Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советское время. Рабочего вызывают в профком. - Иванов, вот тебе путёвка на отпуск - в солнечный Магадан. - Совести у вас нет ! Дайте хоть,на худой конец, в среднюю полосу России ! - А с худым концом, Иванов, тебе в средней полосе России делать нечего !
Сидит в баре крутой панк, весь в булавках и с радужным ирокезом. И замечает, что на него непрерывно смотрит старикан за соседним столиком. - Чего уставились ? Можно подумать, сами молодыми не были ! - Был. И чего только не творил - один раз даже трахнул самку павлина. А теперь вот смотрю на тебя и думаю - уж не мой ли ты сын ?
Муж и жена - искатели приключений - прилетели в джунгли. Не успели оглядеться - из ближайших зарослей вышел огромный самец гориллы, схватил жену, перекинул её через плечо и понёс в джунгли. На вопли жены о помощи муж издевательски посоветовал ей вслед : - А ты давай теперь ЕМУ объясни, что ты устала, голова болит, неприятности на работе и вообще нет настроения !
заболел у тётеньки сын-металлист плохо ему мамаша вокруг бегает суетится - сыночек миленький ну как тебе помочь-ну хочешь я вокруг тебя цепями потрясу ? - не надо мам... - сыночек может группу айрон мэйден включить ? - не мам не поможет... - ну сыночка чем же мне тебе помочь ? металлист после минутного раздумья - мам включи диму билана-может вытошнит и легче станет...
Молодой индеец пришёл к шаману: - Скажи мне, о шаман, по какому принципу ты выбираешь имена для новорожденных ? - Всё очень просто-ко мне приносят ребёнка, я беру его на руки и выхожу с ним из вигвама. На что первым падает мой взгляд-это и есть имя ребёнка. Вчера принесли мальчика-я увидел в небе парящего ястреба и дал мальчику имя Парящий Ястреб. Позавчера принесли девочку-я увидел вдали поле синих цветов и назвал её Синий Цветок. А почему это тебя так интересует, Собачья Свадьба ?
Шли по дороге две монашки и нашли презерватив.Одна подняла его,повертела в руках и спрашивает напарницу: -Сестра,это одёжка или обувка? -Не знаю,сестра,пойдём у батюшки спросим. Пришли,спросили,поп им и говорит: -О дочери мои,и не одёжка это,и не обувка.Это-хЕромантия.
У одного мальчика от рождения не было буки(название мужского достоинства на тамошнем диалекте). По каким только врачам мальчика не водили-не вырастает бука,хоть ты тресни.Наконец,отчаявшись,повезли мальчика в деревню к знахарке.Она осмотрела его и сказала: -Пусть мальчик скатится с горочки за околицей,но чур-только один раз ! Мальчик так и сделал,и тут же вырос у него бука-только маленький.Мальчик и подумал-надо ещё раз съехать с горочки-бука побольше вырастет. Съехал.Бука больше не стал.Вырос рядом второй бука.Такой же маленький.
Идёт всемирный конгресс лингвистов.Докладчик объясняет происхождение слова СТИБРИТЬ-мол,в стародавние времена на реке Тибр пропала римская галера...Встаёт русский лингвист: -Простите,а в городе ПИЗА или в его окрестностях ничего такого не пропадало ?
Сидит ранним утром Чапаев на крыльце - в папахе и нижней рубахе. Захотелось Петьке что-то приятное ему сказать. - Василий Иваныч, ну ты прямо как Жово... Жовокарнал Неру ! - Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых - не твоего ума дело, кого я вчерась жовокарнал.
Из парижского зоопарка сбежал самец гориллы, забежал в публичный дом, ворвался в одну из комнат, схватил клиента за волосы и выкинул его в окно (чуваку повезло - был только второй этаж) и сам оприходовал проститутку. Тут полиция окружила здание и с помощью шприца-пистолета с сильным транквилизатором усыпила гориллу и увезла. Проститутка в совершеннейшем восторге спросила : - Мальчики, кто же это был ? - Горилла. Проститутка - счастливым голосом : - Я так и знала, что это был русский ! Ну и Гаврила !! Даже шубу не снял !!!
зашли в бар два мужика у одного на плече попугай сидит у другого удав вокруг торса кольцами свернулся мужик с удавом спрашивает мужика с попугаем - сто грамм выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем - а двести-выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем - а пол-литра выпьешь ? мужик - выпьем попугай - выпьем! и (о-о-о-чень ехидно) ЧЕРВЯКА ТВОЕГО ЗАКЛЮЁМ!!!
Когда мне было 10 лет,я мечтал совершить подвиг. В 20 я хотел оставить свой след на Земле. В 30 я надеялся хотя бы заниматься любимым делом. Сейчас мне 40,и я тупо хочу найти в своём подъезде большой мешок денег.
-здравствуйте дети я ваша новая учительница зовут меня марихуана гашишевна класс воет от восторга - проверим ваши знания дети что едят зимой коровы класс хором в бурном восторге-травку - а на чем ездят машины класс в более сильном восторге-на колесах - а как летают птицы восторг в классе достигает апофеоза-косяками - неправильно дети коровы едят сено машины ездят на бензине птицы летают стаями кстати фамилия моя-обломова
встретились два знакомых кота-один жирный-прежирный а другой тощий-в чём душа держится тощий с завистью говорит жирному - не пойму в чём дело-твой хозяин алкаш и мой алкаш твой тебе жрать не даёт и мой не даёт откуда же у тебя такое пузо - а ты вспомни-когда к твоему хозяину белочка приходит что у него по столу прыгает - ну зелёные чёртики - а вот у моего-розовые мышки ЖИРНЫЕ розовые мышки
Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе... Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...
У нас в Калининграде, то есть в Кёнигсберге, выходила в 90-е годы (несколько номеров вышли в 2001 году, они были последними) молодёжная газета ,,Новый Наблюдатель,, (,,Наблик,,) , где тоже были анекдоты, высказывания и истории. Всем известна фраза : чем дальше в лес,тем толще партизаны. Но некто прислал в газету ещё две. Первая - вполне объяснимая и логичная : чем дальше в лес, тем третий лишний. Но вторая меня буквально сразила наповал. Это был шедевр : чем дальше в лес, ТЕМ СЫТЫЙ КОННОМУ НЕ ПЕШИЙ. Вот так-то !
Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит: - Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне уже нравишься...
Прочла о том, как в СССР примерно в 50-е годы ХХ века, особенно в сельской местности, быть матерью-одиночкой было позорным для женщины. И ,,нагулявших,, животик дразнили так : Растёт у неё пузо другоЁ - то есть дополнительное к природному. Глядя на себя в зеркала и витрины, я каждый раз убеждаюсь, что и меня вполне могли бы так дразнить, но только совсем по иной причине - Растёт у неё пузо другоЁ - ИНТЕРНЕТНОЁ...
- Ура ! Наконец-то я поставил себе дорогущие имплантанты ! - Чему же ты так радуешься ? Я считаю нормальным, когда человек переживает свои зубы, а не зубы - его.
Диалог Лёни Голубкова и Марианны: - Марианна, ты мне так нравишься... - Си? - Мне всё в тебе нравится... - Си? Си? -(очень смущённо) Не только... Глаза тоже нравятся...
90-е годы встретились две современные русалки, живущие в соседних карьерных озёрах вот их диалог первая - в нашем озере такая тоска, приведи хоть какого мужика - поиграем вторая - что ты прибедняешься, на прошлой неделе приезжал к вашему озеру джип чероки? первая - ну приезжал вторая - парня молодого из багажника достали и в ваше озеро сбросили - было такое или нет? первая - ну было вторая (торжествующе) - ну вот и поиграли бы! первая (с О-О-ОЧЕНЬ большим сарказмом в голосе): - АГА, ПЯТНАДЦАТЬ ПУЛЕВЫХ И ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ОСКОЛОЧНЫХ, ПОИГРАЕШЬ ТУТ...
вот ещё пример литературного хулиганства-в книгах Макса Фрая который как я недавно выяснила оказался дамой в серии ЛАБИРИНТЫ ЕХО упоминаются два вида эльфов потомками которых там в другом мире вполне могут быть и люди названия их-АМФИТИМАЙИ и УПИАТЫ риторический вопрос-это никому ни о чём не напоминает ?
Это случилось в дореволюционной России. У одного очень зажиточного крестьянина-вдовца был единственный ребёнок - дочь уже на выданье, чья мать умерла при родах. Он, очень любя дочь и боясь за неё, никуда её со двора не выпускал, поэтому она выросла очень наивной девушкой. Однажды он собрался на ярмарку, и дочь умолила отца взять её с собой, ведь она никогда ещё не видела города. Приехали. Отец отправился по своим делам - купить да продать, а дочь стала гулять по ярмарочной площади, всё ей было в новинку. Вдруг она увидела недалеко от площади нарядный жёлтый дом и зашла в него, не зная, что дом этот - публичный. Хозяйка, увидев свежую девку-красавицу, обрадовалась и спросила: - Голубушка, не желаешь ли заработать много собственных денег? - Конечно! - обрадовалась девушка. Хозяйка тут же вызвала фотографа, который сделал моментальное фото девушки. Фото хозяйка поместила в альбом для клиентов, а девушку отвела в отдельную комнату. Тем временем её отец, успешно завершив все свои дела, решил, так сказать, освежиться. Зашёл он в публичный дом и, к своему ужасу, увидел в фотоальбоме девиц фото собственной дочери. Разозлился страшно - ничего себе "девочка", на час одну нельзя оставить! Сказал хозяйке, что выбрал её, и пошёл к ней в комнату. Девушка увидела отца, обрадовалась и спросила: - Ой, батюшка, а что мы сейчас делать будем? - ЕБАТЬСЯ будем!!! - со злостью ответил отец, вытащил из-за пояса кнут и так выпорол им дочь, что она потом неделю сидеть не могла. Её раньше отец и пальцем не трогал, и, естественно, ей это очень не понравилось. Она поняла так: ебаться - это значит и муж её будет стегать кнутом за какую-то провинность или оплошность, потому что после свадьбы в то время отцовская власть переходила к мужу. Вскоре к ней стала свататься масса женихов -красавица и отец не из бедных. Но она всем отказывала. Отец не хотел неволить дочь и не понимал, в чём дело, потому что сразу забыл ту историю. А всё происходило по одному и тому же "сценарию" - девушка просила дать ей возможность поговорить с каждым женихом наедине и каждому задавала вопрос: "Гришенька (Коленька, Петенька и так далее), а мы после свадьбы ебаться будем?" Парни, конечно, удивлялись откровенности вопроса, но все, как один, отвечали - конечно, будем. И наученная горьким опытом девушка всем отказывала, отец уже думал, что дочь собирается в монастырь. Но на отца девушки работал один ушлый батрак, который сообразил, что всё это неспроста, съездил в город и дознался про ту историю. Потом посватался к девушке. - Ванечка, а мы после свадьбы ебаться будем? - Да ни за что, Манечка! Да ни разу в жизни! В церковь пойдём - на иконах поклянусь! - Тятенька, я за Ванечку выхожу! Отцу это и горько, и солоно, ан деться-то некуда. Обвенчали их, сыграли пышную свадьбу. После неё молодых по обычаю положили спать в амбаре. Ваня заранее сговорился с приятелями, чтобы они ходили у амбара и выли по-волчьи. Маня испугалась: - Кто это,Ванечка? - Волки. Тебе, Маня, бояться нечего - они по мою душу пришли - у меня дикое мясо есть, они его чуют. Но у тебя дырочка есть, куда это мясо спрятать можно, тогда волки уйдут. - Ой, Ванечка, прячь скорее - я волков страх как боюсь! Прятать дикое мясо Мане понравилось. Когда молодой муж уже захрапел, а у амбара наступила тишина, Маня села на кровати и... начала подвывать по-волчьи: - У-у-у, у-у-у... Ванечка, волки вернулись - снова дикое мясо прятать надо!
90-Е годы начало приходит с работы молодая жена муж: - получка была ? - была - сколько получила ? - 300 рублей - почему 300 а не 1 300,2 300,3 300? ладно-беги в магазин - вань а что взять-то-чекушечку ? - херушечку! пол-литра бери ! - вань а пожрать ? - перебьёшься ! - вань может леденцов взять ? - жопа слипнется ! - вань тогда может семечек ? - шелуха застрянет ! - вань но я же есть хочу ! - а кто вчера с иван иванычем чаи гонял ? - вань так то ж без сахара ! - без сахара-зато по два стакана! кому сказано-мигом в магазин !
Бывает-такое прочитаешь что никаких анекдотов не надо попался мне как-то в руки сборник рассказов о любви венгерских писателей в одном из них действие происходит в послевоенной уже социалистической Венгрии написан от лица молодой девушки: ,,производственник Йошка неплохой работает правда немного медленно-для серийных работ не годится но любую сложную деталь так выточит-загляденье короче говоря-влюбилась я в него без памяти,, я поняла бы если бы это был тонкий эротический намёк или рассказ был бы сатирой но ведь НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ всё это написано бедные они бедные...
В день 8 марта навеяно книгами Иоанны Хмелевской. Влюблённый юноша до свадьбы - своей избраннице: - Не оступись, киска, здесь склизко. Через несколько лет он же - опостылевшей жене: - Куда прёшь, гангрена, - грязь по колено!