Поиск по автору:

По обуви курьера можно определить его реальный пробег.

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы
взялось название района Воробьевы горы?

- Ты веришь в честные выборы?
- Конечно, нет.
- А пойдешь голосовать?
- Конечно, да.
- ???
- Просто на 4 марта уже нет билетов ни в кино, ни в цирк.

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
другим странам.
- Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

Жена мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

Помогите! Пропала поисковая собака.

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?

Мальчик хотел есть до тех пор, пока не захотел жрать.

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий,
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.

Закончились праздники, и все стало на круги свои. Даже глаза.

- Почему Украина еще не запустила свой печатный денежный станок?
- Потому что сейчас на нем американцы печатают доллары!

Сантехник Синяяев, проснувшись с похмелья в лесу, убил двух дятлов

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...

В аду приостановлена покупка душ участников проекта Дом 2 по причине их
неликвидности.

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и
Счастливым...

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

- Я испытываю к вам двойственные чувства – сказал всаднику кентавр.

Саперы так не любят учиться на своих ошибках…

Надоело мыть уши? Купите плеер!

Продавцы бывают трех обвесовых категорий:
1. Основная. От 200 до 500 граммов
2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов
3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена
в красную книгу благодарностей)

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в
своем окне голую задницу.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими
потенциальными конкурентами.

Из разговора двух блондинок
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…

Только две блондинки могут поспорить, кто из них умнее, и обе проиграть.

- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите
меня просто Муха Це Це.

Отражение Николая Баскова аплодирует ему в зеркале.

- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.

Оказывается, на Руси утреннюю зарядку успешно заменяла челобитная.

Эконом вариант дартса – вантузом по кафелю.

В магазинах одежды у ежей вместо манекенов стоят кактусы.

Самый бесполезный подарок родителям на день рождения первенца - пазл с 5000 элементов.

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.

- Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.

Как ни парадоксально, страна откатывается назад в своем развитии из-за откатов.

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

- А что это у тебя на холодильнике написано "Склероз"?
- Да все время забываю снять.

По многочисленным просьбам граждан в продажу поступили перфораторы с глушителем.

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Как быстро летит время замечаешь по выброшенным телепрограммам.

Парень девушке в постели после секса:
- Если бы ты была футболистом, а я судьей - показал бы тебе желтую
карточку за симуляцию.

В Израиле выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.

ТЮЗ. Работа. Не волк.

Не смотря на протесты феминисток на недавнем саммите G20 был рассмотрен
вопрос по оптимальному поиску преславутой точки G.

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Бабушка говорит внуку:
- Сегодня слово такое новое слышала. То ли "гад же он" или "ты же гад".
- Может, "гаджеты", бабушка?