Поиск по автору:

Самые прожорливые люди в мире - шахматисты. Съедают по нескольку коней и слонов в день!

-- Какой самый опасный вид спорта?
-- Шахматы.
-- Почему?
-- Можно напороться на вилку!

Играют двое в шахматы. Ваня и Рома. Рома берет ладью и говорит:
-- Шах! Ваня бьет ему пешку.
-- Ты что? Я же возьму тебе короля!
-- А я объявлю республику и продолжу игру!

Лес. Ежик:
-- Ой, у меня спина чешеться, ой у меня лапа чешется...
-- Ежик, может тебе помыться, бля%ь!

-- Вовочка, что ты на Новый Год хочешь?
-- Шахматы.
-- Почему?
-- Анатолий Георгиевич сказал, что это умная игра.
-- И что?
-- Я подумал, может они уроки за меня сделают?

Училка:
-- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске.
-- 5*7
-- 100000!
-- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять?
-- Бл#@ь!
-- Чтооо?
-- Я поэтом быть хочу!

Едет поезд. Мастер и любитель решают поиграть в шахматы.
-- Вам мат, гроссмейстер! Мастер потрясенный:
-- А если бы вы пошли ладьей на три хода раньше, то тоже бы победили!
-- А че, ладьей тоже можно ходить????

Игра в шахматы. Чемпионат. Юра против Руслана. Юрка начал проигрывать.
-- Руслан, да чья это собачонка по улице бегает?
-- Ничья
-- Согласен

-- Ура! Вперед, Россия! - орали во дворе и взрывали. Николя выглянул в окно. Там танцевали шахматисты и что-то взрывали, петарды, кажется. Николя:
-- Я милицию вызову! Что вы тут устроили:
-- Крамник, Крамник! Мальчик, иди ты к черту! Крамник, Крамник!
-- Ну что случилось то?
-- Крамник взял ладью! Ура! Крамник, Вперед, Россия!
-- Вы больные!
-- Пошел ты! Тебе во время футбола можно, а нам нельзя!
К утру Николя не выспался:Крамник взял еще 3 пешки, коня и слона.

Советы шахматистам:
1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас!
2. Развивайте ладьи, они дорогие!
3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь!
4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя!
5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте!
6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

Совсем уж Вова обнаглел:
Ругается он матом
Роман неверит
Матам тем,

Ведь Вовка шахматист

Урок английского. Приглашен проверяющий из РОНО. Училка:
-- Дети, кто может перевести это предложение? Вовочка. Отвечай.
-- Какие сиськи, а жопа - с ума сойти! Училка:
-- Вовочка, как ты можешь? Вовочка проверяющему:
-- Не знаешь английского - не хер подсказывать!

-- Знаешь, Полина, Я что-то очень плохо видеть стал.
-- Докажи
-- Вон, видишь муха летит?
-- Вижу
-- А я не вижу

Идет мужик по улице. Мимо пивная. Внутренний голос:
-- Ну че, зайдешь? Мужик не идет, а хочет. Внутренний голос:
-- Ну ты как хочешь, а я пошел

Проснулся муж и говорит жене:
-- Давай любовью позанимаемся?
-- Нет, твое лицо на жопу похоже. Поссорился с женой, идет по лестнице. А там сосед дядя Миша:
-- Ой, Никита! Твоя морда очень на задницу похоже. Настречу соседский мальчишка Денис:
-- Дядя Ваня, простите, но ваше лицо очень похоже на жопку. Совсем опечалился мужик. Встречает соседку тетю Юлю. Мужик:
-- А мое лицо на жопу смахивает?
-- Нет. Нормальное лицо! И уходит. Заглянул мужик в колодец, а оттуда голос:
-- СРАТЬ СЮДА ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

НЕОБЫЧНЫЙ
Старается всем показать свой огромный %уй и часто ходит в туалет, чтоб не ссать, а показывать ху#.

СТЫДЛИВЫЙ
Пряча свой малюсенький член ссыт прямо в штаны.

ДАЛЬНОЗОРКИЙ
Очень низкий, но дальнозоркий. Не четко видя писсуар ссыт мимо.

УЧЕНЫЙ
Стараясь избавится от привычки разглядывать члены и вместо этого занятия повторяет столицы Европы в туалете

ИДИОТ
Ложится на бок и ссыт через перегородку, обссыкая соседа.

БОЛЬНОЙ
Пряча зеленую мочу ссыт в раковину.

ИГРУН
Приходит в туалет с планшетом и обссыкает его

СКУЧАЮЩИЙ
От нечего делать когда ссыт, играет со своими яйцами и членом.

ХВАСТУН
Все время проводит в туалете, споря на 1000 рублей у кого длиннее член и выигрывает, на последок показывая пипиську.

Таможенник спрашивает у мужика с двумя чемоданами:
-- Что в синем чемодане
-- 30 000 рублей. Это пожертвования.
-- Наверное, долго копите?
-- Нет. Просто я прячусь в туалете, когда кто-то подходит к писсуару, я его за х%й хватаю и прошу пожертвований, а не то отрежу член вместе с яйцами. Дают и очень щедро.
-- А в желтом чемодане?
-- Понимаете, некоторые не дают...

Мужик:
-- Как твой член?Чукча:
-- 37
-- Круто, а у меня 16, чем мерил, я линейкой?
-- А я термометром