Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два вора. Один другому хвастается: - Смотри, какую я цепочку для часов купил! - И сколько же она стоила? - Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...
Сержант выстроил роту на плацу. Один из солдат стоял в строю без верхней одежды. - Рядовой Брайт, - прорычал сержант, - почему стоите в строю без кителя? - Сэр, у моего кителя оторвалась пуговица, и я отослал его домой, чтобы мама пришила.
Армейский повар жалуется майору: - Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать? - Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?
Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему: - Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы? - А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?
Выскакивает толстый высокий мужик с ленточкой. Ему: - Ты кто? - Алина Кабаева! - ?!?! - Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает. Сборная ХХ века
Приходит мужик к лору: - Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и говорит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли? - да раньше деньги не нужны были!
В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: - Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: - Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...
ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой оказалалсь молодая дамочка, сильно превысившая скорость. - Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается: - Можно я угадаю? Вы не женаты?
- Почему все выходят? - волнуется старушка в троллейбусе. - Разве уже конечная остановка? - Нет, - говорят ей, - просто в троллейбус вошли контролеры...
Реклама. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
- Я тружусь путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов - перхоть! Ах, если бы они только знали, что перхоть по сравнению с остальным - такая мелочь!
Приехал Добрыня Никитич в город. А там запустение... Старик один только древний с клюкой. - Опять, отец, Змей Горыныч - Хуже, Добрынюшка. Змей Героиныч!
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому говорит: - А может, в отпуск пойдем? - Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы" Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции, вызов врача...
Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет: - Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась! - О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?
- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали на работу в одном троллейбусе... - А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
Из спортивных репортажей: "В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?" "Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу..." "В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели". "Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью"
Из объяснительной: "Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец правой руки"...
Советы для вас, женщины! Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких "а вот это я сейчас тряпочкой подотру!" Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала она. - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
Во время хоккейного матча с участием президента Беларуси корреспондент газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников. - Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с клюшкой? Президент-хоккеист немного подумал и сказал: - Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.
Широко распространенное мнение о том, что в наши дни все дорожает, оказалось не совсем верным. Например, в областном городе Некродзержинске с 1 мая значительно дешевеют услуги киллеров.