Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Молодая жена Евгения Петросяна рассказала о некоторых трудностях в их взаимоотношениях. - А что ты хочешь?.. Человеку вот-вот 75 лет должно исполниться!
- Почему всё время говорят: "Жёлтая пресса", "Жёлтое телевидение", неужели они не могли выбрать другой цвет? - А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на использованном нижнем белье и испачканном постельном белье?
Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!
Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного мёда. Наверное, вкусный - вот только попробовать его мы не успели, так как пчёлы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мёд со стола обратно в ульи. По-видимому, у них с хозяином кафе общий бизнес.
После того, как глава Союза женщин России Екатерина Лахова попросила Владимира Путина проверить мороженое "Радуга" на наличие гей-пропаганды, жители микрорайона Радужный насторожились.
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: - Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьяницы! Я даю 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все посетители бара притихли, некоторые даже удалились. Спустя десять минут один из них вернулся и спросил: - Сэр, ваше предложение всё ещё в силе? - Да, - ответил ему техасец. Мужик легко выпивает 10 пинт "Гиннесса" подряд. Техасец в шоке. Отдал ему деньги и спрашивает: - Слушай, а куда ты выходил? - Да я сходил в соседний паб проверить, смогу ли я столько выпить...
... И вообще что за херня - называть боевые корабли "Бойкий", "Стойкий", "Сообразительный"... У судна должно быть красивое романтическое имя, например, корвет "Кривоногих" или атомная подводная лодка "Кабаева".
В начале 20-х годов лектор в клубе делает доклад о том, что революции теперь будут вспыхивать повсеместно, и коммунизм победит во всём мире. В первом ряду сидит дед и время от времени говорит: - Ни, цёго нэ будэ! Лектор обратился к нему: - Почему это не будет? - Жидив нэ хватэ! - ответил дед.
- Интересно, в связи с чем пошли разговоры о том, что борьбу исключат из списка олимпийских дисциплин? - Дело в том, что голубые из некоторых чересчур свободных стран прикидывались борцами и выходили на ковёр только ради того, чтобы потусоваться там с настоящими мужчинами. - Ну и фиг с ними, с этими голубыми! А настоящие борцы-то в чём виноваты, их-то зачем наказывать и лишать соревнований? - Потому что в судейских коллегиях на международных борцовских соревнованиях часто сидят весьма влиятельные, но очень ревнивые мужья этих голубых.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-РЕКОНСТРУКТОРА: Ваш сын устроил бугурт на уроке математики... Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему читать первоисточники и изучать материальную часть... В столовой пускал братину по кругу... На уроке труда отковал полные готические доспехи XVI века... На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-ый "Б"... Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе... На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело... Отнял у повара пирожки и раздал их бедным... Пишет сочинения на старославянском, просим перевести... Организовал из первоклассников роту ландскнехтов... Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах и предложил поиграть в феодальный футбол... Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади... Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление... В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавру и заявил, что это дракон... Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль... Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го "Б"... Принёс в жертву практиканта из педагогического института... Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц... На общешкольный костюмированный бал по случаю Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции... Устроил ледовое побоище немецкой делегации по культурному обмену... Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт... С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля... Доказал учителю физики правильность решения задачи при помощи дуэли... Потребовал от учителя химии раскрыть секрет философского камня... Сварил медовуху... На уроке музыки предложил всем классом исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех мусульман... Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности... Потребовал привести сроки школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей... Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль! Подпись: директор школы.
Софья Кругликова, жена заслуженного артиста РФ Михаила Ефремова, заявила журналистам, что её муж в Пулково пытался сыграть трезвого пассажира, но у него это не получилось. И поэтому он решил сыграть человека в подпитии.
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
Цензор после просмотра фильма: - И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит? - Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
Встречаются два писателя: - Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в литературный журнал? - Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в раздел "Просто анекдот".