Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости из Голливуда. ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея". Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами... Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек забрался в унитаз.
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: - Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! - Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела!
Каштанка спрашивает Му-Му: - Ну, что задумалась-то? - Да вот, не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами...
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Таааак... Еврейскую кровь надо слить!
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит: - Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Сын звонит маме, живущей в другом штате: - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему? - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
На пляже толстая пожилая дама заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил. Она подозвала его и, когда тот подошел, обратилась к нему: - Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном - во всех смыслах этого слова, - я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет моментально удовлетворена. Однако я хотела бы убедиться, что вы являетесь человеком здравого суждения. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы стоите, постарайтесь определить его вес. Если вы ответите правильно, мое предложение останется в силе. Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением и ответил: - Ваш бриллиант весит 800 фунтов. - Ошиблись, - сказала женщина, - но очень ненамного.
- Что такое галантность? - Это отношение Адама к Еве в дояблочный период. - Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную перчатку стоящей возле него дамы.
- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого. - А твоя жена в курсе? - Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно скамейки поставить с урнами для презервативов?
"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог в два миллиона долларов.
...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал, как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них, особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте. И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...
Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под "теннисом".
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "он или не он?" - подумала она и замерла. "она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.
Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему: - Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы? - А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?
Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Васи ответила: - Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Васи.
Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь к соседке. - Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.
Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале. В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".
Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине, расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в городе.
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название "иван-да-иван".
Встретились Горбачев и Зюганов: - Как дела? - Заводы стоят, Михал Сергеич. - А вот при мне не стояли! - Экономика лежит. - А вот при мне не лежала! - Рабочие недовольны, то и дело работать кончают. - А вот при мне не кончали. - Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!
Встречаются два вора. Один другому хвастается: - Смотри, какую я цепочку для часов купил! - И сколько же она стоила? - Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...