Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла летом, когда я отдыхал на теплоходе — плавал по Волге. Теплоход как раз проходил шлюз, а радист по внутренней трансляции на весь теплоход объявлял, что в кинозале через пятнадцать минут покажут мультики. В этот момент теплоход довольно сильно ударился бортом о стенку шлюза (некоторые пассажиры даже не удержались на ногах), и объявление в результате приняло следующий вид: - Через пятнадцать минут в кинозале будет показан мультипликационный фильм "Русалочка", вход бесплатный, приглашаем наших маленьких пассажиров...(удар!) ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! Честно скажу, "маленькие пассажиры" от такого объявления были в диком восторге.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп? - Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома? - Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести. - Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.
- Как у тебя обстоят дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти! - А ты не врёшь? - Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
Есть у нас в универе препод придумал свой метод наказания за опоздания: 5 минут - можно заходить, извинившись; 10 минут - поёшь гимн родного универа; 15 минут - поёшь гимн России; 20 минут - поёшь гимн СССР! Мотивирует не опаздывать)
Когда идёт мелкий и противный дождь на улице, моя бывшая всегда мне кидает СМС-сообщение: "Это слёзы обманутых тобою женщин на тебя капают". Достала уже!
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Вот реальная история. БОП. Пароходская газета "Водник Карелии", в простонародье - "Гальюн Таймс". Меткое название, газета была двойного назначения: и время скоротать с пользой, и по прямому назначению потом применить, размяв мальца... В газете печатались, в основном, редакционные статьи, статьи некого Кябелева. Ну, и все, кому было не лень, туда сливали всякую хрень. Вот и один из помполшитов сварганил рассказик в рубрику "Быль". Звучал он примерно так. "Море, шторм. Капитан собирает собрание в салоне и объявляет, что судно с грузом в один из портов Европы опаздывает из-за непогоды. И просит вносить предложения. Все задумались... И тут старейший член экипажа, сорокавосьмилетний моторист Митрич сказал: "А что, если запустить вспомогательные двигатели!?". Все возопили: "ЭВРИКА!" Вспомогательные двигатели запустили. Судно доставило груз в порт вовремя". История не выдумана.
Вторая история. Профсоюз для закупки инвентаря разослал по судам циркуляр с просьбой обсудить на собраниях, каким видом спорта хотели бы заниматься экипажи. С одного из судов пришел ответ: "Экипаж изъявил желание заниматься конным спортом тчк Лошадей и фураж высылайте Вознесение тчк Целую тчк Певкин" История реальная, как и фамилия капитана Певкина. В его честь позже даже пароход один назвали.
Моя жена отчебучила: купила две абсолютно одинаковые щётки, одну для обуви, другую для одежды. Отличает их только по их расположению на полке, какая ближе к стене, та и обувная. Я пару раз менял местами - она сама путалась. Поскольку она не любит, когда я что-то делаю с вещами, купленными ею, я попросил её надписать щётки. Угадайте, что она написала? Правильно, большую букву О по трафарету на КАЖДОЙ щётке. Я спрашиваю её, что это означает? Ответ: "Ну, это же очевидно - О для Одежды и О для обуви!".
Дело было в пору моей службы в армии. Поставлен был в наряд дежурным по стоянке, задача - принять на стоянку прилетающий (если вдруг такой объявится) самолёт, оказать помощь в разрешении текущих оперативных вопросов по организации обслуживания борта и размещении экипажа (если будут ночевать). Служу я, значит, тут мне звонит дежурный штурман (он у нас определял, на какое место стоянки ставить прилетевший самолёт) и сообщает, что к нам сейчас прилетит Ту-134, и его следует поставить на стоянку №2. Лайнер садится, встречаю его на второй стоянке и помогаю сигналами зарулить на эту стоянку. Но на мой сигнал остановиться экипаж что-то сразу не отреагировал и немного ещё проехал, как ему было удобно, и там встал. А встречало на том борту каких-то крупных шишек наше военное начальство в лампасах. После остановки борта подзывает меня к себе это самое начальство взмахами руки. Семеню к нему и думаю, как мне его назвать при представлении (до полковника я погоны выучил, а дальше мне, двугодичнику, было учить влом). Херня, думаю, назову его генералом, а уж он пускай там сам разбирается, кто он там с приставкой какой, лейтенант или майор, это его проблемы. Не успел я подойти к генералу, как на меня обрушилась мощная армейская речь, где слово "самолёт" было одним печатным существительным, а слово "перекрыл" - одним печатным глаголом! И сводилась эта его речь к следующему: по мнению генерала, самолет по стоянке проехал настолько далеко, что случись сейчас война, так наши Ан-12 не смогут в ней героически участвовать по причине того, что не смогут прорулить перед этим самым самолётом. По мне, так там места оставалось! Разве что не хватило бы, только если наши Ан-12 взлетали бы парами, о чём я ему и доложил. Генерал встретил каких-то прилетевших шишек и укатил с ними. Наверное, готовиться к войне. Я спросил экипаж, будут ли они ночевать у нас и нужна ли им моя помощь в заправке самолёта? Они мне ответили, что привезли шишек и сейчас подпишут бумаги и улетают восвояси через час. Улетели, и я пошел к себе служить дальше. Но спокойно мне служить дальше в эту ночь не дали... Пришло откуда-то сверху, от того самого генерала, решение - необходимо срочно переставить самолет: "Перегнать Ту-134 на другую стоянку". А надо сказать, что на этом же самом аэродроме, под названием Терек, базировался приписной Ту-134 для перевозки местных военных шишек. И его экипаж в это время мирно охранял покой нашей Родины у себя дома, еще ничего не подозревая. И к ним срочно были отправлены солдаты-посыльные, чтобы сообщить им эту новость и довести до них срочный приказ генерала. Экипаж нашей тушки срочно собрался и всю ночь перекатывал свой самолёт с места на место, так и и не определившись, куда всё-таки его нужно поставить. Ведь он стоял там, где и всегда стоял - на приписанной стоянке. Когда я утром увидел их, утомлённых, в столовой за ранним завтраком и рассказал им о причинах ночной вводной, то потом мы долго не могли решить, кто же всё-таки в авиации идиоты.
Мне язву (или что-то в этом духе) диагностировала дамочка, у который был здоровенный маникюр. Я тогда был ходок только по окулисту, поэтому, когда она мне под рёбра пальцы с когтищами засунула и спросила: "Больно?", я честно ответил, что больно. Она мне запретила всё: солёное, жареное, сладкое, газировку и всё в таком духе. В общем, я месяца 4 питался словно морская свинка, пока не пошёл к другому врачу.
Стою давеча на остановке. Мимо проходит женщина, довольно миловидная, неплохо одетая и сильно "подшофе", что называется. Может, с корпоративной вечеринки, может, с подругами отрывалась, не знаю. В какой-то момент её сильно качает назад. Она обязательно бы упала, если не мужик, который шёл сзади и успел её подхватить. Тётенька титаническим усилием воли поворачивает голову, видит своего спасителя и заплетающимся языком произносит: "Это я удачно упала!". При этом, судя по всему, принимать устойчивое положение она не собирается. Мужик держит её, явно в непонятках, что с ней делать дальше. Пытается прислонить тело к остановке, на что получает резонное замечание: - МУЖЧИНА! Я - ЖЕНЩИНА! - Ну, это... - Я! ЖЕНЩИНА! - Да я вижу. - Ну так проводите даму домой. Я живу там! Следует широкий жест рукой, описывающий сектор градусов в 270. В планы мужика, видимо, такое продолжение вечера не входило. Ему с трудом удаётся-таки прислонить тётку к стенке остановки. В этот момент подошёл мой пепелац. Садясь в автобус, слышу сзади горестный вздох: "Опять одинокая ночь...".
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
Одна из самых жестоких профессий - это водитель детского паровозика. Хочется включить Металлику или Рамштайн и возить деток, но нет, ты каждый день по несколько раз должен слушать однообразную мегапозитивную лабудень о ромашках, солнышках, тучках на небе и бегемотиках.
На вокзале подошёл бомж и попросил 50 рублей. Я, разговаривая по телефону, достал деньги и отдал ему, и, конечно, пошёл дальше. Но он окрикнул меня. Я остановился и повернулся к нему, а он сказал так по-доброму: "Парень, не грусти, всё в твоей жизни будет прекрасно, я уверен. Самое лучшее, что есть у нас - это смех и улыбка. И смейся вместе с девушкой своей, улыбайтесь. Женщины потом поплачут, когда нас не станет!". До сих пор эти слова в голове вертятся...
Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров: - Здравствуйте, а жёсткие внешние диски у вас есть? - Это всё, что есть, - отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок. - Я имею в виду внешние. Жёсткие, - робко добавляю я. - А эти, что, по-вашему, мягкие, что ли?!
Происходило данное действо в конце 80-х годов в городе N накануне какого-то светлого праздника. Приёмный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришёл друг. Ну, посидели-выпили, и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от неё, треклятой, избавиться. На что не вполне трезвый эскулап заявил, что проблем нет, сейчас срежу и всё. Друг испугался явного хирургического вмешательства и начал отказываться. Но доктор начал настаивать и уговаривать своего друга. Через некоторое время был достигнут компромисс, что бородавку срежут, но только под общим наркозом. Зачем пьяным друзьям анестезиолог? Пошли в кабинет, друг лёг на кушетку, доктор надел ему маску, и вдруг у "пациента" остановилось сердце. Была поднята "по тревоге" бригада младшего медперсонала, которая в этот вечер трезвостью не отличалась, начали делать другу искусственное дыхание, не помогает, все в мыле. Доктор посылает двух медбратьев привезти дефибриллятор,(прибор громоздкий и тяжёлый). На одном из поворотов (ну очень торопились), эта штука падает на пол и разбивается вдребезги. В больничке есть ещё один дефибриллятор, но стационарный. На эти же носилки грузят пациента и бегом несут к аппарату, но на том же самом повороте каталка переворачивается. Друг, падая с неё, ломает ногу. Всё-таки довезли до аппарата, завели сердце. Начали накладывать гипс на ногу и рёбра (сломали три ребра, когда делали искусственное дыхание). Друг очнулся от наркоза утром, на больничной койке, в корсете, нога на растяжке, и видит на незагипсованном участке ноги свою бородавку.
