Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Читаю новости: "В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль".
- Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль".
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет...

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"?
Заедь туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах

- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

Звездой ютюба стать легко и просто!
В начале зимы не меняй летнюю резину на зимнюю...

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник!
- А если 400, а 100 на утро - то два дня!

Друг - это враг, который пока не напал на тебя.

Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?