Поиск по автору:

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

Сидят двое за бутылкой самогонки:
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска-а-а-а-а...

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

Вчера портовые таможенники в трюме парохода «Красный кнехт» обнаружили
крупную партию КПРФ.

Граната всегда начеку.

- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!

Сотрясение совести.

- Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то
гадостью!!!
- А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!

Ассенизатор с головой окунулся в работу.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.

- Ты своей жене изменяешь?
- Бывает!
- Часто?
- Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!

- Буратино, сколько тебе лет?
- Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения
мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.

- По мне, так лучше синица в руке, чем журавль в небе!
- Зато журавль в руку не нагадит!

Встречаются двое из попсовой тусовки:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас только Лажа Дренс поет живьем!
- Слушай больше! На днях, когда я ее трахал, она даже оргазм изображала
под фанеру!

В банке пропали ключи от сейфа. Чтобы его не ломать пригласили старого
медвежатника. Тот поковырялся в замке, потом уверенно сделал 3 оборота
отмычкой и сейф отворился. Обрадованный кассир спрашивает у мужика, как
он узнал, что надо делать всего три оборота из множества возможных?
- Ну, дык! Сам вчера запирал!

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

Циклоп у окулиста:
- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!

- У вас туалет работает
- Работает.
- И сколько вы ему платите?

- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре
задушил Дездемонну !
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.

Жизни бояться - из матки не выходить.

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

"Запорожец" - "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

У лягушки была неадеквакная реакция.

Либретто - балет. Проблятто - порнобалет.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,
то к концу спектакля его обязательно спиздят.

Как-то не тянет на комплименты женщинам с оторванными яйцами.

Люблю грозу в начале мая, когда раз 5 не вынимая.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

Каждый плюет со своей колокольни.

В каждом человеке дремлет гений. Просто он у некоторых просыпается -
и давай колобродить.

- Скажите! У вас сыр голландский?
- Это хуй голландский! А сыр теперь нидерландский!!!

Почему член от п... за уши не оттащишь? Потому что у него нет ушей.

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Официант посетителю:
- Как же вы доберетесь до дома?! Вы ж на ногах не стоите!
- А вот... видишь, ... ключик... от машины!

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный
зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день
под этот диван на карачках лазаю!

На уроке:
- Итак, дети, сейчас займемся с вами классными экзерсисами!
- А что такое экзер?

Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я в тире из 10 очков выбиваю 9!
Второй:
- А я - из 10 все 10!
Третий:
- А я из 10 - 30!
- Как это?!!!
- По трояку с носа за вход!

Мужчины! Не стремитесь к славе, стремитесь к Лене!

Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий
женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в
честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные
зеркальца.

Беседуют две подруги:
- Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
- А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!

Нашедшего подкованный кирзовый сапог 43 размера, просьба позвонить по
тел. 33-33-33. Спросить Золушку.

Внешность обманчива. А мужчины еще больше.

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!