Поиск по автору:

Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".

Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.

Сам видел:
- Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...

Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
- Если у вас есть вопросы, прошу.
- Скажите, - спрашивает одна дама, - чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

Считаю, что материальная поддержка в период пандемии коронавируса должна быть только для москвичей - они духовно развиты и все проблемы ощущают куда острее. А в остальной России что - вышли, щавеля нарвали, валежника собрали...

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

Немецкий шпион "палится" не на гвоздиках с квадратными шляпками на обуви и не на скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.

Самые популярные словосочетания в российской прессе: "...остаётся напряжённым" и "...удалось скрыться".
© Никита Богословский

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда я примерял штаны, стоя на картонке.

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

Это ж какую выдержку и просто дьявольское терпение нужно иметь для того, что притащить использованный билетик общественного транспорта до своего дома и выбросить его на пол лифта!

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

Самое важное - это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.

В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, что нужно сделать, чтобы девушка после полового акта получила ещё один заряд адреналина?
- Просто скажите: "Ой, а он порвался!".

Можно ли считать себя состоявшимся стэндап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Жизнь таксиста - не сахар, кто сел к тебе в машину, тот и начальник.

Чиновники давно поняли, что дешевле и быстрее ремонтировать российские дороги с помощью фотошопа.

Человеку для счастья не хватает всего лишь 0,5 промилле алкоголя в крови.

- Кто-кто в теремочке живёт?
- Извините, а вы точно проктолог?

Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".

- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

- Ты кем работаешь?
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю астрологию и астрономию.

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
© Никита Богословский

Здоровый пофигизм укрепляет организм.

Ваше предложение интересно, но оно требует изменения наших решений, а мы их уже приняли.

Спецслужбы Беларуси удачно перехватили переговоры Лионеля Месси и "Барселоны". В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в жодинское "Торпедо-БелАЗ".

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрёшь от голода раньше.

- Бэрримор, почему сегодня овсянка какая-то тёмная?
- Это гречка, сэр.

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья её за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

Заявление: "Прошу с 01.01.21 уменьшить мою годовую зарплату с 5000099 рублей до 4999999 рублей. Директор торговой сети "Эльдорадо".

Руководитель одного отдела жалуется другому руководителю:
- Почему ваш новый снабженец пинком открывает дверь в бухгалтерию и кричит: "Легли быстро!"? Нельзя же так - Марья Ивановна пугается.
- Он в спецназе служил. Раньше вообще перед тем, как зайти, светошумовую гранату закидывал.

Если после 30 лет не выработалось умение думать и анализировать - можно расслабиться и забить: оно уже не появится.

Стоит сутенёр с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

Слово "умудрился" имеет чисто формальное отношение к слову "мудрость".

- Фима, ты читал книгу "Новое назначение"?
- Это про Чубайса, что ли? Скорей бы уже о нём вышла книга в серии "ЖЗЛ"...

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.

Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли.
Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.

- Я дитя 90-х!
- Нет, ты тридцатилетний мужик!

Назван надёжный способ отключить слежку на смартфоне: выкинуть его нахер!

Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Её появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю...
© Михаил Жванецкий

Поймал я тут недавно Золотую рыбку, попросил её, чтобы у меня было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, что зарплата маленькая.

Даже если принять на веру, что в наркоторговле до сих пор сохранилась феодальная система, то какая-то она всё-таки неправильная. Ну вот почему, например, существуют наркобароны, но нет наркокнязей, наркографов или наркомаркизов?

Теперь американцам, чтобы купить 1$, нужны 80 рублей. А рубли-то все у нас.
Это победа, друзья!