Поиск по автору:

До сих пор основной движущей силой человечества является пендаль.

Помогите! Пропала поисковая собака.

Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий,
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

У Ющенко такой маленький рейтинг, что он стыдится ходить в баню.

Надоело мыть уши? Купите плеер!

Интересно, почему, когда дело дело доходит до распределеения бюджетных
средств консультантом приглашают Амаяка Акопяна?

В аду приостановлена покупка душ участников проекта Дом 2 по причине их
неликвидности.

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность.

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

Иногда кажется, что нашел женщину с мозгами, потом присмотришься получше
- нет, показалось. Снова бигуди...

Продавцы бывают трех обвесовых категорий:
1. Основная. От 200 до 500 граммов
2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов
3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена
в красную книгу благодарностей)

- Кепку никогда не надену, - сказал Собянин и поправил треуголку.

Саперы так не любят учиться на своих ошибках…

На следующие выборы президента Путин пообещал дважды выдвинуть свою кандидатуру, чтобы была хоть какая-то интрига.

- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите
меня просто Муха Це Це.

Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

- Так что Лужков признал Медведева "российским Зевсом"?
- Угу, так и сказал: "наш Гномовержец"

После покупи Газпромом "Камеди клуба" шоу официанольно меняет название
на "Голубой огонек".

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Мальчик хотел есть до тех пор, пока не захотел жрать.

Вся эротика строится на голом энтузиазме.

Открылся сайт жертв офтальмологов - "Одноглазники"

Закончились праздники, и все стало на круги свои. Даже глаза.

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

- Я испытываю к вам двойственные чувства – сказал всаднику кентавр.

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

Многочисленные требования народа "Хлеба и зрелищ!" удовлетворены на
хлебокомбинате №3, где в ночное время работает стрип-клуб.

Дон Жуан выиграл у Казановы по очкам.

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

В новом сезоне на Центральном канале Белоруссии смотрите фильм ужасов
"Кремлины"

Жена мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и
Счастливым...

Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный двор.

Сначала показалось, что наши чиновники перестали быть продажными. Потом присмотрелся - нет, не наши.

Наступи война - мы несгибаемы перед врагом, но в мирное время наша
власть нас наклоняет и наклоняет...

В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?

Возможно, две половинки одного целого - это гроб.

Сериал, как туалетная бумага - заканчивается на самом интересном месте.

- Вы слышали эту историю про пьяный дебош Министра Внутренних Дел
Украины Луценко в немецком самолете?
- Ничего особенного. Просто когда он летает на самолетах внутренних
авиалиний или чартером, и пассажиры, и летчики, и стюардессы - все в
одном состоянии. И полеты проходят без эксцессов. А эти немцы такие
трезвые, такие занудные...

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.