Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Швабр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два программиста сидят в кафе за кружкой пива и наблюдают за проходящими мимо женщинами, для конспирации называя их файлами. - О, смотри! Классный файл тащится! - Да! Ничтяк! - А вот, вроде, тоже ничего проволочился! - Да ну, корявый, скажем, файлик! - Зато смотри, какое расширение!
В аптеке: - У вас есть презервативы? - Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»! - Как это? - С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.
Разъяренный режиссер актеру-любовнику: - Почему не вышел на сцену после третьего акта?!!! - Ну вы же знаете, что нашу гримершу надо трахать не меньше пяти раз!
Грузин девице: - Снымы кофточку - 100 рублэй дам! - Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!! - На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!! … - Я же сказал в чем мат радыла!!! - А я родилась в рубашке!
Судья: - В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии? - Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все оглядываться! - Ну и что? Не оглядываются? - Оглядываются, но с ужасом!
- Официант! Я в супе волос выловил!!! - Да это наверное ваш?! - Какой мой, если я абсолютно лысый!!! - Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!
- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? - А как оно у вас появилось? - Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии: - Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”? - Да! Знаком! - Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. …!...!!....!!!.....!!!!! - Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Перед кабинетом у гинеколога сидит большая очередь беременных женщин. Вдруг из-за двери доносится истошный, на предельно высокой ноте звук. Крайняя женщина испуганно спрашивает у соседки: - Что это?! Такая болезненная процедура?! - Да нет. У них аппарат УЗИ сломался. Так там сейчас Витас подрабатывает.
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает: - Вот эта как, прочная? Не разобьется? - А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется! Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает: - И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает: - Ты почем парашют брал? - За тыщу баксов! - Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
На уроке: - Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети? Петя: - Аист приносит! Вовочка: - В-о-о-от с таким клювом! - Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!! - А они сейчас на яйцах сидят!
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!
Внук деду сапожнику: - Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?! - Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут... Шмяк! - Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!
- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу. - И нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!