Поиск по автору:

Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть
только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было
договориться.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему
контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

... Редко какая птица долетит до середины Днепра...
Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы
каруселей?

Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но
без грачей, то она будет называться "Грачи улетели"?

Фирма "Нескафе" выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки - мы
его с растворителем!
Команда КВН "Гольфстрим", Кировоград

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября,
которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два
дома-2", "Два дома-1", "Два дома-0".

Всесоюзный комсомол взял шефство над еще одной сибирской стройкой, и
отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для
этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и шо? Я их откидываю!

Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи
"Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на
картине художник изобразил самого себя.

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить
курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это -
подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.

Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном
племени 1 млн обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В
другом племени 150 млн обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял
палку и пошел на врага. Кто победит?

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь,
автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом
восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе
Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это
объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "люблю гр. Розу..." Но: "вначале
Майя!"

Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

Диктор программы новостей:
- Вчера вечером американский гражданин Джон Стоун застрелил Усаму Бен
Ладена. Теперь Стоуну нужен новый телевизор.

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в
чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам
отлично знаешь, где что находится...

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и
ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой
ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке: "Предки и
выродки".

Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже!

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что, ему Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что, ему Ленок не хватало?

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Милицией обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед милицией стоит
новая задача - обнаружить подпольный склад закуски или хотя бы
запивачки.
Команда КВН "Синдикат", Запорожье

- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
- Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
- Так исчезла легендарная Атлантида...
Команда КВН "Курьез", Алчевск

- Теще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
"МГИМО", Москва

Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
"Московские особы"

Если на пляже вам приспичило, отлив лучше произвести во время прилива.

- Вас, ты куда едешь?
- С ночной - к жене.
- А-а-а-а...А я с жены - к ночной.

Товарищи жильцы! Завтра будет отключена горячая вода.
Спонсор отключения - ТЭЦ № 3.

Внимание! На нашем пляжу объявился маньяк. Он ен насилует, не убивает,
не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю
об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите
этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног,
без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.

Говорят, что:
Б.Ельцин согласился вести передачу "Моя семья";
А.Чубайс - "Тушите свет";
Ю.Скуратов - "Про это";
Б.Березовский - "Найди меня";
П.Бородин - "Найди у меня";
М.Жванецкий - "Криминальная Россия";
В.Черномырдин - "Кто хочет стать миллионером?";
Н.Михалков - "Сам себе режиссер";
Е.Гайдар - "Большие родители";
Г.Селезнев - "Куклы";
В.Шандыбин - "Умники и умницы";
Глава Минатома Румянцев - "Пока еще живая природа".
Так что лучше по-хорошему - ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
В.Червяков

Телепрограмма.
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего
одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский
рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь
о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о
Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил
пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.

... И стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему
отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хрена не понимаю..."

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в
чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам
отлично знаешь, где что находится...

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый,
ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
- Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт
жесткий!

Нарк, укуренный в зюзю, идет и напевает с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи
карат!