Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Господин Х взял взаймы у господина У довольно крупную сумму денег. По взаимной договоренности он обязался уплатить долг, когда ему заблагорассудится. Каждую неделю заимодавец пытался вернуть свои деньги, но все без толку, всегда был один и тот же ответ: "Мне еще не вздумалось". В конце концов господин У обратился в суд, и в один прекрасный день состоялось судебное разбирательство. На вопрос судьи о сроке возврата денег господин Х ответил: - Когда заблагорассудится, тогда и отдам. Именно так записано в нашем договоре. Судья, понимая, что господин У, полагаясь на честное слово господина Х, просто-напросто попался на удочку, подвел итог: - К сожалению, господин У, по закону мы не можем вытребовать у господина Х сумму, которую он вам задолжал. Но мы поместим его в тюрьму и будем держать его там до тех пор, пока ему не заблагорассудится отдать долг.
Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку. - Скажите, у вас лекарство от головной боли есть? - Сейчас нет, но завтра обязательно будет, - заверяет его аптекарь. - Но голова-то у меня болит сейчас, - не унимается посетитель. - В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль продержалась до завтра.
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника. - Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился! - Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы! »
- Доктор, как мои дела? - Вы не жилец. - Ах! - А мои дела как, доктор? - Тоже не жилец. - Ох! - А что со мной, со мной, доктор? - А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите. Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка, - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Отец говорит жене: - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.
- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
C улицы доносятся детские голоса: - Дядя Васо, дядя Васо! Тот высунулся из окна: - А Гоги дома? - Гоги нет. - А где Гоги? - В Баку. - Что, уехал? - Нет, Кура унесла.
К "остальной" истории № 6 от 22.11.2000. Пентхауз - это квартира на самом верху дома, под крышей (он и переводится как "особняк, надстройка на крыше, навес, тент). Между прочим, за рубежом считается элитным жильем. Так что это не то, о чем Вы подумали. Хотя ход Ваших мыслей мне нравится. :)
Идут Чапаев с Петькой по пустыне. Петька увидел черепаху и говорит: - василий Иванович, вон чапчерица ползет. - Сам ты чапчерица, инциклоблю читать надо!
Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории России).
Девочка приходит домой и говорит: - Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг! - Какой ужас! Что с тобой? - Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Судья: - Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров дурак? - Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?
Командирские перлы: - Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж. - Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
Из жалобы: "С наступлением морозов любители "козла" перебрались в подвал Полищука С.И., который находится под комнатой тещи и дочки. Дым в процессе забивания столбом проникает в половые щели и вызывает нервозность вышеуказанных".
Из письма в редакцию: "Поскольку замуж я вышла старше себя на 20 лет, то при жизни мужа секс так и не раскушала, и только оставшись вдовой в 32 года, поняла наконец, с чем его едят".
Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски! Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? - Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег если не секрет? - 50 копеек...