Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают. Команда КВН г. Мытищи
Клиент заходит в один из самых шикарных ресторанов Парижа, садится за стол, разворачивает салфетку, повязывает ее вокруг шеи. Хозяин в ужасе посылает официанта тихонько сообщить невежде, что так не принято в ресторане такого класса. Официант подходит и гаркает: - Вы стричься или мыть голову?
Дикторша одной из чикагских телевизионных программ зевнула перед камерой. В тот же день она была уволена с работы. На следующий день она снова предстала перед телезрителями. Сладко зевнув, она сказала: - Простите меня, но я приняла таблетку снотворного... - и она назвала фармацевтическую фирму, которая отныне платила ей значительно больше, чем телевизионная компания.
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон: - Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Один предприимчивый владелец ресторана в Лондоне повесил над входом объявление: "Здесь готовят с любовью!" Двумя часами позже на дверях ресторана его соседа появился плакат: "А здесь готовят с маслом!"
Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать... Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня! Бац! И ему стало 90...
"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - спрашивает посетитель. - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом. Католик говорит: - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю деньги. Все, что в круге - мое. А что за пределами - это Господне. Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот, что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое. Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!
Решили два голубых завести ребенка. Родить, ясно дело, никак. Нашли женщину, осеменили ее кое-как. Через 9 месяцев родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там галдеж стоит ужасный - сто детей кричат. Только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают: - А почему все кричат, а он молчит и улыбается? Медсестра: - А вы вытащите у него соску из задницы, тогда и закричит!
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на кажды же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый) и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали. Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров: что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали, как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда, деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.
Приятель жалуется другу: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит.. - Ну да, боюсь, вообще не даст.
Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять за себя. - Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит 600-й "Мерин", несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? - И как долго мне ее держать, мадам? - Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали говорить о птицах. Американец: - Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили. Француз: - А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза - он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух. Китаец: - А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получится, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ! Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ! - Но почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец. - Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни - семена, другие - гусениц, третьи - мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь лес не раздолбает - не успокоится. Настоящая русская птица!
- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны! - Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно! - Что ж я, слепой, что ли? Скажешь тоже - нечаянно!
Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. - Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам! Продавщице надоел весь этот базар. - Ладно! Давай штуку баксов! - Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить! Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой: - Дэвушка, дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает: - Ну что, научили петь? - Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: - "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает: - Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит. - Почему? - Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
Старенький Рабинович говаривал: - У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу, чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!
Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает: - Интересно, во время путешествия кормить будут? - Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...
Встречаются два приятеля: - Привет! Как дела? - Да вот... Женился недавно. - И на ком? - Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу - лягушка сидит и говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И замуж за тебя пойду!" - Поцеловал? - Фигушки! Посмотрел на нее - вся склизкая, в бородавках... взял камень, как долбану ее по башке! А она действительно в принцессу превратилась. - И как, красивая? - Слов нет! Глаз не оторвешь! - А хозяйственная? - Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно... - И умная? - Не... Дура-дурой! Видать, здорово я ее по башке-то.
Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик: - Открой, открой… Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи. Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит: - Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать. Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит: - Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым: - Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу? - Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась… - Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола. - Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…» Сборная малых народов
Сидит в райотделе дежурный милиционер. Пообедал он сытно, чайку попил, покурил... Хорошо! Вдруг мужик какой-то прибегает: - Товарищ сержант, сосед у меня обкурился! - И че? - Буянит! - И че? - Меня избил! - И че? - А свою жену зарезал! - И че? - Всех ментов козлами обозвал! - Да?!?! Ну, щас мы его!!! Наряд, на выезд!!!