Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошёл курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моём столе. Спросил: "Чья?". Никто не ответил. Думаю, скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?!". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает...".
Деду на его юбилей (90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом. Тут собрались на его следующий день рождения. Отец подкалывает: - Ну, как там у тебя с компьютером, нормально всё? А дед очень редко пользуется скайпом, почти всё время офлайн. - Да вот, какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чём дело, не могу понять, хоть убейте! - Часом, не 65 тысяч что-то там? - спрашивает мой сын-школьник. Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки. А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил Интернет, так он ещё и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока — для себя и без заказчика. А я за год только в Тайвань съездил...
Рассказал друг во время пива после экзамена. В общем, когда ходил он на лёгкую атлетику, кто-то очень любил буцать, и причём некисло, сумки всех, кого не попадя, в раздевалке. Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время, и вообще она была постоянно открыта... Но вот настал судный день - разбили видеокассету (начало 90-х) парнишке с тяжёлой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный. Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий вопль - все туда. А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень... Открытый перелом. В чём же дело? Тяжелоатлет, не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. Так что не кулаки всё в этом мире решают...
Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сёл Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый чёрный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки из куска газеты продавщицей был свернут кулёк. По прибытии домой данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шёпотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех всё твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как, дед идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает, куда деться. И что сейчас он, сердешный, побёг в баню отмачиваться.
Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос: "Может ли человек летать?". Один сказал: "Может, но только один раз", а второй: "Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит: " А вот высшее командование точно летать может". "Как?". Дальше его рассказ... Все комиссии, которые приезжали в наш военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода, реакторный зал, оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот, наконец, они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то ли столик, то ли пуфик, неважно что. А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им-то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает: "А сам-то реактор где?". "А вы на нём и сидите!". ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...
Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушёл мыть посуду. Важно всё сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за своё поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.
Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идёт этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки… всё в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность: - Молодой человек, вы кто? Студент, еле-еле приоткрыв глаза: - А вы кто? - Я – Мороз! Пауза. - Что-то ты рано в этом году, дедушка…
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы: 1. Как сказать об этом жене? 2. Где взять годовалого малыша?
Были в Кишиневе в командировке. После подписания договора главный инженер достает своего вина и говорит: "Надо отметить". Разливаем, и в этот момент заходит директор предприятия и говорит: "Ага, пьёте с утра". Главный инженер говорит: "Есть повод", — и наливает директору со словами, что вино сам делал, и там букет из десяти сортов винограда. Директор делает глоток и сразу называет восемь сортов винограда, добавляя несколько, которые там, вероятно, есть. После этого я понял, что в вине понимаю только вкусно или невкусно.
Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу: Ёжик вырос в десять раз, Получился .......! ... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат.
Друг работает барменом в стриптиз-клубе. Рассказывал, как его клуб пришлось закрыть на пару дней, так как до этого у них в клубасе проходила закрытая вечеринка какой-то частной клиники, и гости-врачи буквально каждой из девушек ставили после танца неутешительные диагнозы, которые при обследовании подтвердились. Поэтому клуб в нашем городе работал с перебоями, так как танцовщицы и персонал ходил лечиться. Вот так вот, профессионалы - даже на отдыхе профессионалы.
Работаю в офисе, большая организация, много людей. Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым. Ну я с ним здоровался за руку пару раз. Сегодня я узнал, что это девушка.
Купил фонарик. Пришёл домой, и оказалось, что он не работает. Ну, я как настоящий мужик начал его разбирать и выяснять причину. Всё перебрал, всё перепаял, но тщетно. Пришёл сын, посмотрел, сказал, что я батарейку неправильно поставил, и ушёл. Самое обидное в этом, что я-то по образованию электрик..))
У моего дяди было два кота. Оба - одной и той же расцветки: чёрные, с белой мордочкой, "галстучком" и "перчатками". Васька был побольше и постарше, а Федька - мелкий и молодой. Коты жили дружно, не дрались, но это ведь всё равно коты - и некастрированные. Временами, когда на них находило желание выяснить отношения, коты садились друг против друга, где-то в метре, и начинали громко, с подвыванием и переливами, орать. Дядя, заметив, как коты садятся посреди комнаты, объявлял: - По просьбам зрителей исполняется дуэт из оперы "Евгений Онегин". В роли Онегина - Василий, в роли Ленского - Фёдор. Действительно, в своих "фраках" коты были очень похожи на оперных певцов. И пели самозабвенно: Васька - грозным басом, Федька - пронзительным тенором. А потом, прооравшись, просто мирно расходились. Они ни разу не подрались. Может, они и в самом деле просто любили петь дуэтом.
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, и вдруг встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве. - Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: "Надёжная, как АКМ безотказная". - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением интересуется: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял! - Ну, хорошо! Мляяя, и надо же такому случиться, что с моей подругой приехала его жена...
Недавно разобрал свою беспроводную мышь (ну там кнопочка сломалась, решил поменять) и обнаружил интересную вещь - в мышь установлено две пальчиковые батарейки, но соединены они не последовательно, как, по идее, и делают, когда в девайс пихают несколько батареек. И даже не параллельно. Там что-то типа гальванической развязки - одна батарейка питает, собственно, саму мышиную схему, а вторая занимается работой приёмно-передающего устройства (мышь беспроводная, напомню) Та вот, когда вторая батарейка села, первая ещё только наполовину разряжена. Если поменять их местами ещё можно довольно долго работать - заряда уже севшей батарейки вполне хватает для функционирования схемы. Собственно история. Сижу с клиентом, что-то ему демонстрирую на мониторе, показываю, доказываю, объясняю. Тут всплывает сообщение, типа батарейки сели, срочно менять надо. Я без всякой задней мысли говорю клиенту: - Подождите минуточку, у мыши батарейки сели, сейчас поменяю и продолжим. При нём же открываю мышь, достаю батарейки. МЕНЯЮ ИХ МЕСТАМИ. Закрываю мышь. Продолжаю работать. Боковым зрением вдруг улавливаю совершенно обалдевшее лицо клиента. Даже боюсь предположить, что он при этом думал.
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
Подарили мне комплект постельного белья синего цвета. Космос, все дела. Круть несусветная. И решил я похвастаться обновой перед своей подругой. Не стал заморачиваться со стиркой белья, а сразу распаковал и застелил кровать. Опустим ночной динь-динь... А поутру в кровати проснулись аватар и смурф. Бельё это лихо красится, оказывается. Оставшуюся часть утра я выслушивал очень много нового и интересного от синего смурфа, который пытался в ванной отмыться:)
Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые". - Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.
Катался как-то в выходные с сыновьями на велосипедах. Пришло время перекусить. Было жарко и душно, как перед грозой. Мы расположились под большим деревом на скамейке рядом с велодорожкой. Сидим, болтаем ногами, хрумкаем печенье. Тут к нам подскакивает ворон и начинает истошно каркать. Я было подумал, что поесть выпрашивает, и кинул птице печенюшку. Но ворон даже не посмотрел на еду и продолжал каркать и наскакивать. Чуть ли не клевал по ногам. Что ж, раз так нас выгоняют, то мы собрались, сели на велики и покатили дальше. Но не проехали даже метров пяти, как вдруг налетел порыв ветра (а погода, повторяюсь, была предгрозовая), от того дерева оторвалась здоровенная ветка, упала прямо на скамейку, с которой мы только что ушли, и разбила спинку и сиденье этой скамейки в щепу! То есть, если б мы ещё там задержались на минуту, то нас бы оттуда в больницу увезли. В лучшем случае. Но что интересно: когда я потом с детьми обсуждал события, то они, оказывается, ворона абсолютно не видели! Они ещё удивились, что я сначала бросил печенье на дорогу, а потом неожиданно встал и сказал, что мы едем дальше. Получается, что птицу видел только я один.
Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза: - Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварщик в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!".
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вёл. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят всё затягивать... )) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач. Препод: - Что уж вы как, последнюю не дорешали? Студент (со вздохом): - Уже светало...
Старшая дочь училась во 2-3 (точно не помню ) классе. Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то ещё чего-нибудь. Короче, часто случались всякие разборки на родительских собраниях. Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своём чаде. Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю - опять! И говорит: - На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю: "Сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево (бревно) на пять частей (понятно, четыре)? Света, не раздумывая, отвечает: "Шесть!". Классуха: - Ну почему же шесть, а не четыре? Света: - 1-ый: дерево нужно спилить. 2-ой: отпилить макушку. Затем сделать четыре распила, итого шесть! Народ ржёт, а я говорю: "Ей бы прорабом на лесоповале работать..."