Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг): - Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг. Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет: - Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками. И вы знаете, помогло...
Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа. Один из слушателей вытирает выступившие слёзы. - Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед. - Нет, я музыкант.
Муж и жена вспоминают прошлое: - Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение. - Да, дорогая, это было большое несчастье!
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его: - Где вы взяли такую изумительную статую? - Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор. - А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе? - Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю. - Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
Вчера вечером был задержан гражданин Сидоров. При обыске полицейские обнаружили у него странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество типа "анаша". На вопрос сотрудника полиции: "Что это?" гражданин Сидоров с нескрываемым удивлением ответил: - Это - дельтаплан!
Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла, хоть на колбасу сгодится. Рассказал об этом жене, а свинья, которая ходила по двору, всё это слышала и так тихо советует лошади: - Когда хозяин зайдёт, так ты из последних сил поднимись и бегай, резвись во всю... Ну, мужик с ножом заходит в сарай, смотрит, а лошадь-то скачет как ни в чём не бывало, ржёт... Мужик довольный рассказал об этом жене. В семье праздник, и на радостях зарезали свинью.
- Вчера по телевизору видел, как Путин был на приёме у Меркель. - И чего? Общались по-немецки? - Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...
Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить других. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.
Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу. Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору: - Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова. - Но их в моей пьесе нет, - возразил автор. - Зато их часто будут произносить в зрительном зале.
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник: - Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?! Подчинённый, тяжело вздыхая: - Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена. Начальник, прекращая разливать вино по бокалам: - Случайно?
SMS-сообщение: - Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно. За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится. - Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он. - Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: - Поехали! Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: - Стой. Не сдал! Инструктор ошарашенно: - Почему? Гаишник: - Неуверенно водишь.