Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно. За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится. - Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он. - Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих. Известный пианист подходит к ней и говорит: - Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель. - Пожалуйста. - Почему вы не пользуетесь педалью? - О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.
Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр. Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram". Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров. Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".
- Чего вечером делал? Почему трубку не брал? - Фильм смотрел. - Какой? - "Тарас Вульва". Бля, не вульва, а Бульва. Бля! Да иди ты в жопу! Дома я сидел вечером, спал...
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его: - Где вы взяли такую изумительную статую? - Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор. - А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
Муж и жена вспоминают прошлое: - Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение. - Да, дорогая, это было большое несчастье!
- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених. - Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста. - То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю. - Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!
Цензор после просмотра фильма: - И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит? - Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо. Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота! Генерал спрашивает: - Кто у вас за плац ответственный? - Прапорщик Петренко! - докладывает майор. Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные! - Майор, кто за столовую отвечает? - Прапорщик Петренко! - От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность! Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира. Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии. - Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный? - Прапорщик Петренко, товарищ генерал! - Подать его сюда! Прибегает прапорщик. - Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь? - Так точно, товарищ генерал! - Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону! - Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните! - Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?! Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица. - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Если вы проснётесь в 2-3 часа ночи без видимых причин, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Чаще всего - это жена или кот. Спокойной ночи!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-РЕКОНСТРУКТОРА: Ваш сын устроил бугурт на уроке математики... Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему читать первоисточники и изучать материальную часть... В столовой пускал братину по кругу... На уроке труда отковал полные готические доспехи XVI века... На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-ый "Б"... Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе... На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело... Отнял у повара пирожки и раздал их бедным... Пишет сочинения на старославянском, просим перевести... Организовал из первоклассников роту ландскнехтов... Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах и предложил поиграть в феодальный футбол... Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади... Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление... В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавру и заявил, что это дракон... Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль... Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го "Б"... Принёс в жертву практиканта из педагогического института... Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц... На общешкольный костюмированный бал по случаю Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции... Устроил ледовое побоище немецкой делегации по культурному обмену... Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт... С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля... Доказал учителю физики правильность решения задачи при помощи дуэли... Потребовал от учителя химии раскрыть секрет философского камня... Сварил медовуху... На уроке музыки предложил всем классом исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех мусульман... Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности... Потребовал привести сроки школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей... Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль! Подпись: директор школы.
Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли. - Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун. - Как? - не понял директор. - У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит. - А что это за программа? Что ему для этого надо? - Ничего. Только одну бетонную плиту. - И всё? - Да. И всё. - А где этот человек? - Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите. Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает у директора: - Ну как? Пойдёт? - Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили? - Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..