Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос: - Вы давно знакомы с вашим сообщником? - Только со вчерашнего дня. - И вы хотите, чтобы я вам поверил? - Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.
Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал: - Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем, ремонтируя его.
Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену: - Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка ее разорвал? - Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором), читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом до туалета во время рекламных пауз).
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач. - Сестра, что вы сидите? - А что такое? - Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли! - Так он же все равно умрет с минуты на минуту! - Он-то умрет, зато вы будете при деле!
В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
В переполненную тюремную камеру сажают нового заключенного. - Я к вам ненадолго, - говорит он сидельцам. - Всего на две недели. - На две недели? А за что тебя? - Убил будущего тестя и сжег невесту. - И за все за это две недели тюрьмы? - Да. Через две недели меня повесят.
Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками! - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое? - Ей темненькое больше нpавится! - Да не, светленькое! - Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое? - Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос" добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет. Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!
Приходит в ментовку мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Рассказала двоюродная сестра. Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы и свиньи. Вот эта история про последних и будет... Для удобства историю буду рассказывать от первого лица. ------------- Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев. По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все. Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев - гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост. И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери! Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев открыть рот для ругани, дружно расхохотались. Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать (ну, хотя бы понюхать), что там в ведре. А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.
Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из министерств. Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала секретарем зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись допоздна. Небольшое, но важное отступление. Рядом с кабинетом зам.министра находился кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300 вдоль коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на путешествие туда-обратно. Ну так вот, возвращаемся обратно к истории. Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то около 20 часов. Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет, что и сделали. Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в туалет. Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я и решила сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой "охранника" - начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку. Ну, сделала все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу? "Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед кабинетом, скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была открыта) корчится от смеха еще один участник застолья. А теперь о том, что же такого смешного произошло... Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру! Оказывается, в это время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из кабинета и, естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил дорогу мой охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на шаг в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не могу". Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы, ребят, даете". Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет. О чем он подумал, я могу только догадываться... Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы происшедшего... Не пустить в туалет министра... Да кто не пускал - какой-то начальник отдела. А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...
Из газетной уголовной хроники: "19 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".
Приходит мужик к психиатру, жалуется: - Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится.. - Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас? - Да уже года полтора. - А не припомните, с чего все это началось? - Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Хочу рассказать вам о нашей первой брачной ночи. Вернее, о ее начале... :) А потом и ее конце... :)) Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал. Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом отправила половину гостей. А ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас. Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина. Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице. А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон. Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом самом балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка, непросыхающая алкоголичка. Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно! Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой). Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка". Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами. Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком. И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными глазами... ...Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и, по-моему, испустила вздох облегчения: - А-а-ааааа... Вы к Володьке...
Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкиской башне ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации... И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была, т.е. полуголая, я пошла открывать дверь. За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира принадлежит одинокому мужчине... Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить: - Ммммне Ввввволлодддю. Я решила не подставлять мужика: - Извините, здесь таких нет. Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает (или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации): - Изззвввинниттте... Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.
Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?
Однажды у одной рок-звезды решили записать интервью. Репортеры суетятся - и так, и этак. А рокер пьяный да обкуренный - ну ничего связного сказать не может. Час, другой - ничего не получается. Уже глубокая ночь, операторы в истерике. Монтажер говорит: - Хрен с ним, с этим интервью. Ты алфавит наговори, а я потом вырежу.
Разговаривают два мужика: - Генетика, Мендель, наследственность - все это фигня. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. А я - нет! - Да ну? - Ага. Я наркоман.
Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел говорит: - У вас есть еще 15 минут. Один говорит: - Теперь ты держи голубя, а я какать буду.
К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях. Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше: - Ты где была? - УКушу...
К "остальной" истории № 6 от 22.11.2000. Пентхауз - это квартира на самом верху дома, под крышей (он и переводится как "особняк, надстройка на крыше, навес, тент). Между прочим, за рубежом считается элитным жильем. Так что это не то, о чем Вы подумали. Хотя ход Ваших мыслей мне нравится. :)
Два мужика: - Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?
Разговаривают две соседки: - Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства! - И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил. - И что он сказал? - Спросил, где штопор.
Пациент, немолодой мужчина, - врачу: - Спасибо, доктор. Эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса! Я стал чувствовать себя на 20 лет моложе! - А как на это реагирует ваша жена? - Не знаю, я как начал принимать виагру, еще домой не заходил!
Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа: - Чем это ты без меня, милый, занимаешься? - Да так, знаешь ли... То одно, то другое... То рюмочку сполосну...
Бракоразводный процесс: Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля! - Обоснуйте, пожалуйста. - Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды!
По пьяни беседуют три хирурга: - Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а? - А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду! - Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?