Свежие анекдоты - основной выпуск

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России. (c) Sj

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.

- Так, приглашайте следующего.
- Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...

В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот,
который чувствует, где их нет.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная
сторона.

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда
пролетают над ними.

Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием
Медведевым!

- Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.

Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из
огромного числа подонков одного, но самого большого...

Когда хохол родился, еврей заплакал и только в наши дни стало ясно
почему: хохол тот же еврей, только без денег.

- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?

Вылезают папа-жук и сын-жук из навозной кучи, бегают по травке, пьют
нектар, купаются в росе... Наконец сын разомлел на солнышке и говорит:
- Папа, а давай здесь останемся!
- Нет, сынок, отпуск кончается, пора возвращаться и работать на родину.

Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если
после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!!
Быстрей-быстрей-быстрей!!!".

- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
- Может быть, кто-то стащил?

Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
- Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
- Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать,
писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
- Значит мне не повезло.
- Не переживай, сынок, поступишь в институт....

Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на
выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда"...

Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.

У Сердюкова спросили:
- Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности
нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО?
- Думаю, НАТО победит.
- Почему?
- Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не
показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

Принимаю подарки конями любыми и пленницами с моря дальнего. Игорь,
начальник налоговой полиции, бывший князь.

- Я чувствую себя здесь лишним – обиженно сказал винегрет в желудке у
пьяницы, возвращаясь обратно.

Продавец шаурмы называется шаурмыжник.

- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает
благотворительный концерт для инвалидов.