Поиск по автору:

Объявление. "Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не
беспокоиться".

Мюллер:
- Штирлиц! Вы - советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
- Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что
ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.

- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!

Курение безопасно для вашего нездоровья.

- Вы по ночам, проснувшись, думаете о проблемах?
- Я сплю днем!

- Семеныч, смотрел вчера, как народ побежал с олимпийской факельной секирой?
- Смотрел!
- Ну и как думаешь, зачем тратить триллиарды мультильонов на выяснение вопроса, какой народ из разных стран физически наиболее приближен к животному миру, а не к интеллектуальному, как, например, в шахматах?
-Чтобы выявить негласных рекордсменов по разворовыванию денег на олимпийскую стройку, в том числе и из нашего кармана.

Объявление. Познакомлюсь с гибкой и ловкой девушкой, способной легко увернуться от пепельницы и гантели.

Под забором валялся мертвецки трезвый человек.

- Девушка, мы с вами нигде не встречались?
- И слава богу!

- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
- Кошелек!

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!

- Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то
гадостью!!!
- А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!

-Старина, вот тебе на чай!
-Я пью кофе!

- Девушка, а вы кем работаете в этом борделе?

Встречаются двое из попсовой тусовки:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас только Лажа Дренс поет живьем!
- Слушай больше! На днях, когда я ее трахал, она даже оргазм изображала
под фанеру!

В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!

- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний
крокодильчик!
- Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе.
- Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша
маленькая Чапка?

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

После выборов в Думе было столько народу, что "Яблоку" было негде
упасть.

Обиявлена. На кафидру рузкава язика туркменцкива иситута требуица
припадаватль. Абращаца в диканат.

Как футбол наш не шуруй, все равно получишь ...

- Официант!!! Что у меня в супе делают эти две мухи?!!!
- Виноват-с! Сношаются!

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

На днях был в Ташкенте. И там на рынке торгуют одни черножопые!

- Хорошо выпить - это ваша слабость?
- Нет, это моя крепость. А слабость - половая!

Целкоустремленный человек.

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!

Две блондинки:
- А вчера Сидорова повесили!
- За что?
- За шею!

Чтобы тебе не изменяла жена, женись на Еве.

Встречаются две обезьяны:
- Ты чего такая озабоченная?
- Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил.
Сегодня с дерева упал!
- Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов
этих выведешь в люди!

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, то и не туда еще ее засунешь!

Вчера портовые таможенники в трюме парохода «Красный кнехт» обнаружили
крупную партию КПРФ.

Мать героина.

Новости культуры. Известному модельеру на день рождения подарили картину
«Дед Мазай и Зайцев».

Петя пишет сочинение:
- Папа, а как тетя Каппа - с одной «п» или с двумя?
- Где ты видел бабу с двумя п…

- Ну, как у тебя с Марией?
- Да расписались мы с ней давно!
- Когда? Где?
- На Рейхстаге в сорок пятом!

- А я выступал на «Минуте славы»!
- А я на «Часе Пети»!

Когда вы тонете, прихватите с собой на дно еще 8 человек и вам будет
счастье!

Палитра художника, пол-литра сапожника.

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

Мать:
- Сынок, ты что?!! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду
сидеть!

Беседуют две подруги:
- Ну, как твой Федька?
- Да на член стал уж больно слаб!
- Импотент?!
- Да нет! Ни одной юбки не пропустит!

На пикнике:
- Ты чего к бабе пристроился?! Видишь, ее тошнит!
- Но тошнит -то с другого места!

- Когда Россия станет цивилизованной страной?
- Когда в ее службе сервиса появятся негры.

Двое спорят, обращаясь к третьему:
- Слушай, у каких яблок вкус лучше - у анисовых или антоновских?
- У халявных!

Шашист Сидоров съел сразу четыре шашки и подавился.

Дедушка маразм и зайцы.

Поставил цель – уложи ее на лопатки!

Самый свободный человек – человек свободный от секса!

Транспорант в военкомате:
“Вот заяц откосил от армии и остался на всю жизнь косым! ”