Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Квартиросъемщик обращается к консьержу: - Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом? - А если нет, то что? - В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше.
Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра...
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится - Анка гулять начнет? - Ой, начнет, Петька! - Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю! - Это еще зачем? - А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот как же мне не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно такая же ситуация. - В смысле? - Да жена и дочка работу найти не могут!
Диалог в антракте. - Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления? - Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится? - Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то. - Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас. - Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли? И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.
- Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД... - Да, парню явно не повезло... - А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит?
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: - Зззззззз... Грузин ее прогоняет: - Киш, киш, мух, не мешай! Муха не улетает: - Зззззз. Грузин снова: - Киш, киш, мух, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: - Ззззз... Грузин - ей: - Ооооо...! Мух, мешай, мешай!
Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.
- Знаете, это такая редкость - хорошоие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком? - А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз. - А где сейчас ваши дети? - Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
- Значит, ты все же собираешься жениться на Наташе? - А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.
- извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки! Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий
Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики "Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.
Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
Однажды царевна Марфа проснулась и, ощупав лежащего с нею рядом мужчину, с удовольствием отметила: "Не царское это тело". Команда КВН "Шухер", Жмеринка
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже? - Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет. - А если она не захочет знакомиться? - Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!
- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке возле вашей квартиры! - Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!
13 признаков того, что у вас есть автомобиль: 1. Вы постоянно тормозите. 2. Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща. 3. Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор, зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно. 4. Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО. 5. Когда вы пешком идете по улице, постоянно "подрезаете" пешеходов. 6. В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и 50 рублей на уплату штрафа. 7. Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП. 8. В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде инспектора ГИБДД. 9. Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить. 10. Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели аптечки и огнетушителя. 11. На дверях туалета у вас висит знак "кирпич". 12. Над кроватью у вас висит знак "ограничение 5 тонн". 13. В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.
Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба: - Вчера поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!