Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хомяк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя история покупки презервативов. Конец ноября, погода мерзопакостная, ОРЗ валит с ног не только Глюкоzу... Впереди бурный уикенд с любимой женщиной в одном милом подмосковном санатории. Аптечный киоск в большом супермаркете. У прилавка молодой человек консультируется с молоденькой аптекаршей, что лучше принимать при простуде, там, ТераФлю, Колдакт или Эффералган Упса, ну и в таком духе минут пять проходитю Я терпеливо жду окончания задушевной консультации. Еадо сказать, что у этого парня видок плачевный - все признаки ОРЗ в тяжелой степени, описывать не буду, их знает каждый. Парень вдруг замечает меня: "Ой, извините, я Вас наверно задерживаю". И тут я прошу у продавщицы упаковку презервативов 12 шт. Парень смотрит на меня как на Том Круза или там на Брюса Уиллиса и восклицает с завистью: КАКОЙ ЖЕ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ!!!
Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин: - Толя, выходи! Молчание - Толя, побыстрее! Долгое молчание Путин: - Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!
Чебурашка, крокодил Гена и Путин прыгнули с парашютами. И ни один парашют не раскрылся! Чебурашка кое-как планирует на ушах, за лапы Чебурашки судорожно держится Гена, а за хвост крокодила - Путин. Чебурашка: - Сбрось его, друг, не вытянуть нам такую тяжесть! - А как же россияне? - Ни у них, ни у нас выбора нет!
Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное, кампания по снижению рождаемости...
Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк, подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику. Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает: "Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не нашел, так я ему шоколадку купил.
Осмыслив вчерашний диалог с мамой, поняла, что русский для нас, наверное, не родной… - Насть, ты не знаешь где эта, ну как ее?.. - Эта, что ли? - Не, ну та, с фиговинкой квадратной. - Синенькая что-ли? - Ну да. PS: вряд ли кто-нибудь догадался, что мы искали зажигалку. Хомяк
Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог. Я: Фирма ХХХ, добрый день. Д: Ой, а это не компания УУУ? Я: Нет, это фирма ХХХ. Д: А вы не знаете телефон компании УУУ? Блондинки атакуют!
Сейчас чуть не уписалась от смеха! У меня не работает CD-Rom - диски не читает, зараза. Решила в Виндере зайти в траблшутинг, дабы понять, что с ним может быть. Траблшутер задает первый вопрос - отвечаю, за первым следует второй, третий и так далее. И, наконец, он выдает мне решение проблемы. Никогда не догадаетесь какое: "Попробуйте воспользоваться траблшутером!"
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е#ал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в е#ал торчит. Х#йна... Птиц черни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пи$да! ...пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в е#ал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. *** Марал грузинский басня прост - За твой е#ал в ответе хвост!
- Точность - вежливость королей! - Почему же Путин все время и везде опаздывает? - Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император! - Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?
Продолжу некогда уже присланный мной список перлов. Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном единственном, чья фамилия начинается на букву Г: - Мнгуни, где же ты был со своими усами? - Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете «черничный пирог», а может, быть и еще быстрее. - Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический. - Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте был. - Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели. - Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было… - После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо! - Два наших африканца делают свое черное дело. - Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль! Продолжение следует… Хомяк
Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру, открываю, читаю: "Это девушка Ксения..."
Письмо читателя в АиФе за эту неделю. "Гулял с внуком по парку и обратил внимание на то, как наша молодежь сидит на скамейках - взобравшись на спинку и пачкая сидение ногами. Неужели сложо подстелить газетку и сесть по-человечески?" Отвечает ДИМА БИЛАН: - Мне кажется, что молодежь сидит на скамейках с ногами, а не по-нормальному, на сиденье, не просто так. Это определенная психологическая и социальная проблема. Дело в том, что многие подростки чувствуют себя недостаточно уверенными в себе, сомневаются в собственном авторитете и значимости, комплексуют. А сесть на спинку - это означает, в буквальном смысле стать выше и значительнее, возвыситься над людьми. Обрести определенный вес в своей компании и в толпе взрослых людей. Все очень просто: в этой манере сидеть на скамейках кроется определенный элемент самоутверждения.
МЛЯ, СЦУКО!!! А он не подумал, что скамейки просто изначально ГРЯЗНЫЕ, и не каждый носит с собой стопку макулатуры, чтоб под себя подстелить?!
- Что у Путина с лицом? - Понимаешь, девушка при всех позвала его поужинать! - А он? - Подмигнул и сказал, что он ее услышал. - А с лицом что? - Людмила Путина тоже их услышала...
Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.
Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок: "В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами". Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!
О любви к животным Предыстория: у моей мамы есть две подруги. Одна из них – просто фанат всего, что шевелится и покрыто мехом. Вторая же относится к животным несколько скептически. Так вот, у мамы день рождения (обе подруги приглашены), мы вовсю готовимся, строгаем салаты. Поскольку место на кухне ограничено, часть салатов отправляется на широкий подоконник в гостиной, к которому придвинут диван. Возможно, если бы у меня не было собаки, салаты остались бы невредимы. Но, собака у меня есть! Взобравшись через диван на подоконник, Грей, как истинный англичанин (английский коккер-спаниель), не стал жадно вгрызаться в приготовленные кушанья – он просто аккуратно отъел по маленькому кусочку от каждого салата (продегустировал, гад). Увидев все это, мама пришла в ужас: до прихода гостей десять минут, а салаты, мягко говоря, уже попробованы. Тут же был найден идеальный выход – замазать откушенные кусочки и подавать салаты на стол, как ни в чем не бывало. Так мы и сделали. Первой пришла нелюбительница животных. Ей о происшествии, естественно, доложено не было (мама немного покраснела, когда она села за стол). Следом появилась любительница, которую мама отвела в сторону и поведала о случившемся. В шутливой манере ей была во всех красках описана ситуация. Вы не представляете реакцию этой подруги. Выслушав историю, она воскликнула: «ДА ТЫ ЧТО! ТАМ ЖЕ МАЙОНЕЗ! ГРЕЮ ПЛОХО БУДЕТ! » Хомяк
Гундяев - Путину: - Знаете, Владимир, одно-единственное слово может никчемного, пустого человечка не только возвысить, но и поднять до небес! - Это слово божье? - Нет, это слово "подряд"...
На прошлой неделе смотрела "Полицейскую академию". Там в кадре появляется белая телефонная будка. По всей видимости, среди декораторов затесался наш человек, потому что на будке гордыми красными буквами начертано: Х%Й!!!
С утра в новостях - репортаж о колонне грузовиков, попавших в снежный занос на Камчатке. Фраза: "Спасатели добрались до колонны, все водители живы, но спасательные работы еще не закончены". Блин, насмерть спасают...
На Арбате висит рекламный щит, приглашающий на концерт Орбакайте. Только что заметила, что у Кристины очень правильный адрес в и-нете: www.orbakaite.net :)
Друг рассказал. В середине нынешнего сентября у него сокурсники попросили мобилку и куда то ускакали. После того как он узнал, что они творили, он был готов порвать им задницы. А делали они вот что: в 5 бесплатных секунд они звонили в Америку и говорили следующее: - Hello! I^m Ben Laden. I^ll fuck you!
Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.
- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло! - Вова, тебе-то чего бояться? - Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!
- Штирлиц, у вас новый мундир? - удивился Борман. - Да из Центра наконец деньжат подкинули,- ответил Штирлиц. И задумался, не ляпнул ли он лишнего. - Ах, да, да, да! - весело подмигнул Борман. - В честь очередной инаугурации Фюрера, премии всему гестапо!
Племянник решил выделаться на уроке зоологии и попросил найти что-нибудь про голого землекопа (животное такое - лысый крот). Ну, я, не долго думая, набираю в Яндексе название этого существа, и... говорю племяннику: "А давай не будем про этого зверя писать",- потому как под пунктом первым поиска читаю: "Голый землекоп - самое падонское животное!" (Можете проверить;))
Прикол первый (смешной, но не более того). Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро. Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное, диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно, врезается в него лбом. Диалог: - Мужчина, ну что же вы делаете? - А это я вас дезориентирую! PS: Профессионализм не пропьешь!
Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает, посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос: «Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ». Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ». PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного – одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я и так знаю! » Хомяк
В стиле "Скрип колеса"... Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти, чтобы найти КОГО-ТО..."
Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и правда, хуяка) PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca (наверное, плохой урожай)
- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде? - Это рок... - В смысле, жестокая судьба? - В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись: Яндекс. Найдется все!
Сегодня ездила в универ. Прохожу мимо библиотеки филфака - стоит знакомая девчонка с подругами, они смотрят в учебник и ухохатываются. Подхожу, спрашиваю, они в ответ показывают мне страницу этого учебника (по русской литературе). Абзац, посвященный сожжению Гоголем второго тома "Мертвых душ", жирно обведен красным фломастером, а на полях написано: "АФТАР ЖЖОТ!" :)
Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он включает и выключает его уже пятый раз... Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная магнитная буря". Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!" Ужасны появления земного магнетизма.
Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас, наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic. P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать... Хомяк
Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос: "Сколько лампочек в комнате?" Студент:"6" Профессор, (доставая из кармана 7-ю лампочку): "Нет, 7!" На следующий год на переэкзаменовке: "Сколько лампочек в комнате?" Студент: "7" Профессор: "Я с собой лампочки не брал!" Студент: "Зато я взял!!!" (Автор - ХОМЯК)
К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим, смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".
Историю рассказал муж, так что, за достоверность ручаюсь. Работает он на точке по продаже мобильных телефонов. Есть у них один продавец-консультант, весьма неординарная личность. И вот однажды, заглянула к ним на огонек дама весьма солидная и явно не бедствующая. Приглянулся ей мобильник ценою мягко говоря за десять штук. Диалог: Герой: Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? Дама: Да, меня интересует вот эта модель, расскажите мне про нее, пожалуйста. (герой расстилается перед ней персидским ковром, предчувствуя выгодного клиента, описывает все достоинства данного аппарата) Г: Будете брать? Д: Да, но у меня сейчас нет с собой денег. Г: До свидания... Д: Деньги у мужа, он в соседнем павильоне, сейчас подойдет. Г: И снова здравствуйте! Хомяк