Поиск по автору:

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, то и не туда еще ее засунешь!

Петя пишет сочинение:
- Папа, а как тетя Каппа - с одной «п» или с двумя?
- Где ты видел бабу с двумя п…

- Хорошо выпить - это ваша слабость?
- Нет, это моя крепость. А слабость - половая!

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!

Мать героина.

На днях был в Ташкенте. И там на рынке торгуют одни черножопые!

Целкоустремленный человек.

- Ну, как у тебя с Марией?
- Да расписались мы с ней давно!
- Когда? Где?
- На Рейхстаге в сорок пятом!

Беседуют две подруги:
- Ну, как твой Федька?
- Да на член стал уж больно слаб!
- Импотент?!
- Да нет! Ни одной юбки не пропустит!

Поставил цель – уложи ее на лопатки!

Дедушка маразм и зайцы.

- А я выступал на «Минуте славы»!
- А я на «Часе Пети»!

Две блондинки:
- А вчера Сидорова повесили!
- За что?
- За шею!

Новости культуры. Известному модельеру на день рождения подарили картину
«Дед Мазай и Зайцев».

Шашист Сидоров съел сразу четыре шашки и подавился.

Самый свободный человек – человек свободный от секса!

- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний
крокодильчик!
- Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе.
- Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша
маленькая Чапка?

- Девушка, а вы кем работаете в этом борделе?

- Официант!!! Что у меня в супе делают эти две мухи?!!!
- Виноват-с! Сношаются!

- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
- Кошелек!

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!

- Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то
гадостью!!!
- А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!

Встречаются двое из попсовой тусовки:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас только Лажа Дренс поет живьем!
- Слушай больше! На днях, когда я ее трахал, она даже оргазм изображала
под фанеру!

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Курение безопасно для вашего нездоровья.

Как футбол наш не шуруй, все равно получишь ...

Мюллер:
- Штирлиц! Вы - советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
- Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что
ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!

- Ну, а вы любите юмор Евгения Петросяна?
- Да, очень! – ответила Елена Степаненко.

- Девушка, мы с вами нигде не встречались?
- И слава богу!

Объявление. "Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не
беспокоиться".

После выборов в Думе было столько народу, что "Яблоку" было негде
упасть.

Обиявлена. На кафидру рузкава язика туркменцкива иситута требуица
припадаватль. Абращаца в диканат.

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!

Под забором валялся мертвецки трезвый человек.

- Вы по ночам, проснувшись, думаете о проблемах?
- Я сплю днем!

Объявление. Познакомлюсь с гибкой и ловкой девушкой, способной легко увернуться от пепельницы и гантели.

-Старина, вот тебе на чай!
-Я пью кофе!

- Семеныч, смотрел вчера, как народ побежал с олимпийской факельной секирой?
- Смотрел!
- Ну и как думаешь, зачем тратить триллиарды мультильонов на выяснение вопроса, какой народ из разных стран физически наиболее приближен к животному миру, а не к интеллектуальному, как, например, в шахматах?
-Чтобы выявить негласных рекордсменов по разворовыванию денег на олимпийскую стройку, в том числе и из нашего кармана.

Чукчи на призывной комиссии:
- Смотри, какой у врача клевый плейер!!!

- Алло, доктор! Я вас вызываю!!!

- Смотрел вчера кино?
- Какое?
- Ну, где главный герой убегает!
- Какой же он, на хрен, герой, если убегает?!

- Абрам! Говорят у тебя вчера нашли, таки, что-то в моче?
- А, ерунда! А вот в сарае...!!!

Водка "Атомный гриб". Перед злоупотреблением охладить!

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

- А чо? Пряник-то тульский?
- Не, бля, тамбовский!

Самые прожорливые на свете люди – шахматисты. Съедая на соревнованиях по
нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже
худеют!

Взял Иван-дурак лук и стрелы. Вышел в чисто поле, стал натягивать тетиву
и... обделался.