Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл.
Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени. В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.
Преамбула: Жена моя купила где-то игрушку - кота светло-голубого цвета. Прельстилась она его хитрющей рожей. За исключением же рожи, сшита эта зверюга была на удивление безобразно - вся кривая, без единого ровного шва. Жена, шутя, описывала все недостатки кошачьей конституции в медицинских терминах, и младший сын, Ваня, тогда пяти лет от роду, нахватался... А теперь история. Ребёнок мой ехал вместе с остальным семейством из Красноярска в Абакан поездом, в плацкартном вагоне. Вместе с нами в купе ехала пожилая тётка и, на боковых полках, два суровых дядьки уголовного вида. Будучи ребёнком милым, Ванюша быстро обаял тетеньку и вёл с ней чинную беседу. Уж не помню как, но речь зашла о домашних животных. И вот, после рассказа о собаке, которая у нас Ванина ровесница и почти мама, ребёнок громко, на всё купе, продолжил очень серьёзно: "А ещё у нас есть кот. Он хороший, мама его очень любит. Правда у него животик рахитичный... И ещё бедро вывихнуто...". Тут тётечка напряглась, а дядечки перестали играть в карты и прислушались. Дитя же продолжало: "И ещё у него спинка сколиозная и ушки висят...". Слушатели уже откровенно офигевали, и ребёнок их добил. Он задумчиво продолжил: "Зато у него хвостик породистый и улыбка веселая". И контрольный выстрел, задумчиво: "И еще он голубой!". Челюсти публики стучат по полу. Жена прерывает всеобщий экстаз пояснением, что Ванечка просто забыл упомянуть, что котик игрушечный...
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...
Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную... совсем вплотную. Едем. Эта ... начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво... продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю...". В ответ она ухитряется развернуться на 180°, упёршись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "А ты не парься! Приятно же...". Ну, мля...
Как-то хотел свалить с последней пары, уже рядом с остановкой чувство вины начало мучить (родители платят деньги, а я тупо сбегаю), сел на лавку, опустил голову, сижу. И просто по-житейски подумал: "Господи, что это такое, чего так уйти хочется?". И поднимаю голову, а взгляд падает сразу на женщину, идущую с пакетом. А на пакете написано "искушение". Я вернулся и отсидел ту пару...
Однажды подвозил знакомую в поликлинику. Пока ехали, ей позвонили на мобильник и что-то спросили. На что она ответила: "Не скажу". После я поинтересовался, что же она такого секретного-то не сказала. Оказалось, ей позвонили с работы - там срочно нужен был доступ к её компьютеру, а пароля не знали. А пароль был: "нескажу". P.S. 5 баллов ей за оригинальность.
Договорились с девушкой встретиться в парке. Сам после ночной смены, устал немного. На место встречи пришел раньше, сел на свободную лавочку, в руках была кепка, и не заметно для себя уснул. Проснулся и обнаружил мелочь в кепке. Однако здравствуйте. Все-таки не так и плох наш народ)
Кстати, про "Битлз". Когда прошли годы, и я уже такой взрослый прилетал в Архангельск из Москвы, и мы собирались на кухне у бабушки, мне дядя Владик, который уже тогда давно сошёл на берег, подвыпив дедушкиной перцовки, рассказывал: "Мы в шестьдесят пятом стояли в Канаде на погрузке, и у нас был свободный день, нас выпустили в город, я был старшим группы матросов, и мы думали куда пойти, а весь город был увешан афишами, с огромными буквами THE BEATLES. Ну, что ты тут будешь делать, мы купили тикеты за канадские доллары, и пошли туда в ихний концертный зал. Заходим туда - а это какой-то огромный ангар и там, наверное, пять тысяч человек толпа, и где-то вдалеке маленькая сцена, и там стоят худенькие пацаны в серых пиджачках и что-то такое пищат: "Е-е-е!". Господи, мы разочаровались и ушли бухать в самый ближний бар, но денег, конечно, было жалко! И знаешь, Олег, что я тебе скажу - то ли дело оркестр Бенни Гудмена - двадцать саксофонов в одну сторону, двадцать тромбонов в другую сторону, всё сверкает, ребята в понтовых костюмах, и с коками, а потом выходит ПЕВИЦА - ну и всё, мы кончаем всем экипажем одновременно!".
Купил квартиру в новостройке. В одно прекрасное утро перестала работать единственная на всю кухню розетка. Крышку открутил, провода несломанные, но тест лампочкой не прошли - обесточены. Вызвал электрика. Тот ничего не мог понять, в распредкоробке хаос. С моего печального позволения раздолбил стену вокруг розетки, чтобы понять, откуда идут провода. А они ниоткуда не идут! Они выходят из стены, смежной с соседями. Оказалось, сосед во время ремонта решил переделать электрику и одну из розеток просто убрал. А от неё питалась моя розетка... Кто и зачем это сделал (и сколько я должен соседу за электричество) - это именно тот вопрос, который мучает меня вторую неделю. Розетку сделал "свою", но... Какого ж чёрта?!
Утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии. Четырёхлетний сын Миша проснулся и провожает меня. Попили чай. Я Мише говорю: - Всё, пойду надевать костюм. - А зачем? - Буду выступать. - Пап, а ты кем будешь: Зайчиком или Мишкой?
Небольшая зарисовка из моего детства. Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё содержимое тумбочки, случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял, что нашёл. А тётя, увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано, то надо починить. С парой друзей, которые, как ни странно, тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй ступенью должен был выступать собственно найденный агрегат. Тётя в данном случае поступила страшно глупо, не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы, надо заметить, из нас получились аховые, и я даже удивился, что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".
История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа, менеджер. Нашёл он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну, развёл их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина лёгкая, "Volvo 343", подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости, толкает он её, толкает и... Дальнейшее происходило гораздо быстрее, чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигли, как-никак 2 литра, и продолжает ехать. Друг благополучно падает и, цепляясь за ручку двери, изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, два стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин, и тут уже мотор и заглох. В магазине сцена "Не ждали". Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог - 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы, как говорится, впечатления не портить. И разбитое стекло фары у "Volvo". На следующий день, когда ему по телефону диктовали что ещё привезти, тётка по телефону всё время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине: "Прекратите ржать!".
Оказался в больнице 31-го декабря, потому что катался на коньках в костюме Деда Мороза, шуба спала с меня, зацепилась за коньки, и я бородой и лицом со всей дури приложился об лёд. Друзья рассказывали, что дети на катке стали переживать, что Дедушка умер и не сможет подарить им подарки...
Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски N-ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля, подполковник (скажем, Сидоров), хороший музыкант и дирижёр. А заместитель начальника, майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далёк от музыки. Собственно история. Приходят к майору флейтист и кларнетист (солдаты-срочники, сами местные. Уж очень хочется им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать, товарищ майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты (для несведущих, это такие знаки, которые пишутся в нотах). Майор поворчал для вида, но отпустил. И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идёт перекличка. Старшина называет фамилии, отчитывается о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой (флейтист и кларнетист). Майор отвечает: "Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты". Все солдаты и начальник - в ауте. После минутной паузы начальник яростно говорит майору: "Если у вас ещё кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами (тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне". Мы легли, забыв весь устав и субординацию.
После учебки я попал служить в подмосковный гарнизон Остафьево. Обстановка там очень спокойная - никаких выездов в поля, внезапных тревог и особых треволнений, что было обусловлено самой спецификой службы (батальон связи при аэродроме). Разного рода тусовки происходили только раз в полгода во время итоговой проверки, причём в такой форме - вечером командиры рот строят личный состав и объявляют: - Завтра, как всегда неожиданно, в пять тридцать утра будет тревога. Поэтому радисты идут заряжать аккумуляторы, остальным - ещё раз ознакомиться с боевым расчётом. Отбой на час раньше. Естественно, всё проходило без сучка и задоринки, но однажды какой-то проверяющий устроил самую настоящую неожиданную боевую тревогу. С грехом пополам батальон разбежался по местам, а радисты, надо сказать, должны были со своими Р-105 обеспечивать связью начальника гарнизона и командиров частей, расположенных в гарнизоне. Короче, вызывает проверяющий радиста в кабинет начальника гарнизона и ставит задачу: - Соедини-ка меня с полковником таким-то. Радист отвечает: - Не могу, аккумуляторы разряжены. Проверяющий, начальник гарнизона и прочее начальство слегка охренели, и кто-то сурово спросил: - В чём дело, твою мать? Почему не зарядили? На что радист очень возмущённо ответил: - Так ведь нас же вчера не предупредили, что сегодня тревога будет! Воистину, когда Бог наводил на Земле порядок, авиация была в небе.
Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая.
Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает: "Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!" Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.
Дело было в 1994 или 95 году в Москве. Меня и ещё троих работников аэропорта Шереметьево отправили на курсы повышения квалификации в институт Гражданской авиации, который находится на Водном стадионе. Отсидев положенные три часа, мы поехали домой (все жили рядом, в Дмитровском районе Подмосковья). Приехав на метро Речной вокзал, решили отметить наступающий Международный Женский День (дело было 7 марта). Купили литр пшеничного сока и стали искать место распития... В сквере рядом с метро ментов было больше, чем людей. Ходили долго. Потом нашли симпатичные кустики около какого-то небольшого домика. Ни одно окно в доме не светилось, но мы и по-булькам неплохо умели делить:) Расположились мы между кустиками и домиком, разлили и... Я стоял спиной к стене, ещё двое по бокам от меня, а Володя смотрел прямо на домик. В момент опрокидывания им стакана в рот в окошке первого этажа включился свет... Как Володя стакан допил - я не знаю! Прямо из окна на нас смотрел майор(!) милиции! Когда мы обошли этот домик, то увидели вывеску около входа: "Отделение милиции Речной вокзал!"
За окнами нашего офиса расположена стройка. И стоит там подъёмный кран высотой с 10-этажный дом. Крановщик, пока забирается наверх по лестнице в кабину крана, делает две передышки, так как лезть очень долго и очень высоко. Так вот, в конце рабочего дня всегда наблюдаю одну и ту же картину: вылезает крановщик из кабины, роется в карманах и достаёт ключ, которым ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ! Ибо это Россия, тут даже на такой высоте что-нибудь стащить могут...
Физкультура. Бассейн. Плыву и вижу - народ замер, некоторые прямо в движении... Поворачиваюсь, а там он, мой дружбан, идёт из душевой со справкой о болезни, в шапочке, но без плавок. Тренер сползает на пол со смеху, и тут он наконец понимает, что чего-то не хватает. Бассейн взрывается просто, а он мееедленно поворачивается и мееедленно идёт назад. На пару месяцев он стал звездой универа. А мне потом рассказал: "Когда понял, то решил: чего уж там, хоть пройдусь красиво! ")))
Фиолетово-серый декабрь 1992 года в Петербурге. Точнее - в Лигово. "Голубой" торговый центр: бесформенный конгломерат магазинчиков, кафе, мелких складов. Фанера вместо стёкол, безграмотные объявления в дверях, грамотные непристойности на стенах, короче - Питер. Возле двери в относительно приличный магазин стоит прогулочная коляска. В коляске ребёнок, девочка лет полутора, сладко спит, растопырив ручки и ножки наподобие морской звезды. Вокруг коляски, охватив протяженностью своего тела все четыре колеса, свернулся невероятных размеров мраморный дог. Дог тоже спит. Дама в сложной шляпке, сложив ярко-красные губы умилительным образом, замечает мужу: - Ах, посмотри, Боря, какая прелесть... Собака охраняет ребенка. Какая умница. Боря (живчик лет сорока, в офицерском пальто с погонами майора): - Дрыхнет она, чего она охраняет. Тож мне, дневальный по роте. Вот, смотри, - приближается к коляске и пинает ботинком снег в сторону собаки. Дог не реагирует. Боря делает ещё шаг. И ещё... Тут Боря пересекает невидимую черту; из незаметного доселе кармана коляски, как чертик из табакерки, выскакивает крохотная лупоглазая голова левретки и говорит одно-единственное визгливое "тяффь". Хорошо, что Боря имеет развитую способность к анализу ситуации, здоровое сердце и хорошую реакцию. Он всё осознает и начинает обстоятельно удирать, когда последний звук слова "тяффь" ещё висел в воздухе. Но слишком скользко. Дог переходит к бодрствованию гораздо раньше, чем майор Боря успевает сгруппироваться и принять решение об отступлении на четырех конечностях. Майор, удирающий по льду от собаки на локтях и коленях со всей возможной скоростью, и собака, сопровождающая его взглядом и тихим подгоняющим урчанием. Это было чудное виденье. Какую-то секунду я видел собаку и военнослужащего совсем рядом, и похожие позы дали мне возможность их сравнить. Дог выглядел крупным, изящным и благородным. Подполковник казался мелким, нелепым и очень суетливым. Доги, как мне не раз приходилось убеждаться, необычайно добродушные и снисходительные существа. Я не думаю, что дог причинил бы вред майору Боре, даже если бы тот замешкался. Не поручусь за левретку.
Я живу неподалёку от одной небольшой войсковой части. Раз в год в неё наведывается начальник войск - генерал. Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом оного в части наводится небывалый порядок, всё выкрашивается свежей краской, которая даже не успевает толком высохнуть к визиту высокой особы. Недалеко от плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг. Соответственно, перед приездом генерала местным командованием было принято решение - обрезать верхушки деревьев, то есть, всё, что выше пяти метров. Лес стал по-военному красив и похож на аэродром. Над ним гордо реял Российский флаг. Но этого показалось мало. Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это стройный и высокий ствол и густая пушистая крона? Правильно! Военные представляют её себе так же. Но под европейский стандарт многие наши сосны явно не подходили. В связи с этим был отдан приказ: отпилить все ветки, которые росли на высоте менее двух метров от земли, дабы подчеркнуть стройность дерева. Вот это настоящая КРАСОТА! Снизу гладкие стволы, а сверху - плац. Правда, под приказ попали и маленькие сосенки... Кто это видел - никогда не забудет. Гладкие двухметровые палки, а наверху пушистая кисточка. Это военная сосна. Генерал остался доволен.
Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтобы вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.
Приходил на почту. По фамилии операторша найти в компьютере мою посылку не смогла. Достал телефон, дабы зайти на сайт почты, а интернет работает ужасно медленно, хотя, как правило, телефон открывает страницы весьма шустро (по 4G). Подождал с полминуты, сайт медленно-медленно прогружается. Необычно долго. Комментирую: "Что-то у вас тут интернет медленно работает". Операторша моментально отвечает: "У нас всё медленно. Вы на почте!"
Мой дpуг Павел большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой, заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идёт и кpичит: - Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие! Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает её: - А пиpожки-то у вас большие? - Большие, - ответила бабка. Купил он у неё пиpожок, она и пошла дальше. Идёт сpеди туpистов и pекламиpует: - Пиpожки большие! Пиpожки большие! Ещё один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит: - Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие! Дошла до туpистов: - Пиpожки большие! Пиpожки большие! Пpойдя дальше: - Пиpожки гоpячие!..
Готовил на кухне, смотрю, на улице дети в футбол играют, кто-то в грязи копошится, кто-то играет в прятки. Смотрю, умиляюсь: "Всё-таки не такое пропащее поколение. Могут из-за компьютеров своих вылезти и играть!". Тут мою беседу с самим собой прерывает сын: "Папа, я пойду в футбол поиграю, а то у нас на районе инет полетел, часа два будут восстанавливать!". Ясно...