Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю. - Ну-ну... - Художник рисовал ее в голом виде... - Джоконда была голой? - Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...
- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы. Шеф похлопал сотрудника по плечу: - Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе умереть с голоду...
Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!
- У тебя хорошая сторожевая собака? - Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук, стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Капитан, скажите, что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан (не поворачивая головы): - Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше.
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду. - Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал: - Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит: - Сходство с тобой поразительное. - Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной".
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам: - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь - нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал!
Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я вам свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. Полицейский горестно зарыдал: - Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это, должно быть, к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают. - А это еще кто?! - спрашивает он грозно. - А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится...
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что это ничего не кушаешь? - Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Еще как! - И не догнали, надеюсь? - Догнали... - И чем все это закончилось? - Они живут вместе с нами в моей квартире.
Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником. - У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства. - Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты. - Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор. Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику: - Петров, ты что делаешь? - Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.
- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек? - Нет. - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"... и помогает!
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый чеовек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор и ветеран-хоккеист. Комментатор: - Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем, скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов. Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно выше него! Хоккеист: - Так ведь они ж на коньках стоят...
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость! Рональд Рейган: - А мне бы мозгов добавить... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Джордж Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь? На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Посетитель замечает официанту: - этот луковый суп мне напоминает раствор стирального порошка. - Странно, это одно из наших лучших блюд. А вы, простите, часто пьете раствор стирального порошка?
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку. - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! - В чем дело? Вы такая хорошая пара... - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал. В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик. - Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать: - Зовут вас Сидоров Петр Иванович? - Ага! - Вы родились 29 августа 1955 года? - Ага! - В Тамбове? - Ага! - Расстреляны по приговору суда год назад? - Не-а! - Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
Беседуют два фермера. - Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали? - Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.