Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из заявления в милицию: "Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен".
Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.
Из спортивного репортажа: "... Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя очередным голом".
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...
Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и облегченно восклицает, обращаясь к небу: - Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на что не способен. - Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе... На следующий день эта же тетка прибежала к врачу: - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад! И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния! - ??? - Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.
Идет Винни по лесу, встречает Пятачка. - Ну что, как дела в лесу? - Да нормально, только вот ослик Иа оборзел в корягу, зазнался, друзей не признает... - Что ж так? И чего говорит? - Да, говорит... "Был И. А. , а стал И. О."
В одной фирме служащие получали конверты с зарплатой. Туда же вкладывали записку такого содержания: "Ваша зарплата касаестя только фирмы, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними". Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: "Зарплата такая нищенская, что мне, как и фирме, стыдно говорить на эту тему"
Жена собирается: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? Муж: - Все равно. - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или экстравагантные часы от "Живанши"? - Да по фигу, что! - А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? Муж (зло): - Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: - Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя перевернулся на другой бок и говорит: - Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...
Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал. - Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист? - Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось целую неделю проплавать верхом на бочке.
Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк: "Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли благословение". В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"* "Французских", - отвечает сын. "Благословляю", - телеграфирует отец.
Два друга встретились после долгой разлуки. - Кажется, ты, дружище, похудел. Уж не болен ли? - спрашивает один. - Да, после операции я потерял 10 кило. - Ах, операция... операция, но по поводу чего тебя оперировали? - Удалили одну почку. - Удивительно! я никогда не думал, что одна почка столько весит!
Известный политик делится с другом: - Когда умру, сделаю завещание, чтобы памятники в мою честь воздвигали в полный рост и с кормушкой... как сеятель. - Кормушка- это олицетворение насыщения духовной и телесной пищей? - Не совсем. Это чтобы птички на голову не гадили.
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322555, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вермя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."
- можете себе представить, что перед самой посадкой в вагон для отправки в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да так, что его до сих пор не могут найти! - Что, ему изменило мужество? - Нет, наоборот, он его обрел!