Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
90-е годы встретились две современные русалки, живущие в соседних карьерных озёрах вот их диалог первая - в нашем озере такая тоска, приведи хоть какого мужика - поиграем вторая - что ты прибедняешься, на прошлой неделе приезжал к вашему озеру джип чероки? первая - ну приезжал вторая - парня молодого из багажника достали и в ваше озеро сбросили - было такое или нет? первая - ну было вторая (торжествующе) - ну вот и поиграли бы! первая (с О-О-ОЧЕНЬ большим сарказмом в голосе): - АГА, ПЯТНАДЦАТЬ ПУЛЕВЫХ И ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ОСКОЛОЧНЫХ, ПОИГРАЕШЬ ТУТ...
берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана: - вы довольны своей жизнью? - последние две недели - очень - а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или вам прибавили пенсию? - нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА
По ночной Казани идёт совсем юный парнишка на лице его написано счастье он восклицает: - это мой город! это мой любимый город ! через час он бредёт обратной дорогой с расквашенной физиономией и шепчет: - да это мой любимый город НО РАЙОН-НЕ МОЙ...
-а вот моя жена прекрасно готовит голова у неё никогда не болит с удовольствием смотрит со мной футбол и ездит на рыбалку - так у вас голубых всё не как у людей
идёт по улице продавец гербалайфа на лацкане пиджака значок-ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ-СПРОСИ МЕНЯ КАК навстречу ему мужчина килограммов на 150 где-то и со зверской физиономией на его футболке надпись-ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ-СПРОСИ ХОЧУ ЛИ Я ПОХУДЕТЬ
на свежевыпавшем снегу в королевском саду кто-то написал КОРОЛЬ-ДУРАК причём написано это было МОЧОЙ тайная полиция провела расследование моча-первого министра а вот ПОЧЕРК-королевы...
поручик Ржевский утром вылез из палатки потянулся поглядел на сверкающее в солнечных лучах утро и закричал - господи как я жил не замечая этой красоты - МАТЬ МАТЬ МАТЬ-отозвалось эхо по многолетней привычке
встретились две бабки-подружки первая хвастается - я уже целый год матом не ругаюсь - а я уже целый год в бога не верю - п--дишь ! - да вот те крест святой !
После первой брачной ночи Иван-царевич недовольно сказал Марье-искуснице: - Какая же ты искусница-ничего не умеешь. - Ах, так !-возмутилась Марья и ИСКУСАЛА Ивана-царевича до смерти.
это было довольно давно-когда телеграфы ещё не позакрывались а вовсю работали и я работала на одном из них в нашем калининграде-бывшем кёнигсберге-в те годы жёны моряков мнили себя некой особой кастой причём кастой высшей а на остальных кто не удостоился чести стать женой моряка смотрели порой как на неприкасаемых-я имею в виду конечно касту а не рок-группу особенно выделялась одна из таких жён-она вышла замуж будучи стопроцентно русской за восточного мужчину-национальность уточнять не буду я пишу вовсе не с целью кого-то обидеть или оскорбить а просто чтобы показать забавную особенность их менталитета женщина эта вовсю похвалялась в том числе и перед нами работниками телеграфа своим мужем и вообще всячески принижала в разговорах русских мужчин-мол пьют лентяи тунеядцы грубые и так далее а её муженёк-совершенно непьющий заботливый много зарабатывает в рейсах несёт всё в дом который благодаря ему-полная чаша у них всего один ребёнок-сын и не маленький где-то лет 9-10 тем не менее она не работает всё лето они с сыном отдыхают на море-в общем райская жизнь и всё в шоколаде нам натурально эти её разговоры порядком надоели но в один прекрасный день мы были можно сказать отомщены-приходит сия дамочка на телеграф с огромным фингалом под глазом который не замаскировать никаким тональным кремом вид у неё мрачный донельзя в руке-телеграфный бланк и явилась она с целью подать на наш телеграф жалобу-оказывается фингал поставил ей любимый и любящий муженёк из-за того что она написала в теле грамме которую отсылала ему в море привет от своей подруги-ПРИВЕТ ОТ ЛИДИИ а в радиограмме которую её муж получил на корабле было-ПРИВЕТ ОТ ХАДЖИ у нас конечно нашли ту переданную телеграмму-всё было передано верно привет был именно от лидии дамочке объяснили что телеграммы на морские суда передаются по радио для радиосвязи есть особые сеансы и вполне возможны искажения в словах ЛИДИИ и ХАДЖИ по пять букв причём буквы Д и И совпали а остальные-что ж такое бывает ушла она несолоно хлебавши-телеграф не при чём после этого у меня возникла мысль-вот выйди она замуж за русского пусть и попивающего и вообще не такого КАЧЕСТВЕННОГО как её муж-разве случилось бы такое если конечно муж-не полный придурок и отморозок конечно же нет-он сразу бы понял что здесь что-то не так и сначала бы разобрался что к чему а не полез бы с кулаками наверняка подумал бы-ну допустим жена завела себе любовника-ХАДЖИ или ХАДЖУ но не идиотка же она-приветы мне от него в море слать а у мужчины восточного типичное мышление-женщина-недочеловек и мозги у неё как у курицы что натворит-обязательно проболтается выводы делайте сами но лично я бы ни за что не согласилась чтобы меня не уважали-даже в обмен на полнейшее материальное багополучие
-БАБУШКА А ТЫ К НАМ СВОИМИ НОЖКАМИ ДОШЛА ? - КОНЕЧНО ВНУЧЕНЬКА КАК ЖЕ ИНАЧЕ - А ПОЧЕМУ ТОГДА МАМОЧКА В ОКОШКО ПОСМОТРЕЛА И СКАЗАЛА: ОПЯТЬ ТВОЮ БАБКУ ЧЕРТИ НЕСУТ ?
пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него простыню женщина взмолилась - милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё сказал - у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!
встретились ЛИЦО и ПОПА лицо стало плакать и причитать - ой какая же ты белая да гладкая а я-старое сморщенное - у меня есть один секрет-просто мне на всё НА--АТЬ- гордо ответила попа
зима прыгал по обочине дороги замёрзший воробей мимо шла корова-задрала она хвост и упала на воробья большая коровья лепёшка воробей сначала обозлился-у думает стерва такая в дерьмо меня посадила но дерьмо-то - тёплое отогрелся в нём воробей и весело зачирикал из кустов выпрыгнула лиса выцепила несчастного воробья из дерьма и оприходовала мораль не тот враг кто тебя в дерьмо посадил не тот друг кто тебя из дерьма вытащил сидишь в дерьме-нефиг чирикать
приехал деревенский петух в первый раз в жизни в город ну рассекает он по проспекту пялится на витрины остановился у огромной-во всю стену-витрины гриль-бара где на вертелах медленно переворачивались румяные курочки-гриль посмотрел петух на это дело-глаза вытаращил и на несколько минут о т возмущения дар речи потерял а потом как заорёт - у нас в деревне ни одной курицы не осталось-топтать некого А ЭТИ ШЛЮХИ ГОЛЫЕ ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ!!!!!
член ты мой упавший член позеленевший что ж висишь поникший ты в штанине левой раньше был ты членом членом детородным а теперь ты краном стал водопроводным лез куда попало после рюмки водки а теперь годишься мазать сковородки и девчат встречал ты по команде смирно а теперь не встал ты за тебя мне стыдно видно не придётся жизнью наслаждаться- только остаётся между ног болтаться
два кота заспорили-кто из них ленивей - мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти - да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два часа орал а встать лень было
рассказ голубого о войне - сижу значит в окопе пудрюсь зеркальцем зайчики солнечные ловлю вдруг на бруствере солдатик появляется-фашистик молоденький блондинчик голубоглазенький автоматик на меня наставил и командует ХЕНДЕ ХОХ - намекает значит а я ромашку сорвал-и по лицу ему по лицу не время сейчас говорю шалунишка ты противный-РОДИНА В ОПАСНОСТИ
новости светской хроники- на приёме в кремле жена английского посла наотрез отказалась есть груши её мотивация-она отлично знает ЧЕМ их околачивают в россии
учительница-математичка с большого бодуна заходит в класс падает на стул несколько минут сидит в полной отключке потом медленно поднимает голову обводит класс мутными глазами и еле-еле шевеля языком говорит - дети запишите условие задачи две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки вопрос-на какой икс им понадобилась ещё бутылка вина
не совсем так как в сказке жила на берегу моря в полуразвалившейся лачуге одинокая бабка и был у неё кот поймала однажды бабка золотую рыбку рыбка говорит отпусти меня бабка исполню три твоих желания - ладно первое-пусть лачуга станет прекрасным дворцом второе-пусть я стану прекрасной царевной третье-пусть мой кот станет прекрасным принцем и будет страстно в меня влюблён ну так всё и вышло сидит бывшая бабка за воротами дворца на резной скамье рядом с прекрасным принцем томно закрыла она глаза и положила голову на её плечо а принц и говорит ей - мр-р-р вот ты теперь бабка очень пожалеешь что два года назад меня к ветеринару возила
УМЕР У ЖЕНЩИНЫ МУЖ ЛЕЖИТ ПОКОЙНИК ДОМА НА СТОЛЕ А ВДОВА ПРИГЛАСИЛА ПОПА ЕГО ОТПЕВАТЬ ХОДИТ ОН ВОКРУГ СТОЛА ДА ПРИЧИТАЕТ - ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ЩЁЧКИ-ДА НЕ СПАЛА Я С ТОБОЙ НИ ОДНОЙ НОЧКИ ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В РУЧКИ-ДА ТЫ НЕ НОСИЛ ПОЛУЧКИ ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ПЯТКИ-ДА ТЫ ХОДИЛ НА БЛ--КИ ПОПУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН ИЗРЁК БАСОМ - ДОЧЬ МОЯ ДА ПОЦЕЛУЙ ТЫ ЕГО В ЛОБ-МАТЬ ЕГО -Б