Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпаются утром 2 головы змея Горыныча, а 3-я еще спит. Тут одна другой говорит: давай выпьем по маленькой пока 3-я спит. Та ей - ну давай. Налили, значит, только пить тут третья просыпается и говорит: как пить так вдвоем, а как блевать, так всем вместе.
Года 4 назад весь Петербург был уставлен большими рекламными 'трехлопастными' щитами. Один из них стоял на Университетской набережной (Невы) как раз между Академией Художеств и Университетом. На щите был изображем афинский Акрополь, у которого вместо одной колонны была бутылка кетчупа HEINZ. И какой-то остроумный человек написал прямо на этой рекламе: "О, ЗНАЛИ Б ГРЕКИ НАШИ ИГРЫ...". Наблюдал я ету картину достаточно долго.
Лось с большого бодунища выходит к реке. Голова трещит, тело ломит, во рту сухо, короче хуже не бывает. Подошел к воде и начал жадно пить. Пьет, Пьет, пьет.... А сзади из леса выходит охотник. Видит лося, прицеливается, стреляет и попадает. Лось стоит... Охотник опять взводит курок, целиться, стреляет и попадет. Лось стоит и пьет.... Охотник в третий раз прицеливается, стреляет и попадает в лося. Лось поднимает голову из воды и говорит: - "Не понимаю. Я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
Эту историю рассказал нам, студентам-бауманцам (для тех, кто не знает, б-о-о-ольшим любителям спиртного), на военных сборах в Тверской области один из местных старослужащих, т.н."дедушка". Дело было в одной из учебок, куда прибыло молодое поколение "духов". На первой же вечерней поверке лейтюха - ком.взвода, замечает замутненные глаза одного из новобранцев. Подходит, чувствует знакомый до боли запах, молча охуевает, и не пытаясь нечего послушать в заплетающихся объяснениях молодого, отправляет его на губу, где, как известно, кроме черного хлеба и пиздюлей, могут дать еще разве что кружку воды. На следующий день начальник караула, тоже лейтюха, с ужасом начинает замечать, что вместо того, чтобы протрезветь, салага стал еще более пьяным. Ничего не понимая, он докладывает об этом комбату, уже майору, за что тоже гремит под арест, "за попустительство, халатное отношение к служебным обязанностям... и т.д.", вместе со всем караулом. На следующий день все повторяется... Наконец нач.части, полковник, после нескольких дней террора в своей части, решает, наконец, выслушать объяснения вечно пьяного в стельку солдата. И что выясняется. Оказывается, с детства у него (в смысле солдата) такое странное отклонение от нормы, что от съеденного черного хлеба, особенно на пустой желудок, в результате своеобразного пищеварения, у него в желудке образуется этиловый спирт, который, соответственно, дает определенные последствия. Кстати, никто до этого (парень призывался из довольно отдаленной деревни), ни призывная мед.комиссия, ни последующие мед.комиссии всерьез данные откровения, со словами "там вылечат", не принимали. Рассказ заканчивался рассуждением на тему, что хорошо хоть, что это выпало не на долю "чурки" из отдаленного аула, не знающего по русски ни слова. Кстати, парня, очередная медкомиссия все-таки комиссавала, со словами, что жрать белый хлеб в Российской армии содатам не положено...
Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс. Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"! Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.
На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: - Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери:
Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад. В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось. Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм. Поэтому американцы потешаются больше.
Жаркий летний день, пруд,на нем на лодке катаются поручик Ржевский с Наташей. Жара, лень разговаривать. Наташа вяло: "Скажите,поручик,Вас били когда-нибудь веслом по морде?" Поручик: "Нет, а что?" Наташа: "Да так, это я чтобы разговор поддержать".
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Вдруг резко отстраняется и с возмущением: "Наташа, вы что без трусов?" Наташа - томно: "Да, поручик, а как вы догадались?" Поручик: "То то я смотрю, у меня все сапоги в перхоти",
Василий иванович спрашивает:"Петька, отчего у тебя волосы такие шелковистые и волнистые?" А Петька отвечает : "В.И., а я их яйцами каждый день мажу". В.И.:"Ай да Петька! Ну и АКРОБАТ!"
Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи по поводу и без повода вставлять словечко ТИПА. Прихожу я сегодня в американскую столовую и в меню вижу: ТИПА Noodles Casserole (типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел: Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью).
Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям.
Есть у меня два друга в Америке, американцы. Один был Челябинске, а у другого дама была оттуда. Так оба независимо друг от друга называли этот город ЧеЯблинск. К чему это?
Печальней нет повести в мире подлунном, чем повесть о девке Лу Шу и купце Лао Бо. Пять фыней она попросила с купца за услуги, а он дал ей в морду разок и пол-фыни всего.
Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной вывеской над входом. на вывеске название, а название... DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие. Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому китайских товаров во всем мира DA HUA?
В выходные решил прикупить аудио кассету. Пошел к палатке, стал рассматривать новые поступления. Приглянулась кассета с надписью "Диана" . Ну , думаю, наверно песни посвященные принцесе Диане. Как же альбом называется? "Скатертью дорога".
У одного грузина был сын-переросток, здоровенный, а ума ни на грош, да вдобавок от коллектива отбивается. Решил грузин обучить сына народной мудрости, вывел в чисто поле и говорит: - Возьми, Гоги, хворостину и сломай ее (Гоги ломает) - А возьми, Гоги, пучок хворостин и сломай их (Гоги без труда ломает) - ? А возьми, Гоги, охапку хворостин и сломай их (Гоги ломает и их) - ?? Ну, так возьми, Гоги, вон ту огромную кучу хвороста и попробуй его переломить!!! (Гоги с трудом поднимает эту кучу и, чуть поднапрягшись, ломает ее о колено) - ??? Эх, Гоги! Как был ты дурак, так им и помрешь!
Идет мужик по деревне, жара, пить хочется - сил нет. Смотрит - колодец. Подходит к нему, заглядывает - непонятно: есть вода или нет. Берет камень, бросает в колодец, прислушивается - ничего не слышно. Бросает камень побольше - тот же результат. Смотрит - лежит огромный рельс. Мужик тащит его к колодцу, бросает, прислушивается и слышит топот сзади. Оборачивается - прямо на него несется коза. Мужик отскакивает в сторону, коза проносится мимо и со всего размаху прыгает в колодец. Через некоторое время подходит пастух: - Слышь, мужик, ты тут козы не видал? - Да коза твоя как сумасшедшая в колодец прыгнула! - Странно, коза-то к рельсу была привязана?!
На выпускном экзамене в МГИМО. Преподаватель студенту:"Вы дипломат в одной из крупных капстран. Работая на нашу разведку,Вы прокололись и Вас объявили персоной нон грата. Ваши действия?" Выпускник: "Cоставлю ноту". Преподаватель:"Вот садитесь и пишите". Через 5 минут преподаватель читает ответ: "Так,так. Ставлю Вам "отлично". Только запомните, будущий дипломат,что выражение "нах@й" пишется раздельно, а "зае6и$ь" - слитно!"
(Тонкий английский анекдот) Идет представление в цирке.
Конферансье объявляет: - Смертельный номер Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, кладет туда руку - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, дрессировщик достает руку целой и невредимой.
Конферансье объявляет: - Смертельный номер Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, кладет туда голову - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, дрессировщик достает голову целой и невредимой.
Конферансье объявляет: - Самый смертельный номер Дрессировщик подходит ко льву, щелкает хлыстом - лев открывает пасть, кладет туда член - лев закрывает пасть, щелкает хлыстом - лев не открывает пасть, щелкает еще раз - не открывает, дрессировщик хватает палку и несколько раз бьет льва по голове - лев открывает пасть.
Дрессировщик, застегивая ширинку: - Кто-нибудь может повторить?
Женский голос из зала: - Ну, я могу, только палкой по голове не бить!
Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно, это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился). Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает, где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем, шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик, видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.
Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга. Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи, делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая жещина - хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом оперирует опытный старый волк. Вдруг эта красивая дама оборачивается к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную произносит :"Вы только подумайте , коллега, Кирилл Петрович(молодой) уже 3 года работает, а член в руках держать так и научился!". Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе, и в стране и за ее пределами.
Киев, 5-этажное общежитие радиофакультета института инженеров гражданской авиации, славные 80-е годы. На факультете одни парни, не только со всего Союза, но и со стран соцлагеря, Африки и т.д. Местные интердевочки так и липли к неграм, ну, понятно, - экзотика, шмутки, холидеи в комнате, музыка из-за бугра, короче, - Запад! Среди негров у девочек особой популярностью пользовался Питер Бабиндамана (как-то зашел он в душ, так его бабиндамана чуть-ли не до колена болталась - один из секретов могучего успеха!). У него всегда была масса поклонниц. Как-то вечером под окнами общежития, задрав голову к пятому этажу, одна из них настойчиво звала его: "Питер! Пи-и-итер!.. Пи-и-и-итер!.." Но Питер, видимо, был занят с другой (другими) и не отзывался. А прямо под нашим окном первого этажа по-прежнему: "Пи-и-тер, Пи-и-и-итер!.." У нас как раз была сессия. Весело проведя почти весь семестр, нужно было за неделю сдать все хвосты и зачеты, поэтому мы все пытались сосредоточиться на конспектах, а тут - Питер, Питер! Ну вот Вова и не выдержал. Высунулся в форточку и очень громко: "Нету у нас никаких пидаров!!!" Секунда тишины, потом грохот смеха из соседних окон. Питера больше не звали. Девочка, наверное, обиделась...
Жена пилит своего нерадивого мужа: - Ты - долбоеб, и брат у тебя долбоеб, и отец, и дед у тебя долбоебы, и вообще все родственники у тебя долбоебы! А если бы проводился Всемирный конкурс Долбоебов, ты занял бы на нем второе место! Охуевший муж недоуменно спрашивает: - А почему не первое? - Потому что ты ДОЛБОЕБ!!!