Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков. - Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!
Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань. Раздаётся громкий вопль: - Да выкиньте эту падлу нахер отсюда! - Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..
Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани: Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по адресу............
Заявление Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском языке.
Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца: - А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира? - Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.
Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть посторонний волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули, значит, картёжники. Если трое и вздрогнули, значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули, значит, гомосеки. А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.
Вовочка говорит учительнице: - Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".
- Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.
Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен выглядывает из палатки и видит, что вокруг неё бегает Шумахер, а за ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит и сожрёт! - Фигня, Мика, я его уже на два круга обошёл!
Шеф ушёл на охоту с другом. После охоты приходят вместе к другу домой. Папа протягивает восьмилетней дочке две конфеты "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, из рюкзака за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка...
В аптеку заходит парень, подходит к окошку: - Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание к девушке, думаю, что даст. Немного подумав: - Знаете что, дайте ещё один. Ведь у неё сестра очень даже ничего, может, тоже выгорит. Ещё через минуту: - Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму. Вечером приходит к своей девушке домой, та его встречает и приглашает поужинать с роднёй. Он усаживается за стол и начинает краснеть, всё время молчит, как рыба. После ужина девушка его спрашивает: - Ты сегодня какой-то странный. Ведёшь себя не как обычно. Что-то стряслось? - Нет, всё в порядке. Просто я не знал, что твой отец аптекарь...
Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше! Администрация".
- Зачем вам дома три пистолета и два автомата? - Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения? - А кто на вас собирается напасть? - Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.
- Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно! - А что такое? - Вот я привился, а мой друг - нет. Я жив-здоров, а друг умер. - От гриппа? - Да нет, под машину попал.
- Папа, а как правильно "гавняшка" или "говняшка"? - Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает! Быть тебе, сынок, министром, не меньше.
- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются? - Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.
- Алло, дорогая! Это ты? Скажи, ты выйдешь за меня замуж? - Ты меня серьёзно спрашиваешь? - Разумеется. - Это нужно основательно обдумать. Перезвони через пять минут.