался. П: \ Забирай свои 50$. После длительной паузы расстроенный прог все-таки спохватился: Так а что это такое, что на трех ногах встает, а на четырех ложится?!! И: \ Забирай свои 5$.
Встречаются две подружки. Одна и говорит другой. - Представляешь, я на днях познакомилась с парнем. У него член 40 сантиметров. Ну просто в голове не укладывается.
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо. Охранник: Ваше приглашение...? Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо! Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь! Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и пропускает художника. Идет Фурцева... Охранник: Ваше приглашение...? Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не кто-нибудь там! Охранник: Докажите как нибудь! Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный? Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он лошадь нарисовал - сразу узнали! Фурцева: А че за нахер Пикассо? Охранник: Проходите, пожалуйста!
Идет мужик по пустыне с чемоданом и уже валится с ног от изнеможения и жажды. Вдруг видит едущего бедуина на верблюде. Слушай, говорит, довези до Владивостока? Бедуин смотрит на него ошалело. Ты что, говорит, я даже не знаю где это находится. Кстати, что у тебя в чемодане? Мужик открыл, а там битком одни баксы. Бедуин - а тебе куда, в центр или на Чуркин?
Что такое-сверхнаглость? - Это справить большую нужду под дверью соседа, позвонить и попросить бумажку! А что такое-сверхскромность? - Это самостоятельно ликвидировать все свое оружие массового уничтожения и, терпя санкции и периодические бомбежки,11лет скрывать это от мира А что-же тогда такое-сверхнаивность? - Перед началом войны Росийсский посол в ООН Яковенко заявил, что месяц назад Ирак представил документы о том, что все запрещенное оружие он уничтожил еще в 1991 году и России эти документы кажуться убедительными!
Подходит молодой охотник к старому и говорит: - Возьми меня пожалуйста на охоту, на медведя. Старый ему отвечает: - Так ты ж не умеешь. Молодой говорит: - Ну как раз опыта наберусь. Ну короче пошли они в лес, нашли берлогу. Разворошили медведя, ну молодой стреляет... мимо, второй раз мимо. Медведь за ним ну он давай лезть на елку, а медведь за ним. Тут старый охотник кричит ему: - Смотри молодой, правое яйцо.. Стреляет, отстреливает медведю правое яйцо. Медведь лезет на елку еще быстрее Старый охотник орет: - Левое яйцо... Стреляет, отстреливает медведю левое яйцо. Медведь лезет дальше еще быстрее. Тут молодой сверху орет: - Целься в сердце, по глазам вижу, не ебать он меня сюда лезет! Шурик
Рассказываю с слов приятеля, но ему верю.... Была свадьба. Хорошая такая советская свадьба, молодежная, почти комсомольская. Быстреннько отрегистрировались, поехали праздновать. Не знаю, быть может я такой архаичный, но по моим представлениям самыми трезвыми людьми на свадьбе должны бы были быть женомолоды и свидетели. Чего к общей радости не случилось (или к горю). После нескольких часов обильного отмечания невесте вдруг вспомнилась какая-то застарелая обида на мужа. Лицо его заживало недели две. Перед свадьбой в хорошем салоне за хорошие бабки был сделан хоррроший маникюр. Вроде помирились. Настала очередь свидетеля. Было произнесено несколько тостов за присутствующих дам, а конкретно за свидетельницу, а затем прилюдно была сделана попытка взять крепость (то бишь свидетельницу) смелостью. Свидетель был также прилюдно послан. Обидевшись на всех он ушел проветриться, вернулся через полчаса со следами перенесенной битвы, видом победителя и пузырем (зачем он был ему :-?) в качестве контрбуции. После очередного тоста невеста вконец разругалась с женихом и уехала на блядки.. С кем история умалчивает, но поехала она прям как была, то есть в свадебно платье. Свидетель опять обиделся на свидетельницу, не оценившую его ратных подвигов и ушел гулять, пихватив свой пузырь. Вернулся быстро, побитый, уже без пузыря. Жених, разгулявшись по самое не хочу и не заметив исчезновения невесты, начал прилюдно приставать к свидетельнице, и был встречен благосклонно ею. На некоторое время они удалились.. Свидетель в третий раз пошел искать счастья на улице. Кончилось все тем, что все перетрахались, перепились, свидетеля забрали на пятнадцать суток (вместе с голубым бантом свидтеля), а женомолоды развелись через неделю, как только невеста объявилась. Прям в том же, свадебном платье...
В грузинскую школу приехала проверочная комиссия. Идет заседание. Один из членов комиссии выглянув в окно, говорит директору: - А у вас там дэти ослика ебут! - Как так? - Так ебут. - А ослик бэлый или чорный? - Бэлый. - А-а. Так это дэтский.
Эта история произошла с одним из знакомых , который в свое время учился и дипломировался в ХАИ. Вообщем представьте себе заседание ГЭК, выходит будущий инженер к трибуне и рассказывает(защищает) свой дипломный проект. Все идет просто замечательно... Наступает пора дополнительных вопросов на которые он тоже успешно отвечает... и тут ему задают вопрос, на который он даже и приблизительно не знает что ответить, и он сказал: - На этот вопрос я отвечу вам позже, еще вопросы будут? После чего вопросов больше небыло..... :)
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электронной техники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрических цепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встает так, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующий диалог со студентами (С): (С) - Не всякая пустота прозрачна! (Л) - Не каждая остротА удачна! (С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ! Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе с аудиторией...
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная, так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п. Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса, принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена. На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя – hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран – Хочу такой – и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
Женщина пишет письмо в газету: "Уважаемая редакция! Мой муж меня совсем затрахал. Он все время ко мне пристает, все время - когда я сплю или ем, или стираю, на кухне вожусь - все время. Извините за неровный почерк"
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством. Как известно рождественские скидки для западного человека это святое, это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ! Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники. ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ! Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
В школе ввели уроки сексуальной грамотности. Заходит учитель на первое занятие и говорит, чтобы дети задавали вопросы. Вовочка спрашивает: - А на что похож женский половой орган до полового акта? - На нераспустившуюся розу! - А во время полового акта? - На распустившуюся розу! - А после полового акта? - Ну-у-у... Ты когда-нибудь видел морду бульдога, вымазанную в сметане...?
Едет солдат в поезде, один целое купе занимает. Проводница ему говорит: - Давай я к тебе девушку безбилетную посажу. Он говорит: "Давай". Проводница - девушке: - Там едет солдат, голодный и злой. Если что - кричи, я сразу прибегу. Час - полная тишина. Ни крика, ни шороха. Второй час - тишина. На третий час - громкий крик. Проводница прибегает. Девушка: - Когда он съел все мои пирожки - я молчала. Когда он забрал мое белье - я молчала. Но когда он надел мои очки на х%й и сказал: "Ну что, Арнольд, посмотри, кого $%ать будем" - тут уж я не смолчала!