Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ой, девочки! У нас в палате одна женщина лежала! Сказала хирургу: делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела. - А как ее звали? - Венера. Е. Микунов
Вы настоящий русский, если: 1. говорите по-русски и вас понимают; 2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку; 3. откликаетесь на «эй»; 4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»; 5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть; 6. любите быструю езду на милицейском «бобике»; 7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой стране она идет; 8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды; 9. после первой не закусываете, потому что нечем; 10. медленно запрягаете, потому что некого; 11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего; 12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху; 13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах; 14. считаете, что все героическое еще впереди. Е.Микунов
ГИБДДшник останавливает шикарную машину. Из нее выходит девушка, он удивляется: - Откуда у тебя, красавица, такая шикарная машина? Она достает мобилу, набирает номер и говорит: - Але, Нурик? Тут мент меня спрашивает, откуда у меня такая машина. Из трубки слышит: - Ну... скажи, что муж подарил. Она выключает телефон и говорит: - Муж подарил. ..... Через неделю тот же ГИБДДшник останавливает еще более шикарную тачку. На его удивление из машины выходит та же девушка. У того еще больше удивления: - Ну, а эта-то машина у тебя откуда? Она достает мобилу, набирает номер... - Але, Нурик? Это я. Тут этот мент опять интересуется, откуда у меня эта машина. - Нууу... Скажи, что любовник подарил. Она отключается и говорит: - Любовник подарил. ...... Еще через неделю уже известный нам ГИБДДшник останавливает крутейшую тачку. Из нее опять выходит та самая девушка. У ГИБДДшника глаза стали с полтинник: - Ну, а такая-то машина у тебя откуда? Ведь еще неделю назад другая была? Она достает мобилу. Набирает номер. Мент не выдерживает, выхватывает у нее из рук телефон и с нетерпением говорит: - Нурик, откуда у нее такая машина? - (грозно) Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев!
Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит... мужа. - Мужа?! Да вы что, он же умрет! Через некоторое времяэта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал: - Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек! - При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!
Однажды у одной рок-звезды решили записать интервью. Репортеры суетятся - и так, и этак. А рокер пьяный да обкуренный - ну ничего связного сказать не может. Час, другой - ничего не получается. Уже глубокая ночь, операторы в истерике. Монтажер говорит: - Хрен с ним, с этим интервью. Ты алфавит наговори, а я потом вырежу.
У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс. Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств, и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта, но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец, пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу. И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать? Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что, когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы, вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника... ...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка, и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно кладет пакет в нижний ящик холодильника... ...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик. А питание мы все-таки успели спасти.
К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях. Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше: - Ты где была? - УКушу...
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно!", не выдежал и закричал: - Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?! И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется: - Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.
Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками! - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание, ...приступил к работе.
Врач осматривая псих больных задает вопрос первому: - Водится ли рыба в унитазе? - Да! Второму: - Водится ли рыба в унитазах? - Конечно! Третьему: - Водится ли рыбы в унитазе? - Нет. Идут они домой первый и второй спрашивают третьего: - Что они от тебя хотели? Он отвечает: - Спрашивали водится ли рыба в унитазе? - А ты что ответил? - Нет. - Почему??? - Я что дурак рыбные места выдавать.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать - какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись - значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело, о болячках. - Ну, рассказывай, как заразился. - История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как? - История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!
Очень высокий мужик заходит в универмаг и примеряет обувь. Все размеры оказываются ему малы. Наконец, приносят огромные туфли 49-го размера. И они малы. Продавец мрачно бурчит: - Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы...
Мужики отмечают какой-то праздник на природе. После огромной дозы все уже очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась, тебе наливать? В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!" ...И пошел на улицу дрова рубить.
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? - Да... да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево... И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера! Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку. - Счастливый номерок ОН мне дал!
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так! Тогда вы для нас отрезанный... отрезанный... Путин: - Ну, например, газопровод. Хотите?
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно! Такие милые люди, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно... - А Марата? - Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер имел свою жену.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит: - У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет" называется. Ох, и забористое... Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана "Лунного света"! Молодой: - Да не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу. Он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!