Поиск по автору:

Проснулся утром Винни-Пух, надел ботинки и отправился в гости к Пятачку.
Пятачок у него спрашивает:
- Винни, а почему у тебя на ногах два разных ботинка? Сходи домой, переодень.
- А зачем? Там такие же два разных стоят.

Женщинам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а не тогда, когда они стали кобелями.

- Я не был пьян, - оправдывается шофёр перед судом, - я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням ареста, а только на одну неделю.

Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный.
- Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить?
- Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!

- А вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за своё воровство по рукам.

2050 год:
- Бабуля, спой песенку твоей молодости!
- Оп-па, Гангнам Стайл! Оп, оп, оп!..

Если раньше ипотечный кредит выдавали на "стадии котлована", то теперь выдают на "стадии забора".

Чегой-то часто стали Аляску по телику показывать...

Решил мужик в последние холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно между ног. Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло. Короче, помазали, заклеили, забинтовали ему причинное место.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там, у меня вообще ещё всё в упаковке...

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клёва нет.
Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивлённо переспрашивает:
- Какие, например?
- Хотя бы то, что некоторые народы живут рыболовством!

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это кредитный отдел банка?
- Нет, это следующая инстанция - служба принудительного исполнения.

Медведь, которого сбил тепловоз под Норильском, остался жив.
Тепловоз восстановлению не подлежит.

На юге Италии мужчина средних лет ставит три крестика вместо подписи.
Чиновник его спрашивает:
- Почему три крестика?
- Последние два означают моё имя и фамилию, а первый - учёную степень.

- Официант, в моём пиве плавает муха!
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?

Приехал Иван-царевич к Змею Горынычу и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч, я приехал за принцессой. Биться с тобой сейчас будем!
- Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч, я приехал возвратить принцессу.
- Не выйду.
- Тогда биться будем!
- Бей. Умру, но назад её не возьму.

- Люди, работающие в данный момент, не покладая рук, на бесчеловечных работодателей или на себя! А вы знаете, что страницы на экране монитора можно прокручивать, просто нажимая на пробел?

Из обсуждения статьи "Стерлядь" на Википедии:
- Разве самцы нерестятся?
- Конечно. Вместе с самками — в этом весь смысл процесса.

- Ты странный, - сказал мне однажды я.

Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.

- Алло! Это вас из морга беспокоят. У нас находится ваш троюродный брат Коля. Скажите ваш адрес - мы привезём тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата.
- Ясный пень, теперь уже нет!

Деньги - это всего лишь переработанное дерево.
Но бревном, б***ь, кредит не заплатишь.

На авторынке:
- За одного битого двух небитых...
- Где дают?!

- Завтрак оставь себе, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А если ужин с любовницей?!

Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве полиэтиленовых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

В начале экзамена:
- Я должен правильно ответить на все вопросы. Я буду думать перед каждым ответом!
Прошло 10 минут:
- Эники-бэники ели вареники. Ответ А.

- Как там у нас на мировых финансовых рынках?
- Сплошной базар!..

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист точно рассчитал срок и пристрелил вратаря соперника.

- Какая авиакомпания - самая образованная в мире?
- Российский "Аэрофлот". Там иностранными языками владеют лучше, чем родным.

- Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

Материнский наказ: "Долетайте до самого Солнца!.." - это тот самый случай, когда можно и не слушаться наказа, хотя бы и материнского.

Совесть? Нет, извините, я лишился её ещё тогда, когда понял, что живу среди долбоё*ов.

- Ты что, тоже в религию ударился?
- Да, но это был абсолютно упругий удар.

На въезде в Крым патруль ГИБДД останавливает "Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы.
Тот показывает. Инспектор удивляется:
- Да вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселев?!
Водитель:
- Да, тот самый! А почему вы не представились?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГИБДД, старшина Петренко!

Человек - это загадочное существо, которое может делать абсолютно всё: учиться, готовить, выбрасывать мусор, работать... - особенно работать!

- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на её вопросы?

Админы настолько играющие, что на мечтательную фразу девочки-программиста "Я одна жду снежок?" первым вопросом было: "А чё это и когда выходит?".

- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!

- На завтрак у нас хлеб и вода. На обед хлеб с маслом и вода. На ужин - то же самое, что и на обед.
- Неужели вы так бедно живёте?
- Да нет. Просто эта дура ничего готовить не умеет...

Хорошо иметь свою чахотку: захотел - покашлял!

Ну совсем Запад плохо соображает. Чем больше он гадит российским олимпийским командам. тем большее количество россиян поддерживают Путина.
Слишком сложная композиция для иностранных мозгов!

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.

Вообще-то люди, купившую "Ниву" и "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы" вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой кубинской сигары.

В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи.
- Вы ключ забыли из замка вытащить.
- Ну и что?
- А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
- Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет - то сажали дерево.
Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!

Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.