Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: - Почему так? Начпрод: - А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: - Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивнушке и совсем не обращаешь на меня внимания? - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только пивом.
Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают. - А это еще кто?! - спрашивает он грозно. - А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае? (КВН)
Приводит парень домой девушку и говорит - мол, жить они вместе будут А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха! - Да ничего, мам, она на кухне не появится!
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, когда видел меня всего пару минут в день! Муж, не отрываясь от телевизора: - Дорогая, с тех пор ничего не изменилось.
- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП? - ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
Бивис и Баттхед смотрят новости по ящику, где сообщают: - Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства. - Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый чеовек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет: - Не верю, не верю! Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо: - Товарищ, пропустите того, кто верит...
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
В здании городской мерии на третьем этаже шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, господин мэр, мы вас поймаем! Ну, мэр - прыг! - вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала одеяло! Мэр - шарах задницей об асфальт. Вроде живой. А люди кричат тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберете? - Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот сиганул вниз. А одеяло в сторону убрали. Тот бабах! - об асфальт насмерть. Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай! Прыгай! Уж тебя-то мы точно поймаем! А тот им: - Не верю я вам! Ну-ка положили одеяло на пол... и три шага в сторону!
Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает: - Братан, ты че это ласты на руки напялил? - Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
Из заявления в милицию: "Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен".
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название "иван-да-иван".
Во время хоккейного матча с участием президента Беларуси корреспондент газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников. - Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с клюшкой? Президент-хоккеист немного подумал и сказал: - Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.
На экзамене: - Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию? - ??? - Крузенштерн, - слышится подсказка. - А-а! Наш земляк. Только немножечко немец или еврей! - Как это? - Грузин Штерн!
В 1918 году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: - Вот представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? - Москаля! Командировали хохла в тифозные бараки. В 1937 году привозят хохла в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? - Москаля! Сослали хохла в Сибирь. В 1943 году привезли хохла в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьете? - А вы кого? - Я? Фашиста, конечно! - Ой, и шо же це деется?! Мне шо ж, знову москаль доставься?
Кавказец устроился в школу работать учителем русского языка. И вот урок. Диктант. Учитель диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист... Вовочка с задней парты: - Гоги Вахтангович, а что такое желтый лист? - Точно не могу сказать - птица, наверное...
Житель Урюпинска Иштван Мадьяроши с детства мечтал попасть в Книгу рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире. Для этого он с семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по четыре килограмма моркови. К двадцати годам его рост составил всего 168 см, но он тем не менее попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех на свете ненавидящий морковь.
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине, расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в городе.